Tra le cose che sento più spesso dalle figlie adulte c’è il rimpianto di non avere il tipo di rapporto che desiderano con le loro madri. A volte, si esprime come gelosia di altre donne che hanno quel tipo di connessione, sai, quelle coppie figlia-madre che ridono in compagnia dell’altra e amano passare il tempo insieme, e a volte, è solo un senso di perdita straziante perché la verità è che il rapporto rimane tossico e doloroso. E, spesso, si traduce in uno sforzo continuo della figlia, nonostante le sue esperienze infantili e i suoi sentimenti di dolore, per strappare in qualche modo l’amore che vuole a sua madre. Tutto questo coesiste con la comprensione emergente della figlia di come è stata influenzata dal trattamento della madre. Il conflitto tra ciò che una figlia sa essere vero e ciò che vuole essere vero può continuare per anni, persino per decenni.
Il vero problema è che una soluzione richiede la partecipazione di entrambe le parti e, in molti casi, questo semplicemente non accade. Cambiare lo status quo richiederebbe che una madre smettesse di negare le sue azioni e parole e si prendesse la responsabilità di essere meno che nutriente e solidale, e di solito questo non succede. (Lo fa a volte, ma non abbastanza spesso per chiamarla una tendenza. Questo lo so per certo.)
Le madri che sono combattive, controllanti, o con alti tratti narcisistici sono spesso abili manipolatrici, rendendo quasi impossibile cambiare il copione che è stato recitato e continua a essere recitato. Queste madri sono altamente motivate ad avere i loro bisogni soddisfatti per primi, senza riguardo per il benessere delle loro figlie o il desiderio di un qualche tipo di dialogo significativo. I modi in cui manipolano le loro figlie non sono sottili, ma modelli provati e veri che hanno affinato nel corso degli anni. Ricavato dalle storie di molte figlie non amate, inclusa la mia, ecco la mia opinione, non scientifica ma colorita, sui motivi che stanno alla base della manipolazione.
L’attira-attenzione
Sì, la mamma è il sole attorno a cui ruotano tutti i pianeti e non importa dove inizia la conversazione, sarà sempre su di lei. La Shell fa quello che può per emarginare i vostri successi in modo che lei possa brillare di più, proprio come faceva quando eravate bambini. A questa madre piace l’impeto di potere che le dà l’attenzione, e Shell favorisce il bambino o i bambini che sono felici di dargliela. Se lei vi vede affatto, è solo come un’estensione di se stessa.
Ecco la storia di Jackies:
Ho chiamato mia madre per dirle della mia promozione al lavoro e lei ha iniziato subito a parlarmi di come erano passate settimane da quando l’avevo chiamata e di quale figlia ingrata e negligente fossi. In qualche modo, mi sono ritrovata a scusarmi più e più volte e a farmi risucchiare completamente. A proposito, non le ho mai detto della promozione. Perché continuo a fare questo a me stessa?
Il Ribelle
Questa madre ama mettere un figlio contro l’altro perché il controllo la fa sentire bene con se stessa e la fa sentire drammatica, amplificata e ripetuta, o ti paragona sfavorevolmente a un fratello o a qualcun altro. Heres un esempio, offerto da Maria, 40:
Così ho portato mia madre a pranzo solo per parlare e subito, inizia a lamentarsi del ristorante e di come non è così bello come il posto in cui l’ha portata mia sorella. In quel momento, sapevo cosa sarebbe successo e, naturalmente, è successo. Le due ore successive sono state tutte incentrate su quanto sia favolosa mia sorella e su quanto io sia un fallimento in confronto. Si potrebbe pensare che ormai lo sappia meglio, ma continuo a farlo lo stesso. Mi sono sentita un inferno dopo.
Il Cambia-Colpa
L’intenzione delle figlie è di cambiare le cose nella relazione in una direzione più positiva, il che include stabilire dei limiti e avere una discussione su un evento o incidente specifico che sembrava riassumere tutto ciò che aveva bisogno di essere sistemato nella loro connessione reciproca. Ma uno dei modelli più comuni dell’infanzia, che rende il bambino responsabile delle azioni della madre, lo rende ancora una volta impossibile. La maggior parte delle figlie riferisce che la giustificazione delle parole e delle azioni era la norma nella loro infanzia, come ad esempio non ti avrei urlato contro se tu non mi avessi dato così tanti motivi per essere arrabbiata o ho perso la calma perché tu mi hai costretto. Questo continua in età adulta, come sottolineato dall’osservazione di Rebeccas:
Abbiamo avuto mia madre per un picnic e, dal nulla, improvvisamente inizia a parlare di mia figlia maggiore, che ha 13 anni. Su come lei è troppo grassa e ha bisogno di iniziare a giocare attenzione al suo aspetto. Inutile dire che sono intervenuto subito e ho detto a mia madre di smetterla e di scusarsi. Lei non ha voluto. Si è conclusa in un incontro di grida, e mia madre ha insistito che aveva tutto il diritto di dire la sua mente come una nonna e che era colpa mia che mia figlia era in sovrappeso. Mia figlia non è in sovrappeso, infatti, ma questo non è nemmeno il punto. Farle prendere la responsabilità è ed è sempre stato impossibile. Ha fatto piangere il mio bambino e questo, per me, è la linea di fondo. Non la includerò più a meno che non ammetta ciò che ha fatto. Il che non accadrà mai.
Il concorrente
Molte madri combattive, controllanti ed egoiste hanno bisogno di vincere a tutti i costi; vedono una discussione aperta come una minaccia a loro stesse e alla loro autorità, proprio come facevano quando le loro figlie erano bambine. Ci sono dentro per vincere, non importa come, e che non l’elefante nella stanza sarà il loro obiettivo principale. Ellie, 46 anni, è una di tre fratelli, due dei quali hanno divorziato dalla madre e uno dei quali, una sorella, va avanti e indietro. Ecco cosa ha scritto:
So senza dubbio che non c’è modo di avere un rapporto sano con mia madre. Conoscerla significa essere abusati da lei. Mi chiedo spesso, come madre di due figlie, perché non impari a fingere di essere dispiaciuta. Non posso immaginare che le mie due figlie si stacchino da me. Farei qualsiasi cosa, anche se significasse fingere di essere dispiaciuta per qualcosa che non ho fatto. La madre non amorevole non ha l’introspezione per fare questo. Ero in fuga circa 2 anni dopo il mio no contact e mia madre ha accostato la macchina e ha preteso che le parlassi. Diceva che dovevamo fare una terapia familiare e cosa poteva fare per migliorare le cose. Quando ho iniziato a dire che doveva assumersi la responsabilità del suo comportamento e delle sue azioni, la sua faccia è diventata acida. Quella stessa faccia acida (la chiamavamo la faccia di cacca crescendo) di non accettazione, disgusto e di cosa mai si potrebbe parlare? Le ho detto che potevo dire dalla sua faccia che non era interessata a cambiare o ad assumersi la responsabilità del suo comportamento, quindi non c’era modo di riparare le cose. Mi sono sentita davvero bene ad essere finalmente sincera e a farle sapere che certamente non abbiamo avuto un’infanzia normale e perché dovrei voler cercare di riaverla indietro.
La verità è che i vecchi schemi di interazione tra madre e figlia possono essere impossibili da cambiare senza cooperazione. Questo è qualcosa che tutti noi dobbiamo capire quando sentiamo di una figlia che non ha contatti o che divorzia da sua madre prima di affrettarci a giudicare.