- Es normal sentirse atraído físicamente por personas ajenas a tu relación, pero el hecho de que a veces te repugnen las insinuaciones físicas de tu propia pareja es una señal de alarma.
- En lugar de creer que la estabilidad emocional y la satisfacción sexual son mutuamente excluyentes, considere que puede estar corrigiendo en exceso las relaciones emocionalmente inestables anteriores con la actual.
- Ver a un terapeuta y hacer una autorreflexión puede ayudarle a entender mejor su situación. Sólo entonces deberías decidir si seguir o dejar la relación.
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Mi pareja y yo (tengo 34 años) llevamos cinco años juntos. Nunca me he sentido atraída sexualmente por él, aunque es una persona atractiva, tanto por dentro como por fuera.
Pensé que esto no importaría ya que el sexo parece una razón peligrosa para estar en una relación. El caso es que he tenido un sexo increíble con personas con las que tenía relaciones demasiado dramáticas e inestables.
Sin embargo, últimamente he empezado a sentir incluso repulsión por él incluso cuando me da un beso de buenas noches. Es una persona estable, fiable y de confianza, y somos buenos amigos.
También me he encontrado excesivamente atraída por personas ajenas a nuestra relación. No le he engañado, sobre todo porque no querría hacerle daño, pero el impulso ha sido fuerte. Estoy empezando a sentir miedo de que siempre sea así. ¿Qué debo hacer?
– San Francisco
Cariño San Francisco,
Déjame empezar con esto: Es realmente valiente la franqueza con la que estás hablando de tu relación, y esa vulnerabilidad te ayudará a resolver esto.
Aunque es normal sentirse físicamente atraído por personas ajenas a tu relación, el hecho de que a veces te repugnen las insinuaciones físicas de tu propia pareja es una señal de alarma de que tienes que trabajar en los departamentos de intimidad y autodescubrimiento.
La forma en que enmarcaste tu relación actual, como una estable pero carente de intimidad, y tus relaciones pasadas como unas inestables pero sexualmente satisfactorias, me indica que has llegado a ver esos dos aspectos -estabilidad emocional y satisfacción sexual- como mutuamente excluyentes. Ese no es el caso.
Rachel Wright, una terapeuta con sede en la ciudad de Nueva York, dijo que es posible que estés utilizando tu relación actual para corregir en exceso las relaciones pasadas que describiste como inestables.
«Es como si hubieras encontrado a esta persona y hubieras cambiado el sexo por la estabilidad en lugar de encontrar ese punto intermedio en el que consigues ambas cosas», dijo Wright, y añadió que, como humanos, a diferencia de otras especies, corregimos en exceso los errores del pasado todo el tiempo.
Antes de decidir el destino de tu relación actual, Wright sugirió que te tomes un tiempo para aprender más sobre ti mismo y sobre la raíz de tu mentalidad dualista en las relaciones. La lectura de libros, la asistencia a talleres de desarrollo personal y la principal sugerencia de Wright, la terapia, podrían ayudarte a hacerlo.
«Hay una razón por la que has estado con él durante cinco años y nunca te has sentido atraída sexualmente», dijo Wright.
Es posible que los traumas del pasado hayan influido subconscientemente en tu forma de pensar sobre las relaciones románticas. Aunque mucha gente piensa en el trauma como algo violento, como una agresión sexual o la supervivencia a un accidente, Wright me dijo que la causa del trauma de una persona también podría ser menos obvia. Por ejemplo, si tus padres te dejaron en casa una noche cuando ibas a la escuela secundaria y te sentiste asustado durante ese par de horas, es posible que lleves ese sentimiento a ciertas situaciones de tu vida hasta el día de hoy.
Por supuesto, la única manera de desentrañar esta posibilidad es charlar con un profesional de la salud mental como un terapeuta, y te insto a que lo hagas.
Sé que puede ser difícil lidiar con estas emociones abrumadoras y conflictivas que estás sintiendo hacia ti y hacia tu pareja. Pero la forma en que has descrito a tu pareja, como una persona que es cariñosa y se muestra por ti, me dice que estará ahí para ti mientras aprendes más sobre ti misma y tus necesidades.
Una vez que tengas las herramientas para entender mejor tus cuelgues en la relación, estarás mejor equipada para decidir si continuar en tu relación actual con un nuevo enfoque, o terminar las cosas con tu pareja.
De cualquier manera, estoy segura de que saldrás del otro lado preparado para construir una relación que sea emocional y físicamente satisfactoria – porque eso es lo que te mereces.
Como reportera residente de sexo y relaciones de Insider, Julia Naftulin está aquí para responder a todas tus preguntas sobre las citas, el amor, y hacerlo – ninguna pregunta es demasiado extraña o tabú. Julia consulta regularmente a un panel de expertos en salud, entre los que se encuentran terapeutas de relaciones, ginecólogos y urólogos, para obtener respuestas respaldadas por la ciencia a tus preguntas más candentes, con un toque personal.
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