Ovatko kaikki neljätoistavuotiaat pojat kusipäitä?
Tällaisen kysymyksen eräs ystäväni esitti minulle äskettäin. Hän ei ole ensimmäinen, joka esittää version tuosta kysymyksestä, enkä epäile, etteikö hän olisi viimeinen, koska pojillemme tapahtuu jotain 10-14-vuotiaana. Nuo nuoruusvuodet eivät ole helppoja; entisistä pehmoisista pikkupojistamme tulee oikukkaita, itsenäisiä, röyhkeitä ja sarkastisia. 14-vuotiaana tuntemasi pikkupoika on lähes poissa. Saatat vielä nähdä jälkiä hänestä, varsinkin jos satut näkemään hänen kasvonsa nukkuessasi. Mutta valveilla ollessaan hän on jotain aivan muuta. Hän on hiukan kömpelö ihminen kehossa, joka on yhtä aikaa liian iso ja liian pieni hänelle, ihminen, jolla on vain vähän elämänkokemusta ja joka on kuitenkin varma, että hänellä on kaikki vastaukset – ja että sinulla, rakas vanhempi, ei todellakaan ole. Kun poikasi on 14-vuotias, älykkyysosamääräsi ja coolness-tekijäsi ovat laskeneet huomattavasti, ainakin hänen silmissään. Hän on todennäköisesti vetäytynyt hieman pois perheestä, ja hänet löytää paljon todennäköisemmin makuuhuoneestaan kuin leikkimästä iloisesti sisarustensa kanssa. Kommunikoinnissa hänellä saattaa olla kaksi kanavaa: hiljaisuus ja sarkasmi. Lyhyesti sanottuna: kyllä, 14-vuotiaat pojat voivat olla kusipäitä.
Sen tietämisessä, sen tosiasian tunnustamisessa on jotain vapauttavaa. Katsos, kun ensimmäinen poikani tuli tuohon ikään ja alkoi olla aika rajuja mielialanvaihteluita, oletin tehneeni jotain väärin. Olin uskonut ajatukseen, että vanhempien ja teini-ikäisten välisen suhteen ei tarvitse olla vihamielinen. Oletin kai, että jos kasvattaisin poikaani hyvin, hän olisi jatkossakin melko miellyttävä, enimmäkseen järkevä ihminen.
Olin väärässä. Teinini ei pysynyt miellyttävänä tai järkevänä koko teinivuosiensa ajan. Itse asiassa suurimman osan ajasta hän oli suorastaan mahdoton. Päädyin itkemään turhautuneena useammin kuin haluan myöntää.
Mutta tässä on se juttu: se ei kestänyt! Viimeisenä lukiovuotenaan poikani oli yhtäkkiä taas ilo olla ympärillä. Pystyimme – ja pystyimmekin – käymään miellyttäviä keskusteluja. Jokainen vuorovaikutus ei ollut taistelua, ja hän tuntui viihtyvän paremmin omassa nahassaan, maailmassa. Silloin tajusin, että se helvetti, jonka olimme kokeneet viime vuosina, oli vain näyttämö. (Sain lisää todisteita, kun poika nro 2 tuli teini-ikään. Nyt #2 on 17 ja alkaa liukua ”miellyttävä olla taas seurassa” -vaiheeseen. Samaan aikaan Poika #3 on 14… ja osoittaa välähdyksiä kusipäisyydestä.)
Tässä on 6 totuutta teinipoikien vanhemmuudesta:
1. Se on stressaavaa. Elämä teinin kanssa on arvaamatonta. Heidän mielialansa vaihtelevat hormoniensa ja sosiaalisen elämänsä myötä, ja koska useimmat teinipojat eivät ole varsinaisesti puheliaita, et tiedä, mitä odottaa teiniltäsi hetkestä toiseen. Lisäksi panokset ovat suuremmat, kun lapsesi ovat isompia. Kun poikasi olivat pieniä, olit huolissasi sellaisista asioista kuin nyljetty polvi. Nyt olet huolissasi esimerkiksi auto-onnettomuuksista, juomisesta, huumeista ja seksuaalisesta aktiivisuudesta.
Teini-ikäisen vanhemmuus on rankkaa työtä, joten on tärkeää pitää huolta itsestäsi. Aseta lepo etusijalle. Aseta rajat. Tee asioita, jotka tuovat sinulle iloa. Ja mikä ehkä tärkeintä, sinulla on ystäväverkosto, jonka kanssa voit jutella ja ideoida. (Haluatko olla yhteydessä mahtaviin poikien vanhempiin? Tutustu yksityiseen Facebook-ryhmäämme BuildngBoys.)
2. He mokaavat. Niin teet sinäkin. Poikasi ei selviä teinivuosistaan tekemättä jotain, mitä hänen ei pitäisi tehdä. Hän saa huonon arvosanan (tai reputtaa kurssin tai kolme). Hän ajaa kolarin autolla, jää kiinni valehtelusta, tulee kotiin humalassa… Mahdollisuuksien lista on loputon. Seuraamusten määrääminen on sinun tehtäväsi, mutta muista, että kukaan ihminen ei ole täydellinen. Varsinkin pojat oppivat kokeilemalla ja erehtymällä, ja joskus heidän täytyy mokata – ja kokea virheensä seuraukset – oppiakseen ”oikean” tavan tehdä asioita.
