Todos os rapazes de catorze anos são uns idiotas?
Essa é a pergunta que um amigo me fez ultimamente. Ela não é a primeira a fazer uma versão dessa pergunta, e duvido que seja a última porque algo acontece aos nossos meninos entre os 10 e 14 anos. Esses anos de intervalo não são fáceis; nossos meninos, antes fofinhos, tornam-se mercuriais, independentes, atrevidos e sarcásticos. Aos 14 anos de idade, o rapazinho que conheceste já não existe mais. Você ainda pode ver vestígios dele, particularmente se você por acaso tiver um vislumbre do seu rosto enquanto ele está dormindo. Mas durante as horas de vigília, ele é algo completamente diferente. Ele é um humano um pouco desajeitado num corpo que é simultaneamente grande demais e pequeno demais para ele, um humano com experiência de vida limitada que, no entanto, tem a certeza de que ele tem todas as respostas – e que você, querido pai, absolutamente não tem. Quando seu filho tiver 14 anos, seu quociente de inteligência e seu fator de frieza já terá diminuído consideravelmente, pelo menos aos olhos dele. Ele provavelmente está um pouco afastado da família, e é muito mais provável que se encontre escondido no seu quarto do que felizmente a brincar com os seus irmãos. Quando se trata de comunicação, você pode descobrir que ele tem dois canais: o silêncio e o sarcasmo. Resumindo: sim, rapazes de 14 anos podem ser idiotas.
Há algo libertador em saber isso, em reconhecer esse facto. Veja, quando meu primeiro filho atingiu essa idade e começou a ter algumas mudanças de humor bastante drásticas, eu assumi que tinha feito algo errado. Eu acreditava que a relação entre pais e adolescentes não tem que ser adversária. Acho que assumi que se eu fizesse um bom trabalho como pai do meu filho, ele continuaria a ser um ser humano bastante agradável, a maioria razoável.
Eu estava errado. O meu filho não permaneceu agradável ou razoável durante a sua adolescência. Na verdade, a maior parte do tempo, ele era completamente impossível. Acabei chorando de frustração mais vezes do que gostaria de admitir.
Mas o problema é o seguinte: não durou! No último ano do liceu, o meu filho era, de repente, uma alegria para ter de novo por perto. Nós podíamos – e tínhamos – conversas agradáveis. Toda interação não era uma batalha, e ele parecia mais à vontade em sua própria pele, no mundo. E foi aí que percebi que o inferno que tínhamos vivido nos últimos anos era apenas um palco. (Recebi mais provas quando o Rapaz nº 2 entrou na adolescência. Agora, o nº 2 tem 17 anos está começando a deslizar para a fase do “agradável estar de novo por perto”. Entretanto, o Rapaz #3 tem 14…e mostra flashes de idiotice.)
Aqui estão 6 verdades sobre ser pai de rapazes adolescentes:
1. É stressante. A vida com um adolescente é imprevisível. Os seus humores flutuam com as suas hormonas e vidas sociais, e como a maioria dos rapazes adolescentes não são propriamente faladores, não saberá o que esperar do seu filho de um momento para o outro. Acrescente a isso o facto de que as apostas são maiores quando os seus filhos são maiores. Quando seus filhos eram pequenos, você se preocupava com coisas como joelhos esfolados. Agora, você se preocupa com coisas como acidentes de carro, bebida, drogas e atividade sexual.
Parar um adolescente é um trabalho duro, por isso é importante cuidar de si mesmo. Dê prioridade ao descanso. Estabeleça limites. Faça coisas que lhe tragam alegria. E, talvez o mais importante, ter uma rede de amigos com quem possas falar e ter ideias. (Quer se conectar com alguns pais de meninos incríveis? Confira nosso grupo privado no Facebook, BuildngBoys.)
2. Eles vão estragar tudo. E tu também vais. O teu filho não vai conseguir passar a adolescência sem fazer algo que não devia. Ele vai ter uma má nota (ou reprovar numa aula ou três). Ele vai bater o carro, ser apanhado numa mentira, voltar para casa bêbado…a lista de possibilidades é infinita. Cabe-lhe a si impor consequências, mas por favor lembre-se que nenhum humano é perfeito. Os rapazes, especialmente, aprendem via tentativa e erro, e às vezes têm de fazer asneira – e experimentar as consequências do seu erro – para aprender a forma “certa” de fazer as coisas.
