- Il est normal d’être physiquement attiré par des personnes extérieures à votre relation, mais le fait que vous soyez parfois repoussé par les avances physiques de votre propre partenaire est un drapeau rouge.
- Plutôt que de croire que la stabilité émotionnelle et la satisfaction sexuelle sont mutuellement exclusives, considérez que vous êtes peut-être en train de surcorriger des relations antérieures émotionnellement instables avec votre relation actuelle.
- Voir un thérapeute et faire une auto-réflexion peut vous aider à mieux comprendre votre situation. Ce n’est qu’alors que vous pourrez décider de rester dans la relation ou de la quitter.
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Mon partenaire et moi (j’ai 34 ans) sommes ensemble depuis cinq ans. Je n’ai jamais été attirée sexuellement par lui, même si c’est une personne séduisante, à l’intérieur comme à l’extérieur.
Je pensais que cela n’aurait pas d’importance puisque le sexe semble être une raison dangereuse pour être dans une relation. Cas concret : j’ai eu des relations sexuelles incroyables avec des personnes avec lesquelles j’étais dans des relations trop dramatiques et instables.
Récemment, cependant, j’ai commencé à me sentir même repoussée par lui, même quand il m’embrasse pour me souhaiter bonne nuit. C’est une personne stable, fiable et digne de confiance, et nous sommes de bons amis.
Je me suis également retrouvée excessivement attirée par des personnes en dehors de notre relation. Je ne l’ai pas trompé, surtout parce que je ne voudrais pas le blesser, mais l’envie est forte. Je commence à avoir peur qu’il en soit toujours ainsi. Que dois-je faire ?
– San Francisco
Chère San Francisco,
Laissez-moi commencer par ceci : C’est vraiment courageux la franchise avec laquelle vous parlez de votre relation, et cette vulnérabilité vous aidera à régler la question.
Bien qu’il soit normal d’être physiquement attiré par des personnes extérieures à votre relation, le fait que vous soyez parfois repoussé par les avances physiques de votre propre partenaire est un drapeau rouge qui indique que vous avez du travail à faire dans les départements de l’intimité et de la découverte de soi.
La façon dont vous avez formulé votre relation actuelle, comme une relation stable mais manquant d’intimité, et vos relations passées comme des relations instables mais sexuellement satisfaisantes, me signale que vous en êtes venu à considérer ces deux aspects – stabilité émotionnelle et satisfaction sexuelle – comme mutuellement exclusifs. Ce n’est pas le cas.
Rachel Wright, une thérapeute basée à New York a déclaré qu’il est possible que vous utilisiez votre relation actuelle pour surcorriger les relations passées que vous avez décrites comme instables.
« C’est comme si vous aviez trouvé cette personne et échangé le sexe contre la stabilité au lieu de trouver ce juste milieu où vous obtenez les deux », a déclaré Wright, ajoutant que, en tant qu’humains, contrairement à d’autres espèces, nous sur-corrigeons les erreurs passées tout le temps.
Avant de décider du sort de votre relation actuelle, Wright a suggéré que vous preniez le temps d’en apprendre davantage sur vous-même et sur la racine de votre mentalité relationnelle dualiste. La lecture de livres, la participation à des ateliers de développement personnel et la meilleure suggestion de Wright, la thérapie, pourraient vous aider à le faire.
« Il y a une raison pour laquelle vous êtes avec lui depuis cinq ans et n’avez jamais été attirée sexuellement », a déclaré Wright.
Il est possible qu’un traumatisme passé ait inconsciemment informé votre façon de penser aux relations amoureuses. Alors que beaucoup de gens pensent que le traumatisme est quelque chose de violent comme une agression sexuelle ou le fait de survivre à un accident, Wright m’a dit que la cause du traumatisme d’une personne pouvait aussi être moins évidente. Par exemple, si vos parents vous ont laissé à la maison un soir quand vous étiez au collège et que vous avez eu peur pendant ces quelques heures, il est possible que vous ayez gardé ce sentiment dans certaines situations de votre vie jusqu’à ce jour.
Bien sûr, la seule façon de déballer cette possibilité est de discuter avec un professionnel de la santé mentale comme un thérapeute, et je vous encourage vivement à le faire.
Je sais qu’il peut être difficile de gérer ces émotions écrasantes et contradictoires que vous ressentez envers vous-même et votre partenaire. Mais la façon dont vous avez décrit votre partenaire, comme une personne aimante et qui se montre pour vous, me dit qu’il sera là pour vous lorsque vous en saurez plus sur vous-même et sur vos besoins.
Une fois que vous aurez les outils pour mieux comprendre vos blocages relationnels, vous serez mieux équipé pour décider de poursuivre votre relation actuelle avec une nouvelle approche, ou de mettre fin aux choses avec votre partenaire.
Dans les deux cas, je suis sûre que vous sortirez de l’autre côté, prêt à construire une relation qui soit à la fois émotionnellement et physiquement épanouissante – car c’est ce que vous méritez.
En tant que journaliste résidente d’Insider sur le sexe et les relations, Julia Naftulin est là pour répondre à toutes vos questions sur les rencontres, l’amour et le faire – aucune question n’est trop bizarre ou taboue. Julia consulte régulièrement un panel d’experts de la santé, dont des thérapeutes relationnels, des gynécologues et des urologues, pour obtenir des réponses fondées sur la science à vos questions brûlantes, avec une touche personnelle.
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