En av de saker jag oftast hör från vuxna döttrar är att de ångrar att de inte har den typ av relation som de längtar efter med sina mammor. Ibland uttrycks det som avundsjuka på andra kvinnor som har den typen av relation – du vet, de där dotter-mor-paren som skrattar i varandras sällskap och tycker om att tillbringa tid tillsammans – och ibland är det bara en hjärtskärande känsla av förlust, eftersom sanningen är att relationen förblir giftig och sårande.
Som jag skrivit tidigare tycks döttrars behov av sin mammas kärlek och stöd inte ha något utgångsdatum, utan fortsätter långt bortom barndomen. Och ofta resulterar det i att dottern trots sina barndomsupplevelser och sina känslor av smärta fortsätter att försöka att på något sätt få den kärlek hon vill ha från sin mor. Allt detta sker samtidigt som döttrarna börjar förstå hur hon påverkades av sin mors behandling. Konflikten mellan vad en dotter vet är sant och vad hon vill vara sant kan pågå i åratal, till och med decennier.
Det verkliga problemet är att en lösning kräver båda parters medverkan, och i många fall kommer det helt enkelt inte att ske. Att ändra status quo skulle kräva att mamman slutar förneka sina handlingar och ord och att hon tar ansvar för att hon är mindre än omhändertagande och stödjande, och det kommer oftast inte att ske, och det kommer inte att ske. (Det händer ibland, men inte tillräckligt ofta för att man ska kunna kalla det en trend. Så mycket vet jag med säkerhet.)
Mödrar som är stridslystna, kontrollerande eller har höga narcissistiska drag är ofta skickliga manipulatörer, vilket gör det näst intill omöjligt att ändra på det manuskript som har spelats upp och fortsätter att spelas upp. Dessa mödrar är starkt motiverade att få sina behov tillgodosedda först, utan hänsyn till döttrarnas välbefinnande eller önskan om någon form av meningsfull dialog. De sätt på vilka de manipulerar sina döttrar är inte subtila utan beprövade och sanna mönster som de har finslipat under årens lopp. Här är min ovetenskapliga men färgstarka syn på de motiv som ligger till grund för manipulationen.
Den som får uppmärksamhet
Ja, mamma är solen som alla planeter kretsar kring och oavsett var samtalet börjar kommer det alltid att handla om henne. Shell gör vad hon kan för att marginalisera dina framgångar så att hon kan lysa starkare, precis som hon gjorde när du var barn. Den här mamman gillar maktruset som det ger henne att få uppmärksamhet, och shell favoriserar det eller de barn som gärna ger henne den. Om hon överhuvudtaget ser dig så är det bara som en förlängning av henne själv.
Här kommer Jackies berättelse:
Jag ringde min mamma för att berätta om min befordran på jobbet och hon började genast om hur det hade gått veckor sedan jag ringde henne och vilken otacksam och försumlig dotter jag var. På något sätt kom jag på mig själv med att be om ursäkt om och om igen och blev helt sugen på det. Jag berättade aldrig för henne om befordran, förresten. Varför gör jag så här mot mig själv?
Den som är en skränig person
Den här mamman älskar att ställa ett barn mot ett annat eftersom kontroll får henne att känna sig nöjd med sig själv och att skapa ett drama av en liten anmärkning, som förstärks och upprepas, eller att jämföra dig ogynnsamt med ett syskon eller någon annan. Här är ett exempel som Maria, 40, ger:
Så jag tog med min mamma på lunch bara för att prata och genast börjar hon klaga på restaurangen och hur den inte alls är lika trevlig som det ställe som min syster tog med henne till. I det ögonblicket visste jag vad som skulle hända och det gjorde det naturligtvis. De följande två timmarna handlade bara om hur fantastisk min syster är och hur dålig jag är i jämförelse. Man skulle kunna tro att jag vet bättre vid det här laget, men jag fortsätter att göra det ändå. Jag kände mig som ett helvete efteråt.
Den som skyller på skuld
Dotterns avsikt är att förändra saker och ting i relationen i en mer positiv riktning, vilket innefattar att sätta gränser och föra en diskussion om en specifik händelse eller incident som tycktes sammanfatta allt som behövde åtgärdas i deras ömsesidiga förbindelse. Men ett av de vanligaste mönstren från barndomen som gör barnet ansvarigt för mammans handlingar gör detta återigen omöjligt. De flesta döttrar rapporterar att rättfärdigande av ord och handlingar var normen i deras barndom, som i ”Jag skulle inte skrika åt dig om du inte hade gett mig så många anledningar att bli arg” eller ”Jag tappade humöret för att du tvingade mig”. Detta fortsätter i vuxen ålder, vilket understryks av Rebeccas iakttagelse:
Vi hade min mamma på picknick och plötsligt börjar hon plötsligt att reta upp min äldsta dotter som är 13 år. Om hur hon är för fet och att hon måste börja uppmärksamma sitt utseende. Det är onödigt att säga att jag genast ingrep och sa till min mamma att sluta och be om ursäkt. Det gjorde hon inte. Det slutade med en skrikmatch, och min mamma insisterade på att hon hade all rätt att säga sin mening som mormor och att det var mitt fel att min dotter var överviktig. Min dotter är faktiskt inte överviktig, men det är inte ens poängen. Att få henne att ta ansvar är och har alltid varit omöjligt. Hon fick mitt barn att gråta, och det är det viktigaste för mig. Jag kommer inte att ta med henne igen om hon inte erkänner vad hon har gjort. Vilket aldrig kommer att ske.
Den tävlande
Många stridslystna, kontrollerande och självupptagna mödrar måste vinna till varje pris; de ser en öppen diskussion som ett hot mot sig själva och sin auktoritet, precis som de gjorde när deras döttrar var barn. De är med för att vinna, oavsett vad som händer, och det är inte elefanten i rummet som är deras huvudfokus. Ellie, 46, är en av tre syskon, varav två har skilt sig från sin mamma och en av dem, en syster, går fram och tillbaka. Här är vad hon skrev:
Jag vet utan tvekan att det inte finns något sätt att ha en sund relation med min mamma. Att känna henne är att bli misshandlad av henne. Jag undrar ofta som mor till två döttrar varför hon inte lär sig att låtsas vara ledsen. Jag kan inte föreställa mig att mina två döttrar kopplar bort mig. Jag skulle göra vad som helst, även om det skulle innebära att låtsas vara ledsen för något jag inte har gjort. Den kärlekslösa mamman har inte den introspektion som krävs för att göra detta. Jag var på en löprunda ungefär två år efter att jag inte hade haft kontakt med någon och min mamma stannade sin bil och krävde att jag skulle prata med henne. Hon sa att vi måste gå i familjeterapi och vad hon kan göra för att göra saker och ting bättre. När jag började säga att hon måste ta ansvar för sitt beteende och sina handlingar blev hon sur i ansiktet. Samma sura ansikte (vi kallade det för bajsansikte när vi växte upp) av oacceptans, avsky och vad det nu var du pratade om… Jag sa till henne att jag kunde se på hennes ansikte att hon inte var intresserad av att förändra eller ta ansvar för sitt beteende, så det fanns inget sätt att reparera saker och ting. Det kändes riktigt bra att äntligen vara sanningsenlig och låta henne veta att vi verkligen inte hade en normal barndom och varför skulle jag vilja försöka få tillbaka den.
Sanningen är att de gamla interaktionsmönstren mellan mor och dotter kan vara omöjliga att ändra utan samarbete. Detta är något som vi alla måste förstå när vi hör talas om en dotter som inte vill ha någon kontakt eller som skiljer sig från sin mamma innan vi förhastar oss med att döma.