Vocês também estão condenados a fazer asneira. Você pode estragar o seu filho. Responda de forma reflexiva, em vez de compassiva. Diga algo de que se arrependa. Todos nós o fazemos. A boa notícia é que os nossos filhos são resilientes. Eles conseguem lidar com respostas menos que perfeitas. Quando fizerem asneira, voltem mais tarde e falem sobre as coisas com o vosso filho. Pede desculpa, se necessário. Não espere que o seu filho responda com emoção sincera ou com um abraço. (Você pode conseguir isso, mas pode não conseguir, e é melhor não se preparar para a decepção!). Ele pode apenas encolher os ombros, ou mal reconhecer as suas palavras. Tudo bem. Suas ações vão mostrar a ele que você o ama – e você vai ensiná-lo, por exemplo, como se comportar quando ele faz asneira.
3. Eles podem ser bem desagradáveis. O trabalho dos adolescentes, psicologicamente falando, é separar-se dos seus pais e famílias. Talvez seja por isso que os adolescentes são tão maus e rudes às vezes. (É mais fácil se afastar de algo que você vê como estúpido e sem sentido.)
Você não tem que tolerar desrespeito. Pelo contrário: quando seus filhos são desrespeitosos com você ou com os outros, eles precisam ser chamados pelo seu comportamento.
4. Eles estão famintos por amor e aceitação. A necessidade mais profunda dos meninos é saber que eles estão bem. Tanto da postura e do comportamento tolo (e às vezes prejudicial) que você vê nos rapazes adolescentes é realmente uma tentativa de pertencer. Tenha isso em mente enquanto vê o seu rapaz a navegar pelos desafios do seu mundo.
Faça com que o seu filho saiba que ele é espectacular tal como é. Na sua paternidade e conversas, não se esqueça de separar o comportamento da pessoa. Por exemplo, você pode não estar feliz com as notas fracas e a falta de esforço dele, mas por favor não insinue, através de suas palavras ou ações, que ele não é bom porque as notas dele não são boas. Comente e aprecie as características e acções positivas do seu filho e procure formas de desenvolver os seus pontos fortes. Não se esqueça de abraçar também os seus filhos. Até os rapazes adolescentes precisam de abraços.
5. Eles precisam de espaço para tomar decisões e testar suas habilidades. Pense nos anos de adolescência como um campo de treino. É um tempo para os rapazes desenvolverem as habilidades de que precisam para viverem de forma independente – e um tempo para os pais libertarem gradualmente as rédeas. Como adultos, os seus filhos serão responsáveis pelos seus próprios hábitos de sono, higiene e gestão do tempo. Pare de micromanejar a vida do seu filho. Recue gradualmente e dê-lhe um pouco mais de controlo. Deixe-o experimentar as consequências das suas decisões e aprenda com elas.
Se quer que o seu filho tenha sucesso na faculdade e na vida, deixe-o lutar e dê-lhe espaço para correr riscos.
6. Os alicerces que você lançou quando eles são jovens importam muito. Para mim, uma das coisas mais difíceis na adolescência tem sido a falta de controle. Quando meus filhos eram pequenos, eu podia literalmente pegá-los e colocá-los em seus quartos quando eles se comportavam mal. Não posso fazer isso com um rapaz de 16 anos que é mais alto e mais forte do que eu. Ser pai de um adolescente significa chegar à conclusão de que há tão pouco que se pode controlar. (Vamos encarar isso: Se um adolescente quer fazer algo, ele vai descobrir uma maneira, não importa as regras, consequências e restrições que você estabeleceu.)
Mas tenha fé nos anos de trabalho que você já investiu no seu rapaz. O tempo que você passou ensinando-lhe maneiras e respeito não é em vão; todo esse ensino se tornou parte dele, e se ele se comporta ou não de forma consistente e educada agora, ainda está lá. Ele ouviu suas palavras e absorveu seu ensinamento e exemplo. As horas que você passou brincando com ele, lendo com ele, e levando-o a lugares – tudo isso ainda está nele também. Em algum nível, ele sabe que você ainda está no canto dele. Essas horas de devoção e paternidade criaram e consolidaram o laço entre você e seu filho, e eu lhe garanto: esse laço é forte o suficiente para sobreviver aos anos de adolescência dele.