Una de las cosas que más escucho de las hijas adultas es el pesar por no tener el tipo de relación que anhelan con sus madres. A veces, lo expresan como celos de otras mujeres que sí tienen ese tipo de conexión -ya saben, esas parejas hija-madre que se ríen en compañía de la otra y a las que les gusta pasar tiempo juntas- y, a veces, es simplemente una sensación de pérdida desgarradora porque la verdad es que la relación sigue siendo tóxica e hiriente.
Como he escrito antes, la necesidad de las hijas de recibir el amor y el apoyo de sus madres no parece tener fecha de caducidad y continúa mucho después de la infancia. Y, a menudo, da lugar a que las hijas sigan esforzándose, a pesar de sus experiencias de la infancia y sus sentimientos de dolor, para conseguir de alguna manera el amor que quiere de su madre. Todo ello coexiste con la comprensión de la hija de cómo le afectó el trato de su madre. El conflicto entre lo que una hija sabe que es verdad y lo que quiere que sea verdad puede durar años, incluso décadas.
El verdadero problema es que una solución requiere la participación de ambas partes y, en muchos casos, eso no va a suceder. Para cambiar el statu quo sería necesario que la madre dejara de negar sus acciones y palabras y asumiera la responsabilidad de no haber sido tan cariñosa y comprensiva, y normalmente eso no va a ocurrir. (A veces ocurre, pero no con la suficiente frecuencia como para considerarlo una tendencia.
Las madres que son combativas, controladoras o con rasgos narcisistas son a menudo hábiles manipuladoras, lo que hace casi imposible cambiar el guión que ha sido y sigue siendo jugado. Estas madres están muy motivadas para satisfacer primero sus necesidades, sin tener en cuenta el bienestar de sus hijas o el deseo de algún tipo de diálogo significativo. Las formas en que manipulan a sus hijas no son sutiles, sino que son patrones probados y verdaderos que han perfeccionado a lo largo de los años. A partir de las historias de muchas hijas que no han sido amadas, incluida la mía propia, he aquí mi opinión, no científica pero sí colorida, sobre los motivos que subyacen a la manipulación.
El captador de atención
Sí, mamá es el sol alrededor del cual giran todos los planetas y no importa dónde comience la conversación, siempre será sobre ella. Shell hace lo que puede para marginar tus éxitos para que ella pueda brillar más, igual que cuando eras un niño. A esta madre le gusta la sensación de poder que le da el recibir atención, y Shell favorece al niño o a los niños que están contentos de dársela. Si te ve, es sólo como una extensión de sí misma.
Esta es la historia de Jackies:
Llamé a mi madre para contarle mi ascenso en el trabajo y empezó a hablarme inmediatamente de que hacía semanas que no la llamaba y de lo ingrata y negligente que era mi hija. De alguna manera, me encontré disculpándome una y otra vez y dejándome arrastrar por ella. Por cierto, nunca le conté lo del ascenso. ¿Por qué sigo haciéndome esto?
La alborotadora
A esta madre le encanta enfrentar a un hijo con otro porque el control la hace sentirse bien consigo misma y elaborar un drama a partir de un comentario suelto, amplificado y repetido, o compararte desfavorablemente con un hermano o con otra persona. He aquí un ejemplo, ofrecido por María, de 40 años:
Así que llevé a mi madre a comer sólo para hablar y enseguida empezó a quejarse del restaurante y de que no era tan bonito como el lugar al que la llevó mi hermana. En ese momento, supe lo que iba a pasar y, por supuesto, pasó. Las dos horas siguientes se dedicaron a hablar de lo fabulosa que es mi hermana y de lo mala que soy yo en comparación. Uno pensaría que a estas alturas ya lo sabía, pero seguí haciéndolo de todos modos. Me sentí como el infierno después.
El Cambiador de Culpas
La intención de las hijas es cambiar las cosas en la relación en una dirección más positiva, lo que incluye establecer límites y tener una discusión sobre un evento o incidente específico que parecía resumir todo lo que necesitaba arreglarse en su conexión mutua. Pero uno de los patrones más comunes de la infancia -hacer al niño responsable de las acciones de la madre- vuelve a imposibilitarlo. La mayoría de las hijas afirman que la justificación de las palabras y los actos era la norma en su infancia, como en el caso de «no te gritaría si no me dieras tantas razones para enfadarme» o «perdí los nervios porque me obligaste». Esto continúa en la edad adulta, tal y como subraya la observación de Rebecca:
Hemos invitado a mi madre a un picnic y, de repente, empieza a hablar de mi hija mayor, que tiene 13 años. Sobre cómo ella es demasiado gorda y tiene que empezar a jugar la atención a su apariencia. No hace falta decir que intervine de inmediato y le dije a mi madre que se detuviera y que se disculpara. No lo hizo. Terminó en una pelea a gritos, y mi madre insistió en que tenía todo el derecho a decir lo que pensaba como abuela y que era mi culpa que mi hija tuviera sobrepeso. De hecho, mi hija no tiene sobrepeso, pero esa no es la cuestión. Conseguir que asuma su responsabilidad es y ha sido siempre imposible. Hizo llorar a mi hija y eso, para mí, es lo esencial. No la incluiré de nuevo a menos que admita lo que ha hecho. Lo que nunca ocurrirá.
La competidora
Muchas madres combativas, controladoras y egocéntricas necesitan ganar a toda costa; ven una discusión abierta como una amenaza para ellas mismas y su autoridad, igual que cuando sus hijas eran niñas. Están en ello para ganar, pase lo que pase, y eso, y no el elefante en la habitación, será su principal objetivo. Ellie, de 46 años, es una de tres hermanos, dos de los cuales se han divorciado de su madre y uno de ellos, una hermana, va y viene. Esto es lo que escribió:
Sé sin duda que no hay forma de tener una relación sana con mi madre. Conocerla es ser maltratada por ella. A menudo me pregunto como madre de dos hijas por qué no aprende a fingir que lo siente. No puedo imaginar que mis dos hijas se desconecten de mí. Haría lo que fuera necesario, incluso si tuviera que fingir que lo siento por algo que no he hecho. La madre sin amor no tiene la introspección para hacer esto. Yo estaba en una carrera a los 2 años de mi no contacto y mi madre paró su coche y me exigió que hablara con ella. Decía que teníamos que hacer terapia familiar y que qué podía hacer ella para mejorar las cosas. Cuando empecé a decirle que tenía que responsabilizarse de su comportamiento y de sus acciones, su cara se agrió. Esa misma cara agria (la llamábamos la cara de caca mientras crecía) de inaceptación, asco y lo que sea de lo que estés hablando… Le dije que podía decir por su cara que no estaba interesada en cambiar o asumir la responsabilidad de su comportamiento, así que no había manera de arreglar las cosas. Me sentí muy bien al ser finalmente sincera y hacerle saber que ciertamente no tuvimos una infancia normal y que por qué iba a querer intentar recuperarla.
La verdad es que los viejos patrones de interacción entre madre e hija pueden ser imposibles de cambiar sin cooperación. Esto es algo que todos debemos entender cuando oímos que una hija no tiene contacto o se divorcia de su madre antes de apresurarnos a juzgar.