Aikuisilta tyttäriltä kuulen useimmiten valitusta siitä, ettei heillä ole sellaista suhdetta äitiinsä, jota he kaipaavat. Joskus se ilmenee mustasukkaisuutena muille naisille, joilla on tällainen yhteys – tiedättehän, ne tytär-äiti -parit, jotka nauravat toistensa seurassa ja viettävät mielellään aikaa yhdessä – ja joskus se on vain sydäntäsärkevää menetyksen tunnetta, koska totuus on, että suhde on edelleen myrkyllinen ja loukkaava.
Kuten olen kirjoittanut aiemminkin, tyttären tarve äidin rakkauteen ja tukeen ei tunnu vanhentuvan, vaan se jatkuu vielä kauan lapsuuden jälkeen. Ja usein se johtaa siihen, että tyttäret jatkavat lapsuudenkokemuksistaan ja loukkaantumisen tunteistaan huolimatta ponnistelujaan, jotta hän jotenkin saisi äidiltään haluamansa rakkauden. Kaikki tämä tapahtuu rinnakkain tyttären kehittyvän ymmärryksen kanssa siitä, miten hänen äitinsä hoito vaikutti häneen. Ristiriita sen välillä, minkä tytär tietää olevan totta, ja sen välillä, mitä hän haluaa pitää totena, voi jatkua vuosia, jopa vuosikymmeniä.
Todellinen ongelma on se, että ratkaisun löytäminen edellyttää molempien osapuolten osallistumista, ja monissa tapauksissa näin ei vain tapahdu. Tilanteen muuttaminen edellyttäisi, että äiti lopettaisi tekojensa ja sanojensa kieltämisen ja ottaisi vastuun siitä, että on ollut vähemmän hoivaava ja kannustava, ja yleensä näin ei tapahdu. (Joskus näin tapahtuu, mutta ei niin usein, että sitä voisi kutsua trendiksi. Tämän verran tiedän varmasti.)
Äidit, jotka ovat taistelevia, kontrolloivia tai joilla on paljon narsistisia piirteitä, ovat usein taitavia manipuloijia, mikä tekee lähes mahdottomaksi muuttaa käsikirjoitusta, joka on pelattu ja pelataan edelleen. Nämä äidit ovat erittäin motivoituneita saamaan tarpeensa tyydytettyä ensin, välittämättä tyttäriensä hyvinvoinnista tai halusta jonkinlaiseen mielekkääseen vuoropuheluun. Tavat, joilla he manipuloivat tyttäriään, eivät ole hienovaraisia vaan hyväksi havaittuja malleja, joita he ovat hioneet vuosien varrella. Monien rakastamattomien tyttärien, myös omieni, tarinoista poimittuna tässä on epätieteellinen mutta värikäs näkemykseni niistä motiiveista, jotka ovat manipuloinnin taustalla.
Huomion kiinnittäjä
Joo, äiti on aurinko, jonka ympärillä kaikki planeetat pyörivät, ja riippumatta siitä, mistä keskustelu alkaa, se koskee aina häntä. Shell tekee kaikkensa marginalisoidakseen onnistumisesi, jotta hän voi loistaa kirkkaammin, aivan kuten hän teki, kun olit lapsi. Tämä äiti pitää siitä vallan ryöpystä, jonka huomion saaminen antaa hänelle, ja Shell suosii lasta tai lapsia, jotka mielellään antavat sitä hänelle. Jos hän ylipäätään näkee sinut vain itsensä jatkeena.
Tässä Jackiesin tarina:
Soitin äidilleni kertoakseni hänelle ylennyksestäni töissä, ja hän alkoi heti haukkua minua siitä, miten siitä oli viikkoja, kun olin soittanut hänelle, ja siitä, miten kiittämätön ja laiminlyövä tytär olinkaan. Jotenkin huomasin pyyteleväni anteeksi yhä uudestaan ja uudestaan ja meneväni täysin mukaansa. En muuten koskaan kertonut hänelle ylennyksestä. Miksi teen tämän jatkuvasti itselleni?
Rähinöitsijä
Tämä äiti rakastaa yhden lapsen asettamista toista vastaan, koska kontrollointi saa hänet tuntemaan olonsa hyväksi ja kuorii draamaa harhailevasta huomautuksesta, jota vahvistetaan ja toistetaan, tai vertaa sinua epäsuotuisasti sisarukseen tai johonkin muuhun. Tässä yksi esimerkki, jonka tarjosi Maria, 40:
Vein siis äitini lounaalle ihan vain jutellakseni, ja heti alkuun hän alkaa valittaa ravintolasta ja siitä, kuinka se ei ole läheskään yhtä kiva kuin paikka, jonne siskoni vei hänet. Sillä hetkellä tiesin mitä tapahtuisi ja niin tietysti tapahtuikin. Seuraavat kaksi tuntia puhuttiin siitä, kuinka upea siskoni on ja kuinka surkea minä olen siihen verrattuna. Luulisi, että tietäisin jo paremmin, mutta jatkan sitä silti. Tunsin oloni helvetilliseksi sen jälkeen.”
