Miehet ja naiset haluavat niitä. Ne eivät koskaan mene pois muodista. Ja joskus ne ovat niin kovia, että voisit pestä vaatteesi niiden päällä.
Six-pack abs. Perustajamme sai ne kuudessa viikossa, mutta miksi kärsiä viikkoja, kun on keinoja nopeuttaa prosessia? Halusin kuollakseni tietää, voisiko ne saavuttaa yhdessä päivässä. Olin kuin Veruca Salt elokuvassa Willy Wonka ja suklaatehdas, ja vertauskuvalliset kultamunani olivat kivikovat, kaksoiskatseita herättävät, laske ne, sixpack-vatsalihakset. Olin tehnyt päätökseni: Halusin ne nyt.
Suunnitelma: Tutustu huippuluokan liikunta- ja laihdutustutkimuksiin muodostaaksesi idioottivarma suunnitelma ja kohdistaaksesi rasvan kaikista näkökulmista. Panostin yhteen päivään laskelmoitua ruokavaliota, liikuntaa ja elämäntapaa, jota seurasi valokuvaus, jossa dokumentoitiin edistykseni ennen ja jälkeen.
6:27 A.M. – 007
Kun nousin sängystä, tiesin olevani valmis suureen haasteeseen. Asetin herätykseni kokonaisen tunnin etuajassa, jotta voisin puristaa kolme sarjaa 200 rutistusta ennen aamiaista (kahden gallonan kannullinen vettä, jossa oli puristettu sitruuna ja neljä jäädytettyä mustikkaa). Seuraavaksi kiinnitin värähtelevän Flex Belt -vyölaitteen, joka on ensimmäinen FDA:n hyväksymä vatsavyölaite vatsalihasten kiinteyttämiseen, kiristämiseen, kiinteyttämiseen ja vahvistamiseen (rahat takaisin -takuulla). Junassa matkustaessani kuopukseni tahrat olivat halkaisijaltaan seitsemän tuumaa, enkä edes liikkunut.
11:15 A.M. – Bugs Bunnyn kanavoiminen
Aamupäivän ensimmäisten vatsan murinan merkkien ilmaantuessa sukelsin suoraan vauvaporkkanoiden luo. Sanokaa minua hulluksi, mutta minulla oli nerokas tappaa kaksi lintua yhdellä kivellä -suunnitelma. Kun työtoverini suuntasivat Chipotleen ja Just Saladiin, tiesin, että pelkkä porkkanaruokavalio antaisi minulle täydellisen oranssin hehkun, joka toisi esiin luonnolliset ääriviivani. Ja ennen kuin alat pilkata minua siitä, että söin niin paljon hiilihydraatteja, tilasin erikoisvalmisteena vähähiilihydraattisia porkkanoita, jotta paisuminen loppuisi. Ahmin 11 porkkanatikkua – Flex-vyö jättää minut aina nälkäiseksi.
14:45 – Kaikki tai ei mitään
Raivasin toimistosta tilaa ja kokosin asiantuntijakouluttajiemme ehdottamat treenivälineet – Shake Weightin, Free Flexorin ja Ab Rocketin. Riisuuduin alushousuihini ja puin päälleni saunapuvun, jonka olin tilannut viikkoa aiemmin. Suoritin kolme sarjaa 100 käänteistä rutistusta, minkä jälkeen puhalsin höyryä Ab Rocketilla (samalla kun pukuun kertyi lisää höyryä). Sen jälkeen oli vuorossa paluu tankoon, joka riippui nyt raakojen ja rakkuloituneiden jalkojeni varassa, ja vielä kolme sarjaa käänteisiä rutistuksia. En aio valehdella – olin aivan poikki. Olin myös hieman nöyryytetty roikkuessani siellä liikepaikalla, naama punaisena ja päälläni oli jotain, joka näytti jättimäisiltä mustilta jätesäkeiltä, joita isäni käyttää haravoitujen lehtien keräämiseen. Hiki kerääntyi oven kynnykselle. Pomoni uhkasi vähentää palkkaani, jos pilaisin lattiat, mutta tiesin, että minun oli jatkettava eteenpäin. Sen jälkeen palkitsin itseni tavallisella, suolattomalla, ruskealla riisikakulla ja pitkällä, kylmällä suihkulla. En ole koskaan tuntenut oloani näin yksinäiseksi.
