Är alla fjortonåriga pojkar skitstövlar?
Det är den fråga som en vän ställde till mig nyligen. Hon är inte den första som ställer en version av den frågan, och jag tvivlar på att hon blir den sista eftersom det händer något med våra pojkar mellan 10 och 14 års ålder. Dessa mellanstadieår är inte lätta; våra tidigare så kramgoa små pojkar blir skiftande, självständiga, fräcka och sarkastiska. Vid 14 års ålder är den lilla pojken du kände nästan helt borta. Du kan fortfarande se spår av honom, särskilt om du råkar få en glimt av hans ansikte när han sover. Men under de vakna timmarna är han något helt annat. Han är en lite gaphalsig människa i en kropp som samtidigt är för stor och för liten för honom, en människa med begränsad livserfarenhet som ändå är säker på att han har alla svaren – och att du, kära förälder, absolut inte har dem. När din son är 14 år kommer din intelligenskvot och din coolhetsfaktor att ha sjunkit avsevärt, åtminstone i hans ögon. Han har antagligen dragit sig tillbaka lite från familjen och det är mycket troligare att han sitter inne i sitt sovrum än att han leker glatt med sina syskon. När det gäller kommunikation kan du upptäcka att han har två kanaler: tystnad och sarkasm. Kort sagt: ja, 14-åriga pojkar kan vara skitstövlar.
Det finns något befriande med att veta det, att erkänna detta faktum. Du förstår, när min första son nådde den åldern och började få ganska drastiska humörsvängningar, antog jag att jag hade gjort något fel. Jag hade köpt idén om att förhållandet mellan föräldrar och tonåringar inte behöver vara motsägelsefullt. Jag antar att jag antog att om jag gjorde ett bra jobb som förälder till min son skulle han fortsätta att vara en ganska trevlig, mestadels förnuftig människa.
Jag hade fel. Min tonåring förblev inte trevlig eller förnuftig under hela sin tonårstid. Faktum är att han för en stor del av tiden var rent av omöjlig. Det slutade med att jag grät av frustration fler gånger än jag vill erkänna.
Men så här är det: det höll inte i längden! När han gick sista året på gymnasiet var min son plötsligt en glädje att ha omkring sig igen. Vi kunde – och hade – trevliga samtal. Varje interaktion var inte en strid, och han verkade mer bekväm i sitt eget skinn, i världen. Och det var då jag insåg att det helvete vi hade upplevt under de senaste åren bara var ett skede. (Jag fick ytterligare bevis när pojke nr 2 gick in i tonåren. Nu är #2 17 och börjar glida in i ”trevlig att vara med igen”-stadiet. Samtidigt är pojke nr 3 14… och visar upp glimtar av rövhålighet.)
Här är 6 sanningar om att vara förälder till tonårspojkar:
1. Det är stressigt. Livet med en tonåring är oförutsägbart. Deras humör fluktuerar med deras hormoner och sociala liv, och eftersom de flesta tonårspojkar inte precis är pratsamma vet du inte vad du kan förvänta dig av din tonåring från en stund till en annan. Lägg därtill att insatserna är högre när dina barn är större. När dina pojkar var små oroade du dig för saker som flådda knän. Nu oroar du dig för saker som bilolyckor, drickande, droger och sexuell aktivitet.
Att vara förälder till en tonåring är ett hårt arbete, så det är viktigt att ta hand om sig själv. Prioritera vila. Sätt gränser. Gör saker som ger dig glädje. Och, kanske viktigast av allt, ha ett nätverk av vänner som du kan prata med och brainstorma med. (Vill du komma i kontakt med några fantastiska föräldrar till pojkar? Kolla in vår privata Facebookgrupp, BuildngBoys.)
2. De kommer att göra bort sig. Det kommer du också att göra. Din son kommer inte att klara sig genom tonåren utan att göra något som han inte får göra. Han kommer att få ett dåligt betyg (eller misslyckas med en klass eller tre). Han kommer att krocka med bilen, åka fast i en lögn, komma hem berusad … listan på möjligheter är oändlig. Det är upp till dig att se till att han får konsekvenser, men kom ihåg att ingen människa är perfekt. Särskilt pojkar lär sig genom försök och misstag, och ibland måste de göra bort sig – och uppleva konsekvenserna av sina misstag – för att lära sig det ”rätta” sättet att göra saker.
