La verdad sobre la crianza de los hijos adolescentes

Foto de davitydave vía Flickr

¿Todos los chicos de catorce años son unos gilipollas?

Esa es la pregunta que me ha hecho una amiga últimamente. No es la primera que hace una versión de esa pregunta, y dudo que sea la última porque algo les pasa a nuestros chicos entre los 10 y los 14 años. Esos años de preadolescencia no son fáciles; nuestros niños, antes mimosos, se vuelven volubles, independientes, descarados y sarcásticos. A los 14 años, el niño que conociste ya no existe. Puede que aún veas rastros de él, sobre todo si ves su cara mientras duerme. Pero durante las horas de vigilia, es algo totalmente distinto. Es un ser humano ligeramente desgarbado en un cuerpo que es demasiado grande y demasiado pequeño para él, un ser humano con poca experiencia en la vida que, sin embargo, está seguro de que tiene todas las respuestas, y que usted, querido padre, no tiene en absoluto. Para cuando tu hijo tenga 14 años, tu coeficiente de inteligencia y tu factor de frialdad habrán bajado considerablemente, al menos a sus ojos. Es probable que se haya retirado un poco de la familia, y es mucho más probable que se le encuentre encerrado en su habitación que jugando alegremente con sus hermanos. En lo que respecta a la comunicación, es posible que tenga dos canales: el silencio y el sarcasmo. En resumen: sí, los chicos de 14 años pueden ser gilipollas.

Hay algo liberador en saber eso, en reconocer ese hecho. Verás, cuando mi primer hijo llegó a esa edad y empezó a tener unos cambios de humor bastante drásticos, asumí que había hecho algo mal. Me había creído la idea de que la relación entre los padres y los adolescentes no tiene por qué ser adversa. Supongo que asumí que si hacía un buen trabajo de crianza de mi hijo, él seguiría siendo un ser humano bastante agradable y en su mayoría razonable.

Estaba equivocada. Mi hijo no siguió siendo agradable ni razonable durante toda su adolescencia. De hecho, la mayor parte del tiempo, era francamente imposible. Acabé llorando de frustración más veces de las que me gustaría admitir.

Pero aquí está la cosa: ¡no duró! En su último año de instituto, mi hijo volvía a ser un placer tenerlo cerca. Podíamos tener -y teníamos- conversaciones agradables. Cada interacción no era una batalla, y parecía estar más a gusto en su propia piel, en el mundo. Y entonces me di cuenta de que el infierno que habíamos vivido en los últimos años era sólo una etapa. (Obtuve una prueba más cuando el niño nº 2 entró en la adolescencia. Ahora, el #2 tiene 17 años y está empezando a entrar en la etapa de «agradable para estar cerca». Mientras tanto, el Chico #3 tiene 14 años… y muestra destellos de imbecilidad.)

Aquí hay 6 verdades sobre la crianza de chicos adolescentes:

1. Es estresante. La vida con un adolescente es impredecible. Sus estados de ánimo fluctúan con sus hormonas y su vida social, y como la mayoría de los adolescentes no son precisamente habladores, no sabrá qué esperar de su hijo de un momento a otro. A esto hay que añadir el hecho de que lo que está en juego es más importante cuando tus hijos son mayores. Cuando tus hijos eran pequeños, te preocupabas por cosas como las rodillas desolladas. Ahora, le preocupan cosas como los accidentes de coche, la bebida, las drogas y la actividad sexual.

Ser padre de un adolescente es un trabajo duro, así que es importante cuidarse. Dé prioridad al descanso. Establezca límites. Haga cosas que le den alegría. Y, tal vez lo más importante, ten una red de amigos con los que puedas hablar y hacer una lluvia de ideas. (¿Quieres ponerte en contacto con algunos padres de niños increíbles? Visita nuestro grupo privado de Facebook, BuildngBoys.)

2. Van a meter la pata. Y tú también. Tu hijo no pasará la adolescencia sin hacer algo que no debe. Sacará una mala nota (o suspenderá una o tres clases). Chocará el coche, le pillarán en una mentira, llegará a casa borracho… la lista de posibilidades es interminable. Dependerá de ti aplicar las consecuencias, pero recuerda que ningún ser humano es perfecto. Los niños, especialmente, aprenden por ensayo y error, y a veces tienen que meter la pata -y experimentar las consecuencias de su error- para aprender la manera «correcta» de hacer las cosas.

