- On normaalia tuntea fyysistä vetoa parisuhteen ulkopuolisiin ihmisiin, mutta se, että joskus torjut oman kumppanisi fyysiset lähentelyt, on punainen vaate.
- Sen sijaan, että uskot emotionaalisen vakauden ja seksuaalisen tyydytyksen olevan toisensa poissulkevia, ota huomioon, että saatat korjata liikaa aiempia emotionaalisesti epävakaita suhteitasi nykyisellä parisuhteellasi.
- Terapeutin vastaanotolla käynti ja itsetutkiskelu voivat auttaa sinua ymmärtämään tilanteesi paremmin. Vasta sen jälkeen sinun tulisi päättää, haluatko jäädä vai lähteä suhteesta.
- Onko sinulla kysymystä Julialle? Täytä tämä anonyymi lomake. Kaikki kysymykset julkaistaan nimettöminä. Lue lisää Doing It Right täältä.
- Käy Insiderin kotisivulla lukemassa lisää tarinoita.
Minä ja kumppanini (olen 34-vuotias) olemme olleet yhdessä viisi vuotta. En ole koskaan tuntenut seksuaalista vetoa häneen, vaikka hän on viehättävä ihminen sekä sisältä että ulkoa.
Ajattelin, ettei tällä olisi väliä, koska seksi tuntuu vaaralliselta syyltä olla suhteessa. Tapausesimerkki: Olen harrastanut mahtavaa seksiä sellaisten ihmisten kanssa, joiden kanssa olen ollut liian dramaattisessa ja epävakaassa suhteessa.
Viime aikoina olen kuitenkin alkanut jopa tuntea vastenmielisyyttä häntä kohtaan jopa silloin, kun hän antaa minulle hyvänyönsuukon. Hän on vakaa, luotettava ja luotettava ihminen ja olemme hyviä ystäviä.
Olen myös huomannut tuntevani liiallista vetoa ihmisiin suhteemme ulkopuolella. En ole pettänyt, lähinnä koska en haluaisi satuttaa häntä, mutta halu on ollut voimakas. Alan pelätä, että näin tulee aina olemaan. Mitä minun pitäisi tehdä?
– San Francisco
Rakas San Francisco,
Aloitan tästä: On todella rohkeaa, miten avoimesti puhut suhteestasi, ja tuo haavoittuvuus auttaa sinua selvittämään tämän asian.
Vaikka on normaalia tuntea fyysistä vetoa parisuhteen ulkopuolisiin ihmisiin, se, että olet ajoittain vastenmielinen oman kumppanisi fyysisten lähentelyjen suhteen, on punainen lippu, joka osoittaa, että sinulla on vielä tekemistä läheisyyden ja itsesi löytämisen osastoilla.
Tapa, jolla muotoilit nykyisen suhteesi vakaaksi, mutta intiimiyttä vailla olevaksi, ja aiemmat suhteesi epävakaiksi, mutta seksuaalisesti tyydyttäviksi, viestii minulle siitä, että olet päätynyt pitämään näitä kahta puolta – emotionaalista vakautta ja seksuaalista tyydytystä – toisensa poissulkevina. Näin ei ole.”
New Yorkissa työskentelevän terapeutin Rachel Wrightin mukaan on mahdollista, että käytät nykyistä suhdettasi ylikorjataksesi aiempia suhteita, joita kuvailit epävakaiksi.
”Aivan kuin löytäisit tämän henkilön ja vaihtaisit seksin vakauteen sen sijaan, että löytäisit sen keskitien, jossa saat molempia”, Wright sanoi ja lisäsi, että ihmisinä, toisin kuin muut lajit, me ylikorjaamme aiempia virheitä koko ajan.
Voit ennen kuin päätät nykyisen parisuhteesi kohtalosta, Wright ehdotti, että ottaisit aikaa oppiaksesi lisää itsestäsi ja dualistisen parisuhde-mentaliteettiesi juuresta. Kirjojen lukeminen, henkilökohtaisen kehityksen työpajoihin osallistuminen ja Wrightin ykkösehdotus, terapia, voisivat auttaa sinua tässä.
”On syy, miksi olet ollut hänen kanssaan viisi vuotta etkä ole koskaan tuntenut seksuaalista vetovoimaa”, Wright sanoi.
On mahdollista, että aiemmat traumat ovat alitajuisesti vaikuttaneet siihen, miten ajattelet romanttisista suhteista. Vaikka monet ihmiset ajattelevat trauman olevan jotain väkivaltaista, kuten seksuaalinen hyväksikäyttö tai onnettomuudesta selviytyminen, Wright kertoi, että henkilön trauman syy voi olla myös vähemmän ilmeinen. Jos vanhempasi esimerkiksi jättivät sinut kotiin eräänä yönä yläasteikäisenä ja tunsit olosi pelokkaaksi niiden parin tunnin ajan, on mahdollista, että kannat tuota tunnetta mukanasi tiettyihin tilanteisiin elämässäsi vielä tänäkin päivänä.
Ainut tapa purkaa tätä mahdollisuutta on tietysti keskustella mielenterveyden ammattilaisen, kuten terapeutin, kanssa, ja kehotan sinua tekemään juuri niin.
Tiedän, että voi olla vaikeaa käsitellä näitä ylivoimaisia ja ristiriitaisia tunteita, joita tunnet itseäsi ja kumppaniasi kohtaan. Mutta tapa, jolla kuvailit kumppaniasi rakastavaksi ihmiseksi, joka tulee luoksesi, kertoo minulle, että hän on tukenasi, kun opit lisää itsestäsi ja tarpeistasi.
Kun sinulla on työkalut, joiden avulla voit paremmin ymmärtää parisuhteeseen liittyviä riippuvuuksiasi, sinulla on paremmat valmiudet päättää, jatkatko nykyistä suhdettasi uudella lähestymistavalla vai lopetatko asiat kumppanisi kanssa.
Kummassakin tapauksessa olen varma, että tulet ulos toiselta puolelta valmistautuneena rakentamaan suhteen, joka on sekä emotionaalisesti että fyysisesti tyydyttävä – koska sen sinä ansaitset.
Insiderin vakituisena seksi- ja parisuhdetoimittajana Julia Naftulin vastaa kaikkiin kysymyksiisi deittailusta, rakkaudesta ja seksin tekemisestä – mikään kysymys ei ole liian outo tai tabu. Julia konsultoi säännöllisesti terveysalan asiantuntijapaneelia, johon kuuluu parisuhdeterapeutteja, gynekologeja ja urologeja, saadakseen tieteellisesti perusteltuja vastauksia polttaviin kysymyksiisi henkilökohtaisella vivahteella.
Onko sinulla kysymys? Täytä tämä anonyymi lomake. Kaikki kysymykset julkaistaan nimettöminä.
Aiheeseen liittyvää uutisointia artikkelista Doing It Right:
Kumppanini ei harrasta seksiä ennen avioliittoa, mutta minä olen hyvin seksuaalinen. Pitäisikö minun harrastaa suhdetta saadakseni sen pois päältäni?
Minulla on suhde parhaan ystäväni kumppanin kanssa, ja hänestä on tullut manipuloiva. Pitäisikö minun kertoa?
Mun masennuslääkkeeni vaikeuttavat orgasmin saamista. Miten kerron siitä kumppanilleni ja teen seksistä taas hauskaa?