Sinunkin on pakko mokata. Saatat mennä poikasi kimppuun. Reagoi refleksinomaisesti, eikä myötätuntoisesti. Sanot jotain mitä kadut. Me kaikki teemme niin. Hyvä uutinen on, että lapsemme ovat sitkeitä. He kestävät vähemmän kuin täydellisiä reaktioita. Kun mokaat, palaa myöhemmin takaisin ja puhu asioista poikasi kanssa. Pyydä tarvittaessa anteeksi. Älä odota poikasi reagoivan tunteella tai halauksella. (Voi olla, että saat sen, mutta voi olla, että et saa, ja on parempi olla valmistautumatta pettymykseen!). Hän saattaa vain kohauttaa olkapäitään tai tuskin tunnustaa sanojasi. Se ei haittaa. Tekosi osoittavat hänelle, että rakastat häntä – ja opetat hänelle esimerkilläsi, miten käyttäytyä, kun hän mokaa.
3. He voivat olla suorastaan ilkeitä. Teini-ikäisten tehtävä on psykologisesti ajateltuna irrottautua vanhemmistaan ja perheestään. Ehkä siksi teinit ovat joskus niin ilkeitä ja äreitä. (On helpompi kävellä pois jostain, mitä pitää tyhmänä ja turhana.)
Sinun ei tarvitse sietää epäkunnioitusta. Päinvastoin: kun poikasi ovat epäkunnioittavia sinua tai muita kohtaan, heitä on huomautettava käytöksestään.
4. He kaipaavat rakkautta ja hyväksyntää. Poikien syvin tarve on tietää, että he ovat ok. Niin suuri osa teinipoikien poseeraamisesta ja typerästä (ja joskus haitallisesta) käytöksestä on oikeastaan pyrkimystä kuulua joukkoon. Pidä tämä mielessäsi, kun näet poikasi selviytyvän maailmansa haasteista.
Varmista, että poikasi tietää, että hän on mahtava juuri sellaisena kuin on. Varmista vanhemmuudessa ja keskusteluissa, että erotat käyttäytymisen henkilöstä. Saatat esimerkiksi olla tyytymätön hänen huonoihin arvosanoihinsa ja ponnistelujen puutteeseen, mutta älä vihjaa sanoillasi tai teoillasi, että hän ei ole hyvä, koska hänen arvosanansa eivät ole hyviä. Kommentoi ja arvosta poikasi myönteisiä ominaisuuksia ja tekoja ja etsi keinoja, joilla voit hyödyntää hänen vahvuuksiaan. Älkää unohtako myös halata poikaanne. Jopa teinipojat tarvitsevat halauksia.
5. He tarvitsevat tilaa tehdä päätöksiä ja testata taitojaan. Ajattele teini-ikää harjoittelukenttänä. Se on aikaa, jolloin pojat kehittävät taitoja, joita he tarvitsevat itsenäiseen elämään – ja aikaa, jolloin vanhempien on vähitellen vapautettava ohjakset. Aikuisina poikasi ovat vastuussa omista nukkumistottumuksistaan, hygieniastaan ja ajankäytöstään. Lopeta poikasi elämän mikromanagerointi. Peräänny vähitellen ja anna hänelle hieman enemmän kontrollia. Anna hänen kokea päätöstensä seuraukset ja oppia niistä.
Jos haluat poikasi menestyvän yliopistossa ja elämässä, anna hänen kamppailla ja anna hänelle tilaa ottaa riskejä.
6. Nuorena luomallasi perustalla on paljon merkitystä. Minulle yksi vaikeimmista asioista teini-iässä on ollut kontrollin puute. Kun lapseni olivat pieniä, saatoin kirjaimellisesti poimia heidät ja laittaa heidät makuuhuoneeseensa, kun he käyttäytyivät huonosti. En voi tehdä sitä 16-vuotiaan pojan kanssa, joka on minua pidempi ja vahvempi. Teini-ikäisen vanhemmuus merkitsee sen oivaltamista, että on niin vähän, mitä voi hallita. (Totta puhuen: Jos teini haluaa tehdä jotain, hän keksii keinon, riippumatta siitä, mitä sääntöjä, seurauksia ja rajoituksia olet asettanut.)
Mutta luota siihen vuosien työhön, jonka olet jo uhrannut poikaasi. Aika, jonka olet käyttänyt hänen tapojen ja kunnioituksen opettamiseensa, ei ole turhaa; kaikki tuo opetus on tullut osaksi häntä, ja riippumatta siitä, käyttäytyykö hän nyt johdonmukaisesti ja kohteliaasti vai ei, se on edelleen olemassa. Hän on kuullut sanasi ja omaksunut opetuksesi ja esimerkkisi. Ne tunnit, jotka vietit leikkimällä hänen kanssaan, lukemalla hänen kanssaan ja viemällä häntä paikkoihin – nekin ovat yhä hänessä. Jollain tasolla hän tietää, että olet yhä hänen puolellaan. Nuo omistautumisen ja vanhemmuuden tunnit loivat ja lujittivat siteen sinun ja poikasi välille, ja takaan sinulle: tuo side on tarpeeksi vahva selviytyäkseen hänen teini-ikänsä yli.