- Det är normalt att vara fysiskt attraherad av människor utanför ditt förhållande, men det faktum att du ibland stöts bort av din egen partners fysiska närmanden är en röd flagga.
- Istället för att tro att känslomässig stabilitet och sexuell tillfredsställelse utesluter varandra bör du överväga att du kanske överkorrigerar tidigare känslomässigt instabila förhållanden med ditt nuvarande förhållande.
- Som du träffar en terapeut och gör självreflektion kan det hjälpa dig att bättre förstå din situation. Först då bör du bestämma om du ska stanna i eller lämna förhållandet.
- Har du en fråga till Julia? Fyll i det här anonyma formuläret. Alla frågor kommer att publiceras anonymt. Läs mer Att göra det rätt här.
- Besök Insiders hemsida för fler berättelser.
Min partner och jag (jag är 34 år) har varit tillsammans i fem år. Jag har aldrig varit sexuellt attraherad av honom, även om han är en attraktiv person, både på insidan och på utsidan.
Jag trodde att detta inte skulle spela någon roll eftersom sex verkar vara en farlig anledning att vara i ett förhållande. Exempel: Jag har haft fantastiskt sex med personer som jag hade överdrivet dramatiska och instabila förhållanden med.
På senare tid har jag dock börjat känna mig till och med motarbetad av honom även när han kysser mig godnatt. Han är en stabil, pålitlig och pålitlig person och vi är goda vänner.
Jag har också funnit mig själv överdrivet attraherad av människor utanför vårt förhållande. Jag har inte varit otrogen, mest för att jag inte skulle vilja såra honom, men lusten har varit stark. Jag börjar känna mig rädd för att det alltid kommer att vara så här. Vad ska jag göra?
– San Francisco
Kära San Francisco,
Låt mig börja med detta: Det är verkligen modigt hur uppriktig du är om ditt förhållande, och den sårbarheten kommer att hjälpa dig att reda ut det här.
Och även om det är normalt att vara fysiskt attraherad av människor utanför ditt förhållande, så är det faktum att du ibland känner avsky för din egen partners fysiska närmanden en röd flagga som visar att du har en del arbete att göra i avdelningarna för intimitet och självupptäckt.
Ditt sätt att formulera ditt nuvarande förhållande, som ett förhållande som är stabilt men saknar intimitet, och dina tidigare förhållanden som förhållanden som var instabila men sexuellt tillfredsställande, signalerar för mig att du har kommit att se dessa två aspekter – känslomässig stabilitet och sexuell tillfredsställelse – som ömsesidigt uteslutande. Så är inte fallet.
Rachel Wright, en terapeut baserad i New York City, säger att det är möjligt att du använder ditt nuvarande förhållande för att överkorrigera tidigare förhållanden som du beskrev som instabila.
”Det är som om du hittade den här personen och bytte sex mot stabilitet i stället för att hitta den där medelvägen där du får båda”, sade Wright och tillade att vi människor, till skillnad från andra arter, överkorrigerar tidigare misstag hela tiden.
Innan du bestämmer dig för ditt nuvarande förhållandes öde, föreslog Wright att du skulle ta dig tid att lära dig mer om dig själv och om roten till din dualistiska relationsmentalitet. Att läsa böcker, delta i workshops om personlig utveckling och Wrights främsta förslag, terapi, kan hjälpa dig att göra det.
”Det finns en anledning till att du har varit med honom i fem år och aldrig varit sexuellt attraherad”, sa Wright.
Det är möjligt att tidigare trauman omedvetet har påverkat hur du tänker om romantiska relationer. Även om många människor tänker på trauma som något våldsamt som sexuella övergrepp eller att överleva en olycka, berättade Wright att orsaken till en persons trauma också kan vara mindre uppenbar. Om dina föräldrar till exempel lämnade dig hemma en kväll när du gick i mellanstadiet och du kände dig rädd under de där timmarna, är det möjligt att du bär med dig den känslan in i vissa situationer i ditt liv än i dag.
Det enda sättet att reda ut den här möjligheten är förstås att prata med en psykisk hälsovårdare, till exempel en terapeut, och jag uppmanar dig att göra just det.
Jag vet att det kan vara svårt att hantera dessa överväldigande och motstridiga känslor som du känner gentemot dig själv och din partner. Men det sätt du beskrev din partner, som en person som är kärleksfull och dyker upp för dig, säger mig att han kommer att finnas där för dig när du lär dig mer om dig själv och dina behov.
När du väl har verktygen för att bättre förstå dina relationshängetankar kommer du att vara bättre rustad för att bestämma dig för om du ska fortsätta i ditt nuvarande förhållande med ett nytt tillvägagångssätt, eller om du ska avsluta saker och ting med din partner.
Hursomhelst är jag övertygad om att du kommer att komma ut på andra sidan beredd att bygga upp ett förhållande som är både känslomässigt och fysiskt tillfredsställande – för det är vad du förtjänar.
Som Insiders inhemska sex- och relationsreporter är Julia Naftulin här för att svara på alla dina frågor om dejting, kärlek och att göra det – ingen fråga är för konstig eller tabu. Julia konsulterar regelbundet en panel av hälsoexperter, inklusive relationsterapeuter, gynekologer och urologer, för att få vetenskapligt underbyggda svar på dina brännande frågor, med en personlig twist.
Har du en fråga? Fyll i det här anonyma formuläret. Alla frågor kommer att publiceras anonymt.
Relaterade reportage från Doing It Right:
Min partner vill inte ha sex förrän efter äktenskapet, men jag är väldigt sexuell. Ska jag ha en affär för att få det ur mitt system?
Jag har en affär med min bästa väns partner och han har blivit manipulativ. Ska jag berätta allt?
Mina antidepressiva läkemedel gör det svårt att få orgasm. Hur berättar jag det för min partner och gör sexet roligt igen?