Uma das coisas que ouço com mais frequência das filhas adultas é o arrependimento de não terem o tipo de relacionamento que anseiam com as suas mães. Às vezes, é expresso como ciúmes de outras mulheres que têm esse tipo de ligação que você conhece, aqueles pares de filhas-mães que riem em companhia umas das outras e gostam de passar tempo juntas e às vezes, é apenas um sentimento de perda que causa dor no coração, porque a verdade é que a relação permanece tóxica e dolorosa.
Como escrevi antes, as filhas precisam de amor e apoio para suas mães não parecem ter uma data de expiração e continuam muito tempo depois da infância. E, muitas vezes, isso resulta em um esforço contínuo das filhas – apesar de suas experiências de infância e de seus sentimentos de dor – para de alguma forma arrancar o amor que ela quer de sua mãe. Tudo isso coexiste com o entendimento emergente das filhas de como ela foi afetada pelo tratamento de sua mãe. O conflito entre o que uma filha sabe ser verdade e o que ela quer que seja verdade pode durar anos, mesmo décadas.
O verdadeiro problema é que uma solução requer a participação de ambas as partes e, em muitos casos, isso simplesmente não vai acontecer. Mudar o status quo exigiria que uma mãe deixasse de negar suas ações e palavras e assumisse a responsabilidade de ser menos do que nutridora e apoiadora, e geralmente isso não vai acontecer. (Por vezes, mas não o suficiente para lhe chamar tendência. Isto eu sei com certeza.)
As mães que são combativas, controladoras, ou altas em traços narcisistas são muitas vezes manipuladoras habilidosas, tornando bem quase impossível mudar o script que tem sido jogado e continua a ser. Estas mães são altamente motivadas a ter suas necessidades atendidas primeiro, sem consideração pelo bem-estar de suas filhas ou desejo de algum tipo de diálogo significativo. As formas como manipulam as suas filhas são sutis, mas tentadas e os padrões verdadeiros que aperfeiçoaram ao longo dos anos. Obtido a partir das histórias de muitas filhas não amadas, incluindo a minha, aqui está a minha não científica, mas colorida tomada dos motivos que subjazem à manipulação.
The Attention-Getter
Yes, a mãe é o sol em torno do qual todos os planetas giram e não importa onde a conversa começa, será sempre sobre ela. Shell faça o que ela puder para marginalizar seus sucessos para que ela possa brilhar mais brilhantemente, assim como ela fez quando você era uma criança. Esta mãe gosta da pressa do poder que lhe dá a atenção e a shell favorece a criança ou crianças que estão felizes em lhe dar isso. Se ela te vê de todo, é apenas como uma extensão de si mesma.
Heres Jackies story:
Eu liguei para minha mãe para contar a ela sobre minha promoção no trabalho e ela começou imediatamente a me falar sobre como foram semanas desde que Id a chamou e que filha ingrata e negligente eu era. De alguma forma, eu me encontrava me desculpando uma e outra vez e sendo totalmente sugada. Eu nunca lhe falei sobre a promoção, a propósito. Porque é que continuo a fazer isto a mim mesma?
The Rabble-Rouser
Esta mãe adora colocar uma criança contra outra porque o controlo a faz sentir-se bem consigo mesma e com o drama da embarcação de conchas a partir do comentário vadio, amplificado e repetido, ou compará-la desfavoravelmente a um irmão ou outra pessoa. Heres um exemplo, oferecido por Maria, 40:
Então eu levei minha mãe para almoçar só para conversar e logo ela começou a reclamar sobre o restaurante e como não é tão agradável quanto o lugar para onde minha irmã a levou. Naquele momento, eu sabia o que ia acontecer e, claro, aconteceu. As duas horas seguintes foram todas sobre como a minha irmã é fabulosa e que busto eu sou, comparativamente. Você acha que Id já sabe melhor, mas eu continuo fazendo isso de qualquer maneira. Eu me senti um inferno depois.
The Blame-Shifter
A intenção das filhas é mudar as coisas no relacionamento em uma direção mais positiva que inclui estabelecer limites e ter uma discussão sobre um evento ou incidente específico que parecia resumir tudo o que precisava ser consertado em sua conexão mútua. Mas um dos padrões mais comuns da infância, tornando a criança responsável pelas ações das mães, torna isso novamente impossível. A maioria das filhas relata que a justificativa das palavras e dos atos era a norma em sua infância, pois eu não estaria gritando com você se você não me desse tantos motivos para ficar com raiva ou eu perdesse a calma porque você me fez. Isto continua na idade adulta como sublinhado pela observação de Rebeccas:
Wed mandou minha mãe fazer um piquenique e, do nada, de repente, ela começa a se meter na minha filha mais velha, a qual tem 13 anos. Sobre como ela é muito gorda e precisa de começar a prestar atenção à sua aparência. Escusado será dizer que saltei logo para dentro e disse à minha mãe para parar e pedir desculpas. Ela não o faria. Acabou num jogo de gritos, e a minha mãe insistiu que tinha todo o direito de dizer o que pensava como avó e que a minha filha tinha excesso de peso. A minha filha não tem excesso de peso, na verdade, mas isso nem sequer é o objectivo. Fazer com que ela assuma a responsabilidade é e sempre foi impossível. Ela fez a minha filha chorar e isso, para mim, é o que importa. Não vou incluí-la novamente a menos que ela admita o que ela fez. O que nunca acontecerá.
O concorrente
Muitas mães combativas, controladoras e egocêntricas precisam vencer a todo custo; elas vêem uma discussão aberta como uma ameaça a si mesmas e à sua autoridade, tal como faziam quando as suas filhas eram crianças. Elas estão nela para vencer, não importa o que aconteça, e isso não será o elefante na sala o seu foco principal. Ellie,46, é uma das três irmãs, duas das quais se divorciaram da mãe e uma das quais, uma irmã, vai e vem. Heres o que ela escreveu:
Eu sei sem dúvida que não há maneira de ter uma relação saudável com a minha mãe. Conhecê-la é ser abusada por ela. Muitas vezes me pergunto como mãe de duas filhas porque ela não aprende a fingir que está arrependida. Não consigo imaginar as minhas duas filhas a desligarem-se de mim. Eu faria o que fosse preciso, mesmo que isso significasse fingir que me arrependia de algo que eu não fiz. A mãe pouco amável não tem a introspecção para fazer isto. Eu estava em uma corrida de cerca de 2 anos para o meu nenhum contato e minha mãe parou o carro dela e exigiu que eu falasse com ela. Ela estava dizendo que precisamos fazer terapia familiar e o que ela pode fazer para melhorar as coisas. Quando comecei a dizer que ela precisava de assumir a responsabilidade pelo seu comportamento e acções, a sua cara ficou azeda. Aquela mesma cara azeda (chamávamos-lhe a cara de cocó a crescer) de não aceitação, de repugnância e do que é que se podia estar a falar… Eu disse-lhe que podia dizer pela cara dela que não estava interessada em mudar ou assumir a responsabilidade pelo seu comportamento, por isso não havia maneira de reparar as coisas. Senti-me muito bem em finalmente ser verdadeiro e deixá-la saber que nós certamente não tivemos uma infância normal e por que eu iria querer tentar recuperar isso.
A verdade é que os velhos padrões de interação entre mãe e filha podem ser impossíveis de mudar sem cooperação. Isto é algo que todos nós precisamos entender quando ouvimos falar de uma filha que não tem contato ou se divorciou de sua mãe antes de nos apressarmos para o julgamento.