Printre lucrurile pe care le aud cel mai des de la fiicele adulte se numără regretul că nu au genul de relație pe care și-o doresc cu mamele lor. Uneori, se exprimă prin gelozia față de alte femei care au acel tip de conexiune – știți, acele perechi fiică-mamă care râd în compania celeilalte și cărora le place să petreacă timp împreună – și uneori, este doar un sentiment de pierdere sfâșietor pentru că adevărul este că relația rămâne toxică și dureroasă.
Cum am mai scris, nevoia unei fiice de iubire și sprijin din partea mamei nu pare să aibă o dată de expirare și continuă mult după copilărie. Și, de multe ori, rezultă în eforturile continue ale fiicei în ciuda experiențelor din copilărie și a sentimentelor sale de durere pentru a smulge cumva dragostea pe care o dorește de la mama ei. Toate acestea coexistă cu înțelegerea emergentă de către fiice a modului în care a fost afectată de tratamentul mamei sale. Conflictul dintre ceea ce o fiică știe că este adevărat și ceea ce vrea să fie adevărat poate dura ani de zile, chiar decenii.
Problema reală este că o soluție necesită participarea ambelor părți și, în multe cazuri, acest lucru nu se va întâmpla. Schimbarea status quo-ului ar necesita ca o mamă să înceteze să își mai nege acțiunile și cuvintele și să își asume responsabilitatea pentru că nu a fost suficient de hrănitoare și de susținătoare și, de obicei, acest lucru nu se va întâmpla. (Se întâmplă uneori, dar nu suficient de des pentru a o numi o tendință. Acest lucru îl știu cu siguranță.)
Mamele care sunt combative, care controlează sau care au un nivel ridicat de trăsături narcisiste sunt adesea manipulatoare abilitate, ceea ce face aproape imposibilă schimbarea scenariului care a fost jucat și continuă să fie jucat. Aceste mame sunt foarte motivate ca nevoile lor să fie satisfăcute în primul rând, fără a ține cont de bunăstarea fiicelor lor sau de dorința de a avea un fel de dialog semnificativ. Modurile în care își manipulează fiicele nu sunt subtile, ci modele încercate și adevărate pe care le-au perfecționat de-a lungul anilor. Culeasă din poveștile multor fiice neiubite, inclusiv ale mele, iată părerea mea neștiințifică, dar plină de culoare, despre motivele care stau la baza manipulării.
Căutarea atenției
Da, mama este soarele în jurul căruia se învârt toate planetele și, indiferent de unde începe conversația, întotdeauna va fi vorba despre ea. Shell face tot ce îi stă în putință pentru a vă marginaliza succesele, astfel încât ea să poată străluci mai mult, așa cum a făcut-o când erați copil. Acestei mame îi place avântul de putere pe care i-l dă obținerea atenției și Shell favorizează copilul sau copiii care sunt fericiți să i-o ofere. Dacă te vede, te vede doar ca pe o extensie a ei însăși.
Iată povestea lui Jackie:
Am sunat-o pe mama să îi spun despre promovarea mea la serviciu și a început imediat să mă ia la rost despre cum au trecut săptămâni de când nu am mai sunat-o și despre ce fiică ingrată și neglijentă am fost. Cumva, m-am trezit cerându-mi scuze din nou și din nou și lăsându-mă total absorbită. Apropo, nu i-am spus niciodată despre promovare. De ce continui să-mi fac acest lucru?
Mama răzvrătită
Această mamă adoră să învrăjbească un copil împotriva altuia, deoarece controlul o face să se simtă bine în pielea ei și să creeze drame din remarca rătăcită, amplificată și repetată, sau să te compare în mod nefavorabil cu un frate sau cu altcineva. Iată un exemplu, oferit de Maria, 40 de ani:
Așa că am dus-o pe mama la prânz doar pentru a vorbi și imediat, ea începe să se plângă de restaurant și cum că nu este nici pe departe la fel de drăguț ca locul în care a dus-o sora mea. În acel moment, am știut ce urma să se întâmple și, bineînțeles, s-a întâmplat. Următoarele două ore au fost numai despre cât de fabuloasă este sora mea și despre cât de slabă sunt eu în comparație cu ea. Ai crede că aș fi știut mai bine până acum, dar am continuat să o fac oricum. M-am simțit ca naiba după aceea.
