- È normale essere fisicamente attratti da persone al di fuori della propria relazione, ma il fatto che a volte si è respinti dalle avances fisiche del proprio partner è una bandiera rossa.
- Piuttosto che credere che la stabilità emotiva e la soddisfazione sessuale si escludano a vicenda, considera che forse stai correggendo troppo le precedenti relazioni emotivamente instabili con quella attuale.
- Vedere un terapeuta e fare auto-riflessione può aiutarti a capire meglio la tua situazione. Solo allora dovresti decidere se rimanere o lasciare la relazione.
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Il mio compagno ed io (ho 34 anni) stiamo insieme da cinque anni. Non sono mai stata sessualmente attratta da lui, anche se è una persona attraente, sia dentro che fuori.
Pensavo che questo non avrebbe avuto importanza, dato che il sesso sembra un motivo pericoloso per avere una relazione. Caso emblematico: ho fatto del sesso fantastico con persone con cui ero in relazioni troppo drammatiche e instabili.
Di recente, però, ho iniziato a provare addirittura repulsione per lui anche quando mi dà il bacio della buonanotte. È una persona stabile, affidabile e degna di fiducia, e siamo buoni amici.
Mi sono anche trovata eccessivamente attratta da persone al di fuori della nostra relazione. Non ho tradito, soprattutto perché non vorrei ferirlo, ma il desiderio è stato forte. Sto iniziando a temere che sarà sempre così. Cosa dovrei fare?
– San Francisco
Caro San Francisco,
Lasciatemi iniziare con questo: E’ davvero coraggioso il modo in cui sei sincero sulla tua relazione, e questa vulnerabilità ti aiuterà a risolvere la questione.
Anche se è normale essere fisicamente attratti da persone al di fuori della tua relazione, il fatto che tu sia a volte disgustato dalle avances fisiche del tuo partner è una bandiera rossa che hai del lavoro da fare nei dipartimenti dell’intimità e della scoperta di te stesso.
Il modo in cui hai inquadrato la tua attuale relazione, come una stabile ma priva di intimità, e le tue relazioni passate come quelle instabili ma sessualmente appaganti, mi segnala che sei arrivato a vedere questi due aspetti – stabilità emotiva e soddisfazione sessuale – come reciprocamente esclusivi. Non è questo il caso.
Rachel Wright, una terapeuta di New York City ha detto che è possibile che tu stia usando la tua attuale relazione per correggere eccessivamente le relazioni passate che hai descritto come instabili.
“È come se avessi trovato questa persona e scambiato il sesso con la stabilità invece di trovare quella via di mezzo dove si ottengono entrambi”, ha detto Wright, aggiungendo che, come esseri umani, a differenza di altre specie, noi correggiamo eccessivamente gli errori del passato tutto il tempo.
Prima di decidere il destino della tua attuale relazione, Wright ti ha suggerito di prendere del tempo per imparare di più su te stesso e sulle radici della tua mentalità dualistica di relazione. Leggere libri, frequentare workshop di sviluppo personale e il miglior suggerimento di Wright, la terapia, potrebbe aiutarti a farlo.
“C’è una ragione per cui sei stata con lui per cinque anni e non sei mai stata attratta sessualmente”, ha detto Wright.
È possibile che un trauma passato abbia inconsciamente informato il tuo modo di pensare alle relazioni romantiche. Mentre molte persone pensano al trauma come a qualcosa di violento come l’aggressione sessuale o la sopravvivenza a un incidente, Wright mi ha detto che la causa del trauma di una persona potrebbe anche essere meno ovvia. Per esempio, se i tuoi genitori ti hanno lasciato a casa una notte quando eri alle medie e ti sei sentito spaventato per un paio d’ore, è possibile che tu porti quella sensazione in certe situazioni della tua vita fino ad oggi.
Ovviamente, l’unico modo per spacchettare questa possibilità è parlare con un professionista della salute mentale come un terapeuta, e ti invito a fare proprio questo.
So che può essere difficile affrontare queste emozioni travolgenti e contrastanti che stai provando verso te stesso e il tuo partner. Ma il modo in cui hai descritto il tuo partner, come una persona che è amorevole e che si fa vedere per te, mi dice che lui sarà lì per te mentre tu impari di più su te stessa e sui tuoi bisogni.
Una volta che avrai gli strumenti per capire meglio i tuoi blocchi di relazione, sarai meglio attrezzata per decidere se continuare nella tua attuale relazione con un nuovo approccio, o se chiudere le cose con il tuo partner.
In entrambi i casi, sono sicura che uscirai dall’altra parte preparato a costruire una relazione che sia emotivamente e fisicamente appagante – perché questo è quello che ti meriti.
Come giornalista di sesso e relazioni di Insider, Julia Naftulin è qui per rispondere a tutte le tue domande su appuntamenti, amore, e farlo – nessuna domanda è troppo strana o tabù. Julia consulta regolarmente un gruppo di esperti di salute, tra cui terapisti delle relazioni, ginecologi e urologi, per ottenere risposte basate sulla scienza alle tue domande più scottanti, con un tocco personale.
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