Are all fourteen year old boys assholes?
Dat is de vraag die een vriendin me onlangs stelde. Ze is niet de eerste die een versie van die vraag stelt, en ik betwijfel of ze de laatste zal zijn, want er gebeurt iets met onze jongens tussen de 10 en 14 jaar. Die jaren tussen twee en veertien zijn niet gemakkelijk; onze vroegere knuffelige kleine jongens worden wispelturig, onafhankelijk, brutaal en sarcastisch. Op 14-jarige leeftijd is het jongetje dat je kende zo goed als verdwenen. Misschien zie je nog sporen van hem, vooral als je toevallig een glimp van zijn gezicht opvangt terwijl hij slaapt. Maar tijdens de wakkere uren, is hij iets heel anders. Hij is een ietwat onhandig mens in een lichaam dat tegelijkertijd te groot en te klein voor hem is, een mens met beperkte levenservaring die er niettemin zeker van is dat hij alle antwoorden heeft – en dat jij, beste ouder, dat absoluut niet hebt. Tegen de tijd dat je zoon 14 is, zal je intelligentiequotiënt en coolheidsfactor aanzienlijk gedaald zijn, althans in zijn ogen. Hij heeft zich waarschijnlijk een beetje teruggetrokken uit het gezin, en is veel vaker in zijn slaapkamer te vinden dan dat hij vrolijk met zijn broers en zussen speelt. Als het op communicatie aankomt, zul je merken dat hij twee kanalen heeft: stilte en sarcasme. Kortom: ja, 14-jarige jongens kunnen klootzakken zijn.
Er is iets bevrijdends aan dat te weten, aan het erkennen van dat feit. Toen mijn eerste zoon die leeftijd bereikte en drastische stemmingswisselingen kreeg, dacht ik dat ik iets fout had gedaan. Ik geloofde in het idee dat de relatie tussen ouders en tieners niet vijandig hoeft te zijn. Ik denk dat ik aannam dat als ik mijn zoon goed opvoedde, hij een aardig, meestal redelijk mens zou blijven.
Ik had het mis. Mijn tiener bleef niet aangenaam of redelijk gedurende zijn tienerjaren. In feite, veel van de tijd, was hij ronduit onmogelijk. Ik heb vaker uit frustratie gehuild dan ik wilde toegeven.
Maar het zit zo: het duurde niet lang! In zijn laatste jaar op de middelbare school, was mijn zoon plotseling weer een plezier om bij zich te hebben. We konden – en hadden – leuke gesprekken. Elke interactie was geen strijd, en hij leek meer op zijn gemak in zijn eigen huid, in de wereld. En op dat moment realiseerde ik me dat de hel die we de afgelopen jaren hadden meegemaakt slechts een fase was. (Ik kreeg nog meer bewijs toen Boy #2 zijn tienerjaren inging. Nu is nummer 2 17 en begint het stadium van “leuk om bij in de buurt te zijn” weer in te treden. Ondertussen is Jongen nr. 3 14… en vertoont flitsen van assholeyness.)
Hier zijn 6 waarheden over het opvoeden van tienerjongens:
1. Het is stressvol. Het leven met een tiener is onvoorspelbaar. Hun stemmingen schommelen met hun hormonen en sociale leven, en omdat de meeste tienerjongens niet bepaald spraakzaam zijn, weet je niet wat je van het ene op het andere moment van je tiener kunt verwachten. Daar komt nog bij dat er meer op het spel staat als je kinderen groter zijn. Toen je jongens klein waren, maakte je je zorgen over dingen als geschaafde knieën. Nu maak je je zorgen over dingen als auto-ongelukken, drinken, drugs en seksuele activiteit.
Het ouderschap van een tiener is zwaar werk, dus het is belangrijk om voor jezelf te zorgen. Geef prioriteit aan rust. Stel grenzen. Doe dingen die je plezier geven. En, misschien wel het belangrijkste, zorg voor een netwerk van vrienden waarmee je kunt praten en brainstormen. (Wil je in contact komen met een aantal geweldige ouders van jongens? Kijk dan eens in onze besloten Facebook-groep, BuildngBoys.)
2. Ze zullen het verpesten. En jij ook. Je zoon zal het niet redden door zijn tienerjaren zonder iets te doen wat hij niet zou moeten doen. Hij zal een slecht cijfer halen (of zakken voor een klas of drie). Hij zal een auto-ongeluk krijgen, betrapt worden op een leugen, dronken thuiskomen… de lijst met mogelijkheden is eindeloos. Het is aan jou om consequenties op te leggen, maar vergeet niet dat geen mens perfect is. Vooral jongens leren door vallen en opstaan, en soms moeten ze het verpesten – en de gevolgen van hun fout ondervinden – om de “juiste” manier te leren om dingen te doen.