4:30 P.M. – H2No
Kuvauskuvaukseni oli vain muutaman tunnin päässä, joten oli aika vähentää veden saantia… paljon. Rajoitin itseni neljään pisaraan vettä tunnissa, kaavaan törmäsin tutustuessani netissä. Kuulostaa hullulta, eikö? Mutta manipuloimalla veden saantia, kuten kaikki fitness-mallit tekevät ennen valokuvausta, lihakseni näyttäisivät todennäköisesti selkeämmiltä päivän loppuun mennessä. Tarkkuuden vuoksi pidin huolen siitä, että nojasin pääni taaksepäin, kun toimittajani Jordan annosteli vettä pipetillä. Olinpa minä janoinen.
6:30 P.M. – LOL
Kun olin hikoillut niin pitkään, olin innoissani kokeillessani ”nauruharjoituksia”, uusinta trendiä kohdennetussa vatsakuntoutuksessa. Käynnistin työkavereideni sähköpostitse lähettämät hulvattomat YouTube-videot ja nauroin ainakin 35 minuuttia. Vaikka vatsalihakseni tuntuivat polttouunilta, aloin menettää keskittymiseni tietokoneen näyttöön ja kyllästyin kissoihin, jotka tekivät epäkohteliaita asioita. Tiesin, että minun oli ponnisteltava koko tunti, joten kutsuin isot aseet esiin. Jokainen työtoverini kutitteli jalkojani vuorotellen viiden minuutin jaksoissa, kunnes hiki valui kovasta työstä. Kun jäljellä oli vielä 10 minuuttia, törmäsin väsymyksen seinään, jota en ole tuntenut 22-vuotisen elämäni aikana. Näköni alkoi hämärtyä, ja luulin meneväni tajuttomaksi. Onneksi Greatistin tutkimuspäällikkö David Tao tuli valmentamaan minua viimeisten minuuttien aikana. Ilman hänen rohkaisevia sanojaan ja otsani taputtamista nenäliinalla en olisi selvinnyt.
8:00 – Say Cheese
Oli suuren paljastuksen aika. Valokuvaajan valmistautuessa hänen avustajansa suihkutteli minua ruokaöljyllä, jotta olisin erityisen kiiltävä. Kun olimme tyytyväisiä reiluun kouralliseen glamourkuvia, palkitsin itseni oikealla lasillisella vettä, mariachi-bändillä ja vuokrasin upean kauniin, valkoisen hevosen, jolla ratsastin Times Squarella ja näytin kaiken kovan työni.
Toteutuma
Varmasti olin saavuttanut tavoitteeni saada kuuden kilon vatsalihakset yhdessä päivässä. Mutta se ei ollut ilman koettelevia hetkiä. Annoin joidenkin todella tärkeiden ihmissuhteiden horjua, kun keskityin niin kapeasti itseeni. Koiranpentuni karkasi kotoa, ja sain myös potkut työpaikaltani. Poikaystävältäni jopa murtui sormi, kun pyysin häntä tunnustelemaan kivikovia vatsalihaksiani, ja sitten hän erosi minusta.
Tehdäänkö koskaan enää yhden päivän haastetta? Todennäköisesti en. Loppujen lopuksi voin iloita siitä, että uhrasin vain yhden päivän saadakseni todella upeita tuloksia. Mutta vaikka tunsin oloni helpoksi paljastaessani keskivartaloni kotimatkalla, se ei yksinkertaisesti ollut jyrkkien ruokavalio- ja elämäntapamuutosten arvoista vain saadakseni vatsalihakset, jotka ovat niin kovia, että ne sijoittuvat Mohsin kovuusasteikolla safiirin ja timantin väliin.
Vastuulauseke: Tämän artikkelin tarkoituksena on vitsailla kulttuurimme viehätyksellä, joka kohdistuu vatsalihaksia täynnä oleviin six-pack-vatsalihaksiin, sekä markkinoijien kyvyillä käyttää sitä hyväkseen. Greatist ei oikeasti suosittele syömään vain porkkanoita tai käyttämään saunapukua töissä (tai mitään mukana olevista vinkeistä muutenkaan). Yllä oleva tarina on fiktiivinen, joten toivottavasti sait siitä hyvät naurut. Hyvää aprillipäivää!
Kuva: Bigstock
Disclaimer: Tämä artikkeli, kuten kaikki muutkin 1. huhtikuuta julkaistut artikkelit, on tarkoitettu pilkkaamaan artikkeleita, joita saatat lukea muualta (tai ainakin lähellä niitä). Greatist ei varsinaisesti suosittele mitään mukana olevista vinkeistä. Hyvää aprillipäivää!