Tú también vas a meter la pata. Puede que te vayas de rositas con tu hijo. Responde de forma reflexiva, en lugar de compasiva. Diga algo de lo que se arrepienta. Todos lo hacemos. La buena noticia es que nuestros hijos son resistentes. Pueden soportar respuestas que no son perfectas. Cuando metas la pata, vuelve más tarde y habla con tu hijo. Discúlpate, si es necesario. No esperes que tu hijo responda con una emoción sincera o un abrazo. (Puede que lo consiga, pero puede que no, y es mejor no prepararse para la decepción). Puede que sólo se encoja de hombros o que apenas reconozca tus palabras. No pasa nada. Tus acciones le demostrarán que le quieres, y le estarás enseñando, con el ejemplo, cómo comportarse cuando mete la pata.

3. Pueden ser francamente desagradables. El trabajo de los adolescentes, psicológicamente hablando, es separarse de sus padres y familias. Tal vez por eso los adolescentes son tan malos y hoscos a veces. (Es más fácil alejarse de algo que ves como estúpido y sin sentido.)

No tienes que tolerar la falta de respeto. Al contrario: cuando sus hijos le faltan el respeto a usted o a los demás, hay que llamarles la atención sobre su comportamiento.

4. Tienen hambre de amor y aceptación. La necesidad más profunda de los niños es saber que están bien. Muchas de las posturas y comportamientos tontos (y a veces dañinos) que se ven en los adolescentes son en realidad un intento de pertenencia. Tenlo en cuenta cuando veas a tu hijo enfrentarse a los retos de su mundo.

Asegúrate de que tu hijo sabe que es genial tal y como es. En su crianza y conversaciones, asegúrese de separar el comportamiento de la persona. Por ejemplo, puede que no estés contento con sus notas bajas y su falta de esfuerzo, pero no des a entender, a través de tus palabras o acciones, que no es bueno porque sus notas no son buenas. Comenta y aprecia las características y acciones positivas de tu hijo, y busca formas de aprovechar sus puntos fuertes. No te olvides de abrazar a tus hijos también. Incluso los adolescentes necesitan abrazos.

5. Necesitan espacio para tomar decisiones y poner a prueba sus habilidades. Piensa en la adolescencia como un campo de entrenamiento. Es una época en la que los chicos desarrollan las habilidades que necesitarán para vivir de forma independiente, y una época en la que los padres deben soltar las riendas gradualmente. Cuando sean adultos, sus hijos serán responsables de sus propios hábitos de sueño, higiene y gestión del tiempo. Deja de microgestionar la vida de tu hijo. Retírese gradualmente y déle un poco más de control. Deja que experimente las consecuencias de sus decisiones y que aprenda de ellas.

Si quieres que tu hijo tenga éxito en la universidad y en la vida, déjale luchar y dale espacio para que asuma riesgos.

6. Los cimientos que has puesto cuando son jóvenes importan mucho. Para mí, una de las cosas más difíciles de la adolescencia ha sido la falta de control. Cuando mis hijos eran pequeños, podía literalmente cogerlos y meterlos en sus habitaciones cuando se portaban mal. No puedo hacer eso con un chico de 16 años que es más alto y fuerte que yo. Ser padre de un adolescente significa darse cuenta de que hay muy poco que puedas controlar. (Seamos sinceros: Si un adolescente quiere hacer algo, encontrará la manera de hacerlo, sin importar las reglas, las consecuencias y las restricciones que usted haya establecido).

Pero tenga fe en los años de trabajo que ya ha dedicado a su hijo. El tiempo que has dedicado a enseñarle modales y respeto no es en vano; toda esa enseñanza se ha convertido en parte de él, y se comporte o no de forma coherente y educada ahora, sigue estando ahí. Ha escuchado tus palabras y ha asimilado tus enseñanzas y tu ejemplo. Las horas que pasaste jugando con él, leyéndole y llevándole a sitios, todo eso también sigue en él. En cierto modo, sabe que sigues estando a su lado. Esas horas de devoción y crianza crearon y cimentaron el vínculo entre usted y su hijo, y le garantizo: ese vínculo es lo suficientemente fuerte como para sobrevivir a su adolescencia.

Deja una respuesta

Tu dirección de correo electrónico no será publicada.