Já'jsem nikdy nebyla sexuálně přitahována ke svému partnerovi, se kterým žiji již 5 let. Má cenu zůstávat ve stabilním vztahu bez jakékoli intimity?“

Je možné, že trauma z minulosti podvědomě ovlivnilo vaše uvažování o romantických vztazích.
Crystal Cox/Insider; Samantha Lee/Insider
  • Je normální, že vás fyzicky přitahují lidé mimo váš vztah, ale skutečnost, že vás někdy odpuzují fyzické návrhy vlastního partnera, je varovným signálem.
  • Než se domnívat, že se citová stabilita a sexuální uspokojení vzájemně vylučují, zvažte, že možná svým současným vztahem příliš napravujete předchozí citově nestabilní vztahy.
  • Návštěva terapeuta a sebereflexe vám mohou pomoci lépe porozumět vaší situaci. Teprve pak byste se měli rozhodnout, zda ve vztahu zůstat, nebo ho opustit.
  • Máte dotaz na Julii? Vyplňte tento anonymní formulář. Všechny otázky budou zveřejněny anonymně. Více informací o tom, jak to udělat správně, si můžete přečíst zde.
  • Navštivte domovskou stránku Insideru, kde najdete další příběhy.

S partnerem (je mi 34 let) jsme spolu pět let. Nikdy mě sexuálně nepřitahoval, přestože je to atraktivní člověk, a to jak uvnitř, tak navenek.

Myslela jsem si, že to nebude vadit, protože sex mi připadá jako nebezpečný důvod pro vztah. Příklad: Měl jsem úžasný sex s lidmi, se kterými jsem byl v příliš dramatických a nestabilních vztazích.

Nedávno jsem však k němu začala pociťovat dokonce odpor, i když mě políbil na dobrou noc. Je to stabilní, spolehlivý a důvěryhodný člověk a jsme dobří přátelé.

Také jsem zjistila, že mě příliš přitahují lidé mimo náš vztah. Nepodvedla jsem ho, hlavně proto, že bych mu nechtěla ublížit, ale to nutkání bylo silné. Začínám mít strach, že to tak bude pořád. Co mám dělat?“

– San Francisco

Milý San Francisco,

Nech mě začít tímto:

Je sice normální, že tě fyzicky přitahují lidé mimo tvůj vztah, ale to, že tě občas odpuzují fyzické návrhy tvého vlastního partnera, je červená vlajka, že máš co dělat v oblasti intimity a sebepoznání.

Způsob, jakým jste formuloval svůj současný vztah jako vztah stabilní, ale postrádající intimitu, a své minulé vztahy jako vztahy nestabilní, ale sexuálně uspokojující, mi signalizuje, že jste tyto dva aspekty – citovou stabilitu a sexuální uspokojení – začal vnímat jako vzájemně se vylučující. Tak to není.“

Rachel Wrightová, terapeutka z New Yorku, říká, že je možné, že svůj současný vztah využíváte k tomu, abyste si příliš napravil minulé vztahy, které jste popsal jako nestabilní.

„Je to, jako byste si našla tuto osobu a vyměnila sex za stabilitu, místo abyste našla onu střední cestu, kde získáte obojí,“ řekla Wrightová a dodala, že jako lidé, na rozdíl od jiných živočišných druhů, neustále přehnaně napravujeme minulé chyby.

Předtím, než se rozhodnete o osudu svého současného vztahu, vám Wrightová doporučila, abyste si udělala čas a zjistila více o sobě a o kořenech vaší dualistické vztahové mentality. Pomoci by vám v tom mohla četba knih, účast na seminářích osobního rozvoje a Wrightův hlavní návrh – terapie.

„Existuje důvod, proč jste s ním byla pět let a nikdy vás sexuálně nepřitahoval,“ řekl Wright.

Jakmile získáte nástroje k lepšímu pochopení svých vztahových zádrhelů, budete lépe vybaveni pro rozhodnutí o tom současném.
Adene Sanchez/Getty Images

Je možné, že trauma z minulosti podvědomě ovlivnilo váš způsob uvažování o romantických vztazích. Zatímco mnoho lidí si pod pojmem trauma představí něco násilného, jako je sexuální napadení nebo přežití nehody, Wright mi řekl, že příčina traumatu člověka může být i méně zřejmá. Například pokud vás jako středoškoláka nechali rodiče jednou večer doma a vy jste se těch pár hodin cítili vystrašení, je možné, že si tento pocit nesete do určitých životních situací dodnes.

Jediným způsobem, jak tuto možnost rozkrýt, je samozřejmě rozhovor s odborníkem na duševní zdraví, například s terapeutem, a já vás k tomu vyzývám.

Vím, že může být těžké vypořádat se s těmito ohromujícími a protichůdnými emocemi, které cítíte vůči sobě a svému partnerovi. Ale způsob, jakým jste popsala svého partnera, jako člověka, který je milující a projevuje se pro Vás, mi napovídá, že tu pro Vás bude, až se dozvíte více o sobě a svých potřebách.

Jakmile budete mít nástroje, jak lépe porozumět svým vztahovým zádrhelům, budete lépe připravena rozhodnout se, zda pokračovat ve svém současném vztahu s novým přístupem, nebo vše s partnerem ukončit.

V každém případě jsem si jistá, že z toho vyjdete na druhé straně připraveni budovat vztah, který vás bude emocionálně i fyzicky naplňovat – protože to si zasloužíte.

Jako stálá reportérka časopisu Insider o sexu a vztazích je tu Julia Naftulinová, aby zodpověděla všechny vaše otázky týkající se randění, lásky a jejího provozování – žádná otázka není příliš divná nebo tabu. Julia se pravidelně radí s řadou odborníků na zdraví, včetně vztahových terapeutů, gynekologů a urologů, aby získala vědecky podložené odpovědi na vaše palčivé otázky s osobním přesahem.

Máte dotaz? Vyplňte tento anonymní formulář. Všechny otázky budou zveřejněny anonymně.

Související zpravodajství z Doing It Right:

Můj partner nechce mít sex až do svatby, ale já jsem velmi sexuální. Měla bych mít poměr, abych se toho zbavila?“

Mám poměr s partnerem své nejlepší kamarádky a on se stal manipulativním. Měla bych se přiznat?“

Moje antidepresiva mi ztěžují orgasmus. Jak to mám říct partnerovi, aby mě sex zase bavil?

SLEDUJTE NÁS: Na Facebooku

PODÍVEJTE SE:

NOW WATCH: Populární videa od Insider Inc:

Populární videa z Insider Inc.

Napsat komentář

Vaše e-mailová adresa nebude zveřejněna.