- Het is normaal om je fysiek aangetrokken te voelen tot mensen buiten je relatie, maar het feit dat je soms wordt afgestoten door de fysieke avances van je eigen partner is een rode vlag.
- In plaats van te geloven dat emotionele stabiliteit en seksuele bevrediging elkaar wederzijds uitsluiten, moet je overwegen dat je met je huidige relatie misschien eerdere emotioneel instabiele relaties overcorrigeert.
- Een therapeut bezoeken en aan zelfreflectie doen kan je helpen je situatie beter te begrijpen. Pas dan moet u beslissen of u in de relatie blijft of deze verlaat.
- Hebt u een vraag voor Julia? Vul dit anonieme formulier in. Alle vragen worden anoniem gepubliceerd. Lees hier meer Doing It Right.
- Bezoek de homepage van Insider voor meer verhalen.
Mijn partner en ik (ik ben 34) zijn nu vijf jaar samen. Ik heb me nooit seksueel tot hem aangetrokken gevoeld, ook al is hij een aantrekkelijk persoon, zowel van binnen als van buiten.
Ik dacht dat dit er niet toe zou doen, omdat seks een gevaarlijke reden lijkt om een relatie te hebben. Voorbeeld: ik heb geweldige seks gehad met mensen met wie ik een overdreven dramatische en onstabiele relatie had.
De laatste tijd echter, begin ik zelfs een afkeer van hem te krijgen, zelfs als hij me goedenacht kust. Hij is een stabiel, betrouwbaar persoon en we zijn goede vrienden.
Ik heb ook gemerkt dat ik me overmatig aangetrokken voel tot mensen buiten onze relatie. Ik ben niet vreemdgegaan, vooral omdat ik hem niet zou willen kwetsen, maar de drang is sterk geweest. Ik begin bang te worden dat het altijd zo zal blijven. Wat moet ik doen?
– San Francisco
Daar San Francisco,
Laat ik met dit beginnen: Het is echt moedig hoe openhartig je bent over je relatie, en die kwetsbaarheid zal je helpen dit op te lossen.
Hoewel het normaal is om je lichamelijk aangetrokken te voelen tot mensen buiten je relatie, is het feit dat je soms afkeer hebt van de lichamelijke avances van je eigen partner een rode vlag dat je nog wat werk te doen hebt in de afdelingen intimiteit en zelfontdekking.
De manier waarop je je huidige relatie hebt omschreven als een stabiele relatie zonder intimiteit, en je vorige relaties als onstabiel maar seksueel bevredigend, geeft aan dat je die twee aspecten – emotionele stabiliteit en seksuele bevrediging – als wederzijds exclusief bent gaan zien. Dat is niet het geval.
Rachel Wright, een therapeut uit New York City, zegt dat het mogelijk is dat je je huidige relatie gebruikt om te overcorrigeren voor eerdere relaties die je als onstabiel beschreef.
“Het is alsof je deze persoon hebt gevonden en seks hebt ingeruild voor stabiliteit in plaats van die middenweg te vinden waar je beide krijgt,” zei Wright, eraan toevoegend dat we als mensen, in tegenstelling tot andere soorten, de hele tijd overcorrigeren voor fouten uit het verleden.
Voordat je over het lot van je huidige relatie beslist, stelt Wright voor dat je wat tijd neemt om meer over jezelf te leren en de wortel van je dualistische relatiementaliteit te achterhalen. Het lezen van boeken, het bijwonen van workshops voor persoonlijke ontwikkeling, en Wright’s top suggestie, therapie, zou je kunnen helpen dat te doen.
“Er is een reden waarom je al vijf jaar met hem bent en je nooit seksueel aangetrokken voelt,” zei Wright.
Het is mogelijk dat trauma uit het verleden onbewust heeft geïnformeerd hoe je denkt over romantische relaties. Hoewel veel mensen denken aan trauma als iets gewelddadigs zoals aanranding of het overleven van een ongeval, vertelde Wright me dat de oorzaak van iemands trauma ook minder voor de hand liggend kan zijn. Als je ouders je bijvoorbeeld op een avond als middelbare scholier thuislieten en je je die paar uur bang voelde, is het mogelijk dat je dat gevoel tot op de dag van vandaag in bepaalde situaties in je leven meedraagt.
Natuurlijk is de enige manier om deze mogelijkheid te ontrafelen een gesprek met een geestelijke gezondheidswerker zoals een therapeut, en ik dring er bij u op aan om dat te doen.
Ik weet dat het moeilijk kan zijn om te gaan met deze overweldigende en tegenstrijdige emoties die je voelt ten opzichte van jezelf en je partner. Maar de manier waarop je je partner hebt beschreven, als een persoon die liefdevol is en voor je opkomt, zegt me dat hij er voor je zal zijn als je meer over jezelf en je behoeften leert.
Als je eenmaal de tools hebt om je relatie-hang-ups beter te begrijpen, zul je beter toegerust zijn om te beslissen of je in je huidige relatie doorgaat met een nieuwe aanpak, of om de dingen met je partner te beëindigen.
Hoe dan ook, ik ben ervan overtuigd dat je aan de andere kant zult komen, voorbereid om een relatie op te bouwen die zowel emotioneel als fysiek bevredigend is – want dat is wat je verdient.
Als Insider’s vaste seks- en relatieverslaggever is Julia Naftulin hier om al je vragen te beantwoorden over daten, liefde en het doen – geen vraag is te vreemd of taboe. Julia raadpleegt regelmatig een panel van gezondheidsexperts, waaronder relatietherapeuten, gynaecologen en urologen, om wetenschappelijk onderbouwde antwoorden te krijgen op je brandende vragen, met een persoonlijke twist.
Heb je een vraag? Vul dit anonieme formulier in. Alle vragen worden anoniem gepubliceerd.
Gerelateerde berichtgeving van Doing It Right:
Mijn partner wil geen seks tot het huwelijk, maar ik ben heel seksueel. Moet ik een affaire hebben om het uit mijn systeem te krijgen?
Ik heb een affaire met de partner van mijn beste vriend, en hij is manipulatief geworden. Moet ik het opbiechten?
Mijn antidepressiva maken het moeilijk om een orgasme te krijgen. Hoe vertel ik het mijn partner en hoe maak ik seks weer leuk?