The Blame-Shifter
Intenția fiicei este de a schimba lucrurile în relație într-o direcție mai pozitivă, ceea ce include stabilirea unor limite și o discuție despre un eveniment sau incident specific care părea să rezume tot ceea ce trebuie reparat în conexiunea lor reciprocă. Dar unul dintre cele mai comune modele ale copilăriei, care îl face pe copil responsabil pentru acțiunile mamei, face din nou acest lucru imposibil. Cele mai multe fiice raportează că justificarea cuvintelor și a faptelor a fost norma în copilăria lor, cum ar fi „Nu aș fi țipat la tine dacă nu mi-ai fi dat atâtea motive să fiu supărată” sau „Mi-am pierdut cumpătul pentru că tu m-ai obligat”. Acest lucru continuă și la vârsta adultă, după cum subliniază observația Rebeccăi:
Am invitat-o pe mama la un picnic și, din senin, a început brusc să se ia de fiica mea mai mare, care are 13 ani. Despre cum că este prea grasă și că trebuie să înceapă să joace atenție la aspectul ei. Inutil să mai spun că am sărit imediat și i-am spus mamei mele să se oprească și să-și ceară scuze. Ea nu a vrut. S-a terminat într-un meci de strigăte, iar mama mea a insistat că avea tot dreptul să spună ce gândește ca bunică și că era vina mea că fiica mea era supraponderală. Fiica mea nu este supraponderală, de fapt, dar nici măcar nu asta este ideea. Să o fac să își asume responsabilitatea este și a fost întotdeauna imposibil. Mi-a făcut copilul să plângă și asta, pentru mine, este esențial. Nu o voi mai include din nou dacă nu recunoaște ceea ce a făcut. Ceea ce nu se va întâmpla niciodată.
Concurenta
Multe mame combative, care controlează și se implică trebuie să câștige cu orice preț; ele văd o discuție deschisă ca pe o amenințare la adresa lor și a autorității lor, la fel cum făceau când fiicele lor erau copii. Ele sunt în joc pentru a câștiga, indiferent de situație, și asta nu elefantul din cameră va fi principalul lor obiectiv. Ellie,în vârstă de 46 de ani, este una dintre cei trei frați, dintre care doi au divorțat de mama lor, iar unul dintre ei, o soră, merge și vine. Iată ce a scris ea:
Știu fără îndoială că nu există nicio modalitate de a avea o relație sănătoasă cu mama mea. Să o cunoști înseamnă să fii abuzat de ea. Mă întreb adesea, ca mamă a două fiice, de ce nu învață să se prefacă că-i pare rău. Nu-mi pot imagina că cele două fiice ale mele se deconectează de la mine. Aș face orice ar fi necesar, chiar dacă ar însemna să mă prefac că îmi pare rău pentru ceva ce nu am făcut. Mama neiubitoare nu are introspecția necesară pentru a face acest lucru. Eram pe fugă după aproximativ 2 ani de când nu am mai avut niciun contact, iar mama mea a tras mașina pe dreapta și mi-a cerut să vorbesc cu ea. Ea spunea că trebuie să facem terapie de familie și ce poate face pentru a îmbunătăți lucrurile. Când am început să spun că trebuie să își asume responsabilitatea pentru comportamentul și acțiunile ei, fața ei s-a înrăutățit. Aceeași față acră (pe care noi o numeam „față de rahat” în copilărie) de neacceptare, dezgust și despre ce ai putea să vorbești?I-am spus că mi-am dat seama după fața ei că nu era interesată să se schimbe sau să-și asume responsabilitatea pentru comportamentul ei, așa că nu aveam cum să reparăm lucrurile. M-am simțit foarte bine să fiu în sfârșit sinceră și să o fac să știe că, cu siguranță, nu am avut o copilărie normală și de ce aș vrea să încerc să o recuperez.
Adevărul este că vechile tipare de interacțiune dintre mamă și fiică pot fi imposibil de schimbat fără cooperare. Acesta este un lucru pe care trebuie să îl înțelegem cu toții atunci când auzim despre o fiică care nu mai are niciun contact sau care divorțează de mama ei, înainte de a ne grăbi să judecăm.