- To normalne, że fizycznie pociągają cię ludzie spoza twojego związku, ale fakt, że czasami odpychają cię fizyczne zaloty twojego własnego partnera, jest czerwoną flagą.
- Zamiast wierzyć, że stabilność emocjonalna i satysfakcja seksualna wzajemnie się wykluczają, zastanów się, że możesz nadmiernie korygować poprzednie niestabilne emocjonalnie związki w swoim obecnym.
- Spotkanie z terapeutą i autorefleksja mogą pomóc ci lepiej zrozumieć twoją sytuację. Dopiero wtedy powinnaś zdecydować, czy chcesz pozostać w związku, czy go opuścić.
- Masz pytanie do Julii? Wypełnij ten anonimowy formularz. Wszystkie pytania zostaną opublikowane anonimowo. Przeczytaj więcej Doing It Right tutaj.
- Odwiedź stronę główną Insider po więcej historii.
Mój partner i ja (mam 34 lata) jesteśmy razem od pięciu lat. Nigdy nie pociągał mnie seksualnie, mimo że jest atrakcyjną osobą, zarówno na zewnątrz, jak i wewnątrz.
Myślałam, że to nie będzie miało znaczenia, ponieważ seks wydaje się być niebezpiecznym powodem do bycia w związku. Przypadek w punkcie: Miałam niesamowity seks z ludźmi, z którymi byłam w zbyt dramatycznych i niestabilnych związkach.
Ostatnio jednak, zaczęłam się nawet czuć odpychana przez niego, nawet kiedy całuje mnie na dobranoc. Jest osobą stabilną, solidną i godną zaufania, a my jesteśmy dobrymi przyjaciółmi.
Znalazłam się również nadmiernie przyciągana do ludzi spoza naszego związku. Nie zdradziłam się, głównie dlatego, że nie chciałabym go zranić, ale ta chęć była silna. Zaczynam się bać, że tak już będzie zawsze. Co powinnam zrobić?
– San Francisco
Drogi San Francisco,
Pozwól, że zacznę od tego: To naprawdę odważne, że jesteś tak szczera w kwestii swojego związku, a ta bezbronność pomoże ci to uporządkować.
Ale to normalne, że fizycznie pociągają cię ludzie spoza twojego związku, fakt, że czasami odpychają cię fizyczne zaloty twojego partnera jest czerwoną flagą, że masz trochę pracy do wykonania w działach intymności i samopoznania.
Sposób w jaki określiłeś swój obecny związek, jako ten, który jest stabilny, ale brakuje mu intymności, a twoje poprzednie związki jako te, które były niestabilne, ale satysfakcjonujące seksualnie, sygnalizuje mi, że doszedłeś do tego, aby zobaczyć te dwa aspekty – stabilność emocjonalną i satysfakcję seksualną – jako wzajemnie się wykluczające. To nie jest przypadek.
Rachel Wright, terapeutka z Nowego Jorku powiedziała, że jest możliwe, że używasz swojego obecnego związku, aby przesadzić z poprawianiem poprzednich związków, które opisałaś jako niestabilne.
„To tak, jakbyś znalazł tę osobę i przehandlował seks za stabilność, zamiast znaleźć środek, gdzie dostajesz obie te rzeczy”, powiedziała Wright, dodając, że jako ludzie, w przeciwieństwie do innych gatunków, cały czas poprawiamy błędy z przeszłości.
Przed podjęciem decyzji o losie twojego obecnego związku, Wright zasugerowała, abyś poświęcił trochę czasu na dowiedzenie się więcej o sobie i o korzeniach twojej dualistycznej mentalności związkowej. Czytanie książek, uczestnictwo w warsztatach rozwoju osobistego i najlepsza sugestia Wrighta, terapia, mogą ci w tym pomóc.
„Jest powód, dla którego byłaś z nim przez pięć lat i nigdy nie byłaś atrakcyjna seksualnie”, powiedział Wright.
Możliwe, że trauma z przeszłości podświadomie poinformowała cię, jak myślisz o romantycznych związkach. Podczas gdy wielu ludzi myśli o traumie jako o czymś gwałtownym, jak napaść seksualna lub przeżycie wypadku, Wright powiedział mi, że przyczyna traumy danej osoby może być również mniej oczywista. Na przykład, jeśli twoi rodzice zostawili cię w domu pewnej nocy jako gimnazjalista i czułeś się przestraszony przez te kilka godzin, możliwe jest, że nosisz to uczucie w pewnych sytuacjach w swoim życiu do dziś.
Oczywiście, jedynym sposobem na rozpakowanie tej możliwości jest rozmowa z profesjonalistą zdrowia psychicznego, jak terapeuta, i zachęcam cię do zrobienia właśnie tego.
Wiem, że może być trudno poradzić sobie z tymi przytłaczającymi i sprzecznymi emocjami, które odczuwasz w stosunku do siebie i swojego partnera. Ale sposób w jaki opisałeś swojego partnera, jako osobę, która jest kochająca i pokazuje się dla ciebie, mówi mi, że on będzie tam dla ciebie, gdy dowiesz się więcej o sobie i swoich potrzebach.
Odkąd masz narzędzia, aby lepiej zrozumieć swoje hang-upy w związku, będziesz lepiej wyposażony, aby zdecydować, czy kontynuować w swoim obecnym związku z nowym podejściem, czy zakończyć rzeczy ze swoim partnerem.
Tak czy inaczej, jestem pewna, że przejdziesz na drugą stronę przygotowana do budowania związku, który jest zarówno emocjonalnie, jak i fizycznie satysfakcjonujący – ponieważ na to właśnie zasługujesz.
Jako reporterka Insidera zajmująca się seksem i związkami, Julia Naftulin jest tutaj, aby odpowiedzieć na wszystkie twoje pytania dotyczące randek, miłości i robienia tego – żadne pytanie nie jest zbyt dziwne lub tabu. Julia regularnie konsultuje się z panelem ekspertów w dziedzinie zdrowia, w tym terapeutów relacji, ginekologów i urologów, aby uzyskać poparte nauką odpowiedzi na twoje palące pytania, z osobistym akcentem.
Masz pytanie? Wypełnij ten anonimowy formularz. Wszystkie pytania zostaną opublikowane anonimowo.
Powiązane relacje z Doing It Right:
Mój partner nie chce uprawiać seksu aż do ślubu, ale ja jestem bardzo seksualna. Czy powinnam mieć romans, aby wyrzucić to z siebie?
Mam romans z partnerem mojego najlepszego przyjaciela, a on zaczął mną manipulować. Czy powinnam się przyznać?
Moje leki antydepresyjne utrudniają mi osiąganie orgazmu. Jak powiedzieć o tym mojemu partnerowi i sprawić, by seks znów był przyjemny?