Du kommer också att göra bort dig. Det kan hända att du går ut med din son. Reagera reflexmässigt snarare än medkännande. Säg något som du ångrar. Vi gör det alla. Den goda nyheten är att våra barn är motståndskraftiga. De kan hantera mindre bra reaktioner. När du gör bort dig, gå tillbaka senare och prata om saken med din son. Be om ursäkt om det behövs. Förvänta dig inte att din son ska svara med hjärtliga känslor eller en kram. (Du kanske får det, men kanske inte, och det är bättre att inte ställa in dig på en besvikelse!). Han kanske bara rycker på axlarna eller knappt erkänner dina ord. Det är okej. Dina handlingar kommer att visa honom att du älskar honom – och du lär honom genom att föregå med gott exempel hur han ska bete sig när han klantar sig.
3. De kan vara rent ut sagt elaka. Tonåringars uppgift, psykologiskt sett, är att separera sig från sina föräldrar och familjer. Kanske är det därför tonåringar är så elaka och sura ibland. (Det är lättare att gå ifrån något som man anser vara dumt och meningslöst.)
Du behöver inte tolerera respektlöshet. Tvärtom: När dina pojkar är respektlösa mot dig eller andra behöver de bli kallade på sitt beteende.
4. De är hungriga efter kärlek och acceptans. Pojkars djupaste behov är att veta att de är okej. Så mycket av det poserande och fåniga (och ibland skadliga) beteende du ser hos tonårspojkar är egentligen ett försök att höra till. Tänk på det när du ser din kille navigera i utmaningarna i hans värld.
Förvissa dig om att din son vet att han är fantastisk precis som han är. I ditt föräldraskap och dina samtal ska du se till att skilja beteendet från personen. Du kanske till exempel inte är nöjd med hans misslyckade betyg och brist på ansträngning, men antyds inte, via dina ord eller handlingar, att han inte är bra för att hans betyg inte är bra. Kommentera och uppskatta din sons positiva egenskaper och handlingar och leta efter sätt att bygga vidare på hans styrkor. Glöm inte att krama dina pojkar också. Även tonårspojkar behöver kramar.
5. De behöver utrymme för att fatta beslut och testa sina färdigheter. Tänk på tonåren som en träningsplats. Det är en tid för pojkar att utveckla de färdigheter de behöver för att leva självständigt – och en tid för föräldrarna att gradvis släppa tyglarna. Som vuxna kommer dina söner att ansvara för sina egna sömnvanor, sin hygien och sin tidsplanering. Sluta med att detaljstyra din sons liv. Dra dig gradvis tillbaka och ge honom lite mer kontroll. Låt honom uppleva konsekvenserna av sina beslut och lära sig av dem.
Om du vill att din son ska lyckas i skolan och i livet, låt honom kämpa och ge honom utrymme att ta risker.
6. Den grund som du lade när de är unga spelar stor roll. För mig har en av de svåraste sakerna med tonåren varit bristen på kontroll. När mina barn var små kunde jag bokstavligen plocka upp dem och placera dem i deras sovrum när de betedde sig illa. Det kan jag inte göra med en 16-årig pojke som är längre och starkare än jag. Att vara förälder till en tonåring innebär att komma till insikt om att det är så lite man kan kontrollera. (Låt oss inse det: Om en tonåring vill göra något kommer han att hitta ett sätt, oavsett vilka regler, konsekvenser och begränsningar du har fastställt.)
Men ha tillit till de år av arbete som du redan har lagt ner på din pojke. Den tid du ägnat åt att lära honom uppförande och respekt är inte förgäves; all denna undervisning har blivit en del av honom, och oavsett om han beter sig konsekvent och artigt nu eller inte så finns den fortfarande där. Han har hört dina ord och tagit till sig din undervisning och ditt exempel. De timmar du tillbringade med honom när du lekte med honom, läste med honom och tog med honom till olika platser – allt det finns fortfarande kvar i honom också. På någon nivå vet han att du fortfarande står på hans sida. Dessa timmar av hängivenhet och föräldraskap skapade och befäste bandet mellan dig och din pojke, och jag garanterar dig: det bandet är tillräckligt starkt för att överleva tonåren.