Én'sohasem vonzódtam szexuálisan az 5 éve tartó partneremhez. Érdemes egy intimitás nélküli, stabil kapcsolatban maradni?

Crystal Cox/Insider; Samantha Lee/Insider

• Normális, hogy fizikailag vonzódsz a kapcsolatodon kívüli emberekhez, de az, hogy néha taszítanak a saját partnered fizikai közeledése, piros zászlót jelent.
• Ahelyett, hogy azt hinné, hogy az érzelmi stabilitás és a szexuális kielégülés kölcsönösen kizárják egymást, fontolja meg, hogy a korábbi érzelmileg instabil kapcsolatokat túlkorrigálja a jelenlegi kapcsolatával.
• A terapeuta felkeresése és az önreflexió segíthet jobban megérteni a helyzetét. Csak ezután döntsd el, hogy benne maradsz-e a kapcsolatban, vagy kilépsz belőle.
• Kérdésed van Juliához? Töltse ki ezt az anonim űrlapot. Minden kérdést névtelenül teszünk közzé. További információ Doing It Right itt.
• További történetekért látogasson el az Insider honlapjára.

A párommal (34 éves vagyok) öt éve vagyunk együtt. Soha nem vonzódtam hozzá szexuálisan, pedig vonzó ember, kívül-belül egyaránt.

Azt hittem, ez nem számít, mivel a szex veszélyes oknak tűnik egy kapcsolatban. Példának okáért: volt már csodálatos szexem olyan emberekkel, akikkel túlságosan drámai és instabil kapcsolatban voltam.

A közelmúltban azonban elkezdtem még akkor is visszataszítónak érezni, amikor jóéjt puszit ad nekem. Ő egy stabil, megbízható és megbízható ember, és jó barátok vagyunk.

Azt is észrevettem, hogy túlságosan vonzódom a kapcsolatunkon kívüli emberekhez. Nem csaltam meg, főleg azért, mert nem akartam őt megbántani, de a késztetés erős volt. Kezdek félni, hogy ez mindig így lesz. Mit tegyek?

– San Francisco

Dear San Francisco,

Hadd kezdjem ezzel:

Noha normális, hogy fizikailag vonzódsz a kapcsolatodon kívüli emberekhez, az a tény, hogy időnként taszítanak a saját partnered testi közeledései, egy piros zászló, hogy van még mit tenned az intimitás és az önmegismerés terén.

Az, ahogyan a jelenlegi kapcsolatodat megfogalmazod, mint ami stabil, de hiányzik belőle az intimitás, és a korábbi kapcsolataidat, mint amelyek instabilak, de szexuálisan kielégítőek voltak, azt jelzi számomra, hogy ezt a két szempontot – az érzelmi stabilitást és a szexuális kielégülést – egymást kizárónak tekinted. Ez nem így van.”

Rachel Wright, egy New York-i terapeuta szerint lehetséges, hogy a jelenlegi kapcsolatát arra használja, hogy túlkorrigálja az Ön által instabilnak leírt korábbi kapcsolatait.

“Olyan, mintha rátaláltál volna erre a személyre, és a szexet elcserélted volna a stabilitásra, ahelyett, hogy megtalálnád azt a középutat, ahol mindkettőt megkapod” – mondta Wright, hozzátéve, hogy emberként, más fajokkal ellentétben, mindig túlkorrigáljuk a múltbeli hibákat.

Mielőtt döntenél a jelenlegi kapcsolatod sorsáról, Wright azt javasolta, szánj egy kis időt arra, hogy többet megtudj magadról és a dualista kapcsolati mentalitásod gyökeréről. Ebben segíthet könyvek olvasása, személyiségfejlesztő workshopokon való részvétel, és Wright legjobb javaslata, a terápia.

“Megvan az oka annak, hogy öt éve együtt vagy vele, és soha nem vonzódtál hozzá szexuálisan” – mondta Wright.

Adene Sanchez/Getty Images

Lehetséges, hogy a múltbeli trauma tudat alatt befolyásolta, hogyan gondolkodik a romantikus kapcsolatokról. Bár sokan úgy gondolnak a traumára, mint valami erőszakos dologra, például szexuális bántalmazásra vagy egy baleset túlélésére, Wright elmondta, hogy az ember traumájának oka kevésbé nyilvánvaló is lehet. Például, ha a szüleid középiskolásként egy este otthon hagytak téged, és abban a pár órában félelmet éreztél, lehetséges, hogy ezt az érzést a mai napig magaddal viszed bizonyos helyzetekbe az életedben.

Az egyetlen módja annak, hogy ezt a lehetőséget kibogozd, természetesen az, ha beszélgetsz egy mentális egészségügyi szakemberrel, például egy terapeutával, és én arra biztatlak, hogy ezt tedd meg.

Tudom, hogy nehéz lehet megbirkózni ezekkel a nyomasztó és ellentmondásos érzelmekkel, amelyeket magaddal és a partnereddel szemben érzel. De az, ahogyan leírta a partnerét, mint olyan személyt, aki szerető és megjelenik önnek, azt mondja nekem, hogy ott lesz önnek, ha többet tud meg önmagáról és az igényeiről.

Ha már megvannak az eszközei ahhoz, hogy jobban megértse a kapcsolati gátlásait, jobban fel lesz szerelve ahhoz, hogy eldöntse, hogy a jelenlegi kapcsolatát új megközelítéssel folytassa, vagy véget vessen a partnerével való kapcsolatának.

Akárhogy is, biztos vagyok benne, hogy felkészülten kerülsz ki a másik oldalra, hogy olyan kapcsolatot építs, amely érzelmileg és fizikailag is kielégítő – mert ezt érdemled meg.

Mint az Insider állandó szex- és párkapcsolati riportere, Julia Naftulin itt van, hogy válaszoljon minden kérdésedre a randizással, a szerelemmel és az együttlétekkel kapcsolatban – nincs túl furcsa vagy tabu kérdés. Julia rendszeresen konzultál egészségügyi szakértőkkel, köztük párkapcsolati terapeutákkal, nőgyógyászokkal és urológusokkal, hogy tudományosan alátámasztott válaszokat kapjon égető kérdéseire, személyes hangvételben.

Kérdése van? Töltse ki ezt az anonim űrlapot. Minden kérdést névtelenül teszünk közzé.

Kapcsolódó tudósítás a Doing It Right-tól:

A párom nem akar szexelni a házasságig, de én nagyon is szexuális beállítottságú vagyok. Viszonyt kellene kezdenem, hogy kiéljem magamból?

Viszonyom van a legjobb barátom párjával, és manipulatív lett. Be kéne vallanom?

Az antidepresszánsaim megnehezítik az orgazmust. Hogyan mondjam el a partneremnek, és tegyem újra élvezetessé a szexet?

Kövess minket! A Facebookon