Jij zult het ook wel eens verpesten. Je kunt op je zoon afgaan. Reageer reflexmatig, in plaats van met medeleven. Zeg iets waar je spijt van hebt. Dat doen we allemaal. Het goede nieuws is dat onze kinderen veerkrachtig zijn. Ze kunnen omgaan met minder-dan-perfecte reacties. Als je het verpest, ga dan later terug en praat er met je zoon over. Bied je excuses aan, indien nodig. Verwacht niet dat je zoon reageert met oprechte emoties of een knuffel. (Misschien krijg je dat, maar misschien ook niet, en het is beter om je niet op een teleurstelling te laten voorbereiden). Misschien haalt hij alleen zijn schouders op, of erkent hij je woorden nauwelijks. Dat is niet erg. Je acties laten hem zien dat je van hem houdt – en je leert hem, door het voorbeeld, hoe hij zich moet gedragen als hij het verpest.
3. Ze kunnen ronduit vervelend zijn. Psychologisch gezien is het de taak van tieners om zich af te scheiden van hun ouders en familie. Misschien zijn tieners daarom soms zo gemeen en nors. (Het is makkelijker om weg te lopen van iets dat je als dom en zinloos beschouwt.)
Je hoeft geen gebrek aan respect te tolereren. Integendeel: als je jongens respectloos zijn tegen jou of anderen, moeten ze op hun gedrag worden aangesproken.
4. Ze zijn hongerig naar liefde en acceptatie. De diepste behoefte van jongens is te weten dat ze oké zijn. Veel van het aanstellerige en domme (en soms schadelijke) gedrag dat je bij tienerjongens ziet, is eigenlijk een poging om erbij te horen. Houd dat in gedachten als je je jongen ziet navigeren door de uitdagingen van zijn wereld.
Zorg ervoor dat je zoon weet dat hij geweldig is precies zoals hij is. In uw opvoeding en gesprekken, zorg ervoor om het gedrag te scheiden van de persoon. Bijvoorbeeld, je zou niet blij zijn met zijn falende cijfers en gebrek aan inspanning, maar alsjeblieft niet impliceren, via uw woorden of daden, dat hij is niet goed omdat zijn cijfers arena niet goed. Geef commentaar op en waardeer de positieve eigenschappen en daden van uw zoon, en zoek naar manieren om op zijn sterke punten voort te bouwen. Vergeet niet om je jongens ook te knuffelen. Zelfs tienerjongens hebben knuffels nodig.
5. Ze hebben ruimte nodig om beslissingen te nemen en hun vaardigheden te testen. Zie de tienerjaren als een oefenterrein. Het is een tijd voor jongens om de vaardigheden te ontwikkelen die ze nodig zullen hebben om zelfstandig te leven – en een tijd voor ouders om geleidelijk de teugels te laten vieren. Als volwassenen zullen je zoons verantwoordelijk zijn voor hun eigen slaapgewoonten, hygiëne en tijdmanagement. Stop met het micromanagen van het leven van je zoon. Neem geleidelijk afstand en geef hem wat meer controle. Laat hem de gevolgen van zijn beslissingen ondervinden en ervan leren.
Als u wilt dat uw zoon slaagt op de universiteit en in het leven, laat hem dan worstelen en geef hem de ruimte om risico’s te nemen.
6. De basis die u hebt gelegd toen ze jong waren, is van groot belang. Voor mij is een van de moeilijkste dingen in de tienerjaren het gebrek aan controle geweest. Toen mijn kinderen klein waren, kon ik ze letterlijk oppakken en naar hun slaapkamer brengen als ze zich misdroegen. Dat kan ik niet met een 16-jarige jongen die groter en sterker is dan ik. Het ouderschap van een tiener betekent dat je tot het besef komt dat je maar zo weinig kunt controleren. (Laten we eerlijk zijn: Als een tiener iets wil doen, zal hij een manier vinden, ongeacht de regels, consequenties en beperkingen die je hebt ingesteld.)
Maar heb vertrouwen in de jaren van werk die je al in je jongen hebt gestoken. De tijd die u hebt besteed om hem manieren en respect bij te brengen is niet voor niets geweest; al dat onderricht is een deel van hem geworden, en of hij zich nu wel of niet consequent en beleefd gedraagt, het is er nog steeds. Hij heeft uw woorden gehoord en uw lessen en voorbeeld in zich opgenomen. De uren die je met hem speelde, met hem las en hem meenam – dat zit ook allemaal nog in hem. Op een bepaald niveau, weet hij dat je nog steeds in zijn hoek staat. Die uren van toewijding en ouderschap hebben de band tussen jou en je zoon gecreëerd en verstevigd, en ik garandeer je: die band is sterk genoeg om zijn tienerjaren te overleven.