Män och kvinnor vill ha dem. De går aldrig ur tiden. Och ibland är de så hårda att du kan tvätta dina kläder på dem.
Sixpack abs. Vår grundare fick dem på sex veckor, men varför lida i veckor när det finns sätt att påskynda processen? Jag var sugen på att veta om de kunde uppnås på bara en dag. Jag var som Veruca Salt i Willy Wonka och chokladfabriken, och mina metaforiska guldägg var en uppsättning stenhårda, dubbeltackande, räkna dem, sexpack-mage. Jag hade bestämt mig: Jag ville ha dem nu.
Planen: Jag vill ha en idiotsäker plan för att ta itu med fettet från alla håll och kanter. Jag investerade i en dag med beräknad kost, träning och livsstil följt av en fotografering för att dokumentera mina framsteg före och efter.
6:27 – 007
När jag rullade ut ur sängen visste jag att jag var redo för den stora utmaningen. Jag ställde in min väckarklocka en hel timme tidigare så att jag kunde klämma in tre uppsättningar av 200 crunches före frukosten (en tvågallig kanna vatten med en pressad citron och fyra frysta blåbär). Därefter tog jag på mig det vibrerande Flex Belt, det första toningssystemet för magbälte som godkänts av FDA för att tonifiera, strama upp, strama upp och stärka magmusklerna (med pengarna-tillbaka-garanti). Medan jag åkte på tåget mätte mina magplättar sju tum i diameter, och jag rörde mig inte ens.
11:15 på morgonen – Jag kanaliserar Bugs Bunny
Vid de första tecknen på att min mage mullrade mitt på morgonen, dök jag rakt ner i morötterna. Kalla mig galen, men jag hade en genial plan för att döda två fåglar med en sten. Medan mina arbetskamrater gick till Chipotle och Just Salad visste jag att en diet med enbart morötter skulle ge mig den perfekta orange glöden som verkligen skulle framhäva mina naturliga konturer. Och innan ni förlöjligar mig för att jag äter alla dessa kolhydrater, beställde jag specialbeställda kolhydratfattiga morötter för att få bukt med uppblåstheten. Jag åt 11 morotsstavar – Flexbältet gör mig alltid hungrig.
2:45 P.M. – Allt eller inget
Jag rensade en plats på kontoret och samlade ihop träningsredskapen som våra experttränare föreslagit – Shake Weight, Free Flexor och Ab Rocket. Jag klädde av mig till mina kalsonger och tog på mig bastudräkten som jag beställt veckan innan. Jag utförde tre uppsättningar av 100 inverterade crunches och blåste sedan av lite ånga på Ab Rocket (medan mer ånga samlades i dräkten). Därefter var det tillbaka till stången, upphängd av mina nu råa och blåsiga ben, för att pumpa ut ytterligare tre uppsättningar inverterade crunches. Jag tänker inte ljuga – jag var helt slut. Jag var också lite förödmjukad när jag hängde där på en arbetsplats, med rött ansikte och i något som såg ut som de gigantiska svarta sopsäckar som min pappa använder för att transportera ut kratta löv. Svettpölar bildades vid dörrtröskeln. Min chef hotade med att dra in min lön om jag förstörde golven, men jag visste att jag var tvungen att fortsätta. Efteråt belönade jag mig själv med en vanlig, osaltad brunt riskakaka och en lång, kall dusch. Jag har aldrig känt mig så ensam.
4:30 – H2No
Med min fotografering bara några timmar bort var det dags att minska mitt vattenintag… rejält. Jag begränsade mig själv till fyra droppar vatten varje timme, en formel som jag kom på när jag studerade på nätet. Låter galet, eller hur? Men genom att manipulera mitt vattenintag som alla fitnessmodeller gör innan de blir fotograferade skulle mina muskler troligen se mer definierade ut vid dagens slut. För noggrannhetens skull såg jag till att luta huvudet bakåt när min redaktör Jordan gav mig vattnet med en pipett. Jag var verkligen törstig.
6:30 P.M. – LOL
Efter att ha svettats så länge var jag glad över att få prova ”laugh-work”, den senaste trenden inom riktad magträning. Jag satte upp de roliga YouTube-videor som mina arbetskamrater mejlade och skrattade åt dem i minst 35 minuter. Även om mina magmuskler kändes som en förbränningsugn började jag tappa fokus på datorskärmen och blev trött på katter som gjorde oförskämda saker. Jag visste att jag var tvungen att hålla ut hela timmen, så jag kallade in de stora kanonerna. Var och en av mina medarbetare turades om att kittla mina fötter i intervaller om fem minuter tills jag droppade svett av att arbeta så hårt. Med 10 minuter kvar slog jag in i en vägg av trötthet som jag aldrig tidigare sett under mina 22 år i livet. Min syn började suddas ut och jag trodde att jag skulle få en ralph. Som tur var klev David Tao, Greatists forskningschef, in för att coacha mig genom de sista minuterna. Utan hans uppmuntrande ord och utan att han dunkade min panna med en näsduk hade jag inte klarat det.
8:00 – Say Cheese
Det var dags för det stora avslöjandet. Medan fotografen ställde upp sprayade hennes assistent mig med matolja så att jag skulle bli extra blank. När vi var nöjda med en bra handfull glamourbilder belönade jag mig själv med ett riktigt glas vatten, ett mariachiband och hyrde en fantastisk vacker, vit häst för att rida runt på Times Square och visa upp allt mitt hårda arbete.
The Takeaway
Självklart hade jag uppnått mitt mål att få sexpacks magmuskler på en dag. Men det var inte utan några prövande stunder. Jag lät några riktigt viktiga relationer vackla medan jag fokuserade så snävt på mig själv. Min valp rymde hemifrån och jag fick också sparken från mitt jobb. Min pojkvän bröt till och med ett finger när jag bad honom känna på mina stenhårda magmuskler, och sedan gjorde han slut med mig.
Kommer jag någonsin att göra en endagsutmaning igen? Förmodligen inte. I slutändan kan jag frossa i det faktum att jag offrade bara en dag för några verkligt fantastiska resultat. Men även om jag kände mig bekväm med att visa min midja på vägen hem, var det helt enkelt inte värt de drastiska kost- och livsstilsförändringarna bara för att få magmuskler som är så hårda att de rankas mellan safir och diamant på Mohs hårdhetsskala.
Disclaimer: Den här artikeln är tänkt att göra sig lustig över vår kulturs fascination för magmuskler med sexpack, tillsammans med marknadsförarnas förmåga att kapitalisera på det. Greatist rekommenderar faktiskt inte att man bara äter morötter eller bär en bastudräkt på jobbet (eller något av de tips som ingår, för den delen). Historien ovan är fiktiv, så vi hoppas att du fick ett gott skratt av den. Glad aprilskämtare!
Foto: Den här artikeln, liksom alla andra som publiceras den 1 april, är tänkt att göra sig lustig över artiklar som du kanske läser någon annanstans (eller åtminstone i närheten av dem). Greatist rekommenderar faktiskt inte några av de tips som ingår. Glad aprilskämtare!