Syyllisyyden siirtäjä
Tyttären aikomuksena on muuttaa asioita parisuhteessa myönteisempään suuntaan, mihin kuuluu rajojen asettaminen ja keskustelu tietystä tapahtumasta tai välikohtauksesta, joka näytti tiivistävän kaiken sen, mikä heidän keskinäisessä yhteydessään oli korjattavaa. Mutta yksi lapsuuden yleisimmistä malleista lapsen asettaminen vastuuseen äidin teoista tekee tämän jälleen kerran mahdottomaksi. Useimmat tyttäret kertovat, että sanojen ja tekojen oikeuttaminen oli heidän lapsuudessaan normi, kuten en huutaisi sinulle, jos et olisi antanut minulle niin monia syitä olla vihainen, tai menetin malttini, koska sinä pakotit minut. Tämä jatkuu myös aikuisuudessa, kuten Rebeccan havainto korostaa:
Olimme kutsuneet äitini piknikille, ja yhtäkkiä hän alkaa yhtäkkiä haukkua vanhempaa tytärtäni, joka on 13-vuotias. Siitä kuinka hän on liian lihava ja hänen pitää alkaa kiinnittää huomiota ulkonäköönsä. Sanomattakin on selvää, että hyppäsin heti väliin ja käskin äitiäni lopettamaan ja pyytämään anteeksi. Hän ei suostunut. Se päättyi huutoon, ja äitini vaati, että hänellä oli täysi oikeus sanoa mielipiteensä isoäitinä ja että oli minun syytäni, että tyttäreni oli ylipainoinen. Tyttäreni ei itse asiassa ole ylipainoinen, mutta siitä ei ole edes kyse. Hänen saamisensa vastuuseen on ja on aina ollut mahdotonta. Hän sai tyttäreni itkemään, ja se on minulle tärkein asia. En ota häntä enää mukaan, ellei hän myönnä tekojaan. Mitä ei tule koskaan tapahtumaan.”
Kilpailija
Monien taistelutahtoisten, kontrolloivien ja itsekeskeisten äitien on voitettava hinnalla millä hyvänsä; he näkevät avoimen keskustelun uhkana itselleen ja auktoriteetilleen, aivan kuten silloin, kun heidän tyttärensä olivat lapsia. He ovat mukana voittaakseen sen, tapahtui mitä tahansa, eikä se, ettei huoneessa oleva norsu ole heidän pääpainopisteensä. Ellie,46, on yksi kolmesta sisaruksesta, joista kaksi on eronnut äidistään ja yksi, sisko, menee edestakaisin. Tässä on, mitä hän kirjoitti:
Tiedän epäilemättä, ettei äitini kanssa voi olla terve suhde. Hänen tuntemisensa on hänen hyväksikäyttämistään. Ihmettelen usein kahden tyttären äitinä, miksei hän opi teeskentelemään anteeksipyyntöä. En voi kuvitella, että kaksi tytärtäni irrottautuisivat minusta. Tekisin mitä tahansa, vaikka se tarkoittaisi anteeksipyynnön esittämistä jostakin, mitä en ole tehnyt. Rakkaudettomalla äidillä ei ole itsetutkiskelua tehdä tätä. Olin lenkillä noin kaksi vuotta yhteydenpidon lopettamiseni jälkeen, kun äitini pysäytti autonsa ja vaati minua puhumaan hänelle. Hän sanoi, että meidän pitää käydä perheterapiassa ja mitä hän voi tehdä, jotta asiat paranisivat. Kun aloin sanoa, että hänen oli otettava vastuu käytöksestään ja teoistaan, hänen ilmeensä happamoitui. Tuo sama hapan naama (kutsuimme sitä kakkanaamaksi, kun kasvoimme), joka ilmentää hyväksymättömyyttä, inhoa ja mistä ikinä voisitkaan puhua… Kerroin hänelle, että pystyin sanomaan hänen naamastaan, ettei hän ollut kiinnostunut muuttumaan tai ottamaan vastuuta käytöksestään, joten ei ollut mitään keinoa paikata asioita. Tuntui todella hyvältä olla vihdoin rehellinen ja kertoa hänelle, että meillä ei todellakaan ollut normaalia lapsuutta ja miksi haluaisin yrittää saada sitä takaisin.
Totuus on, että vanhoja äidin ja tyttären välisiä vuorovaikutusmalleja voi olla mahdotonta muuttaa ilman yhteistyötä. Tämä meidän kaikkien on ymmärrettävä, kun kuulemme, että tytär ei pidä yhteyttä tai eroaa äidistään, ennen kuin ryntäämme tuomitsemaan.