Az első babám, June, 18 óra fájás, egy pánikroham és két óra nyomást követően csütörtök délután született. Pillanatokkal azután, hogy megszületett, de még mielőtt a kezembe vehettem volna, emlékszem, hogy hallottam, amit vízcsobogásnak hittem a padlón – és gyorsan rájöttem, hogy a hang valójában a testemből kiömlő vér volt. A nővérek rám ugrottak, gyógyszerekkel pumpáltak, hogy összehúzódjon a méhem, miközben a szülésznőm könyékig belém gyömöszölte a kezét, hogy megpróbálja leválasztani a méhlepényemet és elállítani a vérzést.
A csapat gyors gondolkodása megmentette az életemet. De amikor néhány órával később magamhoz tértem, mélyen megrendültem, kábult voltam a gyógyszerektől, és a vérátömlesztés szélén álltam. Miután a nővér megtapogatta a méhemet, annyira fájt, hogy alig tudtam felülni. Amikor a nővér a karomba tette a babámat, June azonnal sírni kezdett, és reflexszerűen megpróbáltam visszaadni neki.
Elismertem, hogy egy nagyon csinos idegen, és azon tűnődtem, mikor hozzák be a kórházból az igazi szüleit, hogy ehessek egy sajtburgert és szundíthassak egyet.
“Ő a tiéd, anya!” Ciripelt a nővér, és hirtelen úgy éreztem, hogy megint elájulok. A vajúdás kimerültsége, a súlyos vérzés és most az anyává válás egzisztenciális válsága között túlterheltnek és éhesnek éreztem magam – arról nem is beszélve, hogy egy kicsit csalódottnak. Más anyukák történeteit hallva a terhességem alatt arra számítottam, hogy teljesen megszállottja leszek a babámnak, furcsán és csodálatosan megszállva a szeretettől, ahogy más anyukák biztosították, hogy az leszek, amint meglátom őt. Ehelyett alig pillantottam meg, mielőtt visszahuppantam volna a szülőasztalra, és majdnem elvéreztem. Most, a karjaimban, beláttam, hogy ő egy nagyon csinos idegen, és azon tűnődtem, mikor hozzák be a kórházba az igazi szüleit, hogy ehessek egy sajtburgert és szundíthassak egyet.
Az anya-gyermek kapcsolat létfontosságú, de nem mindenkinél ugyanúgy néz ki
Az anya-gyermek kapcsolat tudománya elég egyértelmű: létfontosságú az egészséges, kiegyensúlyozott gyerekek neveléséhez. A szülői kötődés a gyermek agyi kémiájától kezdve a későbbi felnőttkori kapcsolataiig mindenhez kapcsolódik. (Nem nagy a nyomás, ugye?) De a szakértők szerint nem minden kötődés ugyanolyan, és sok anyuka, aki nem érzi a szeretet áradását, végül bűntudatot vagy szégyent érez. Heidi McBain, texasi családterapeuta azt mondja, klinikai gyakorlatának nagy részét teszi ki az új szülőkkel való munka, akik közül sokan nehezen találják a kötődést a babájukkal.
“Sokszor látom a gyakorlatomban, hogy az anyukák nagyon idegesek, mert találkoznak a babájukkal, és nem esnek azonnal szerelembe” – mondja. “Ez egy olyan elvárás, ami valahonnan – a barátaiktól, a családtól vagy a tévéből – származik, és nagyon feldúltak, amikor ez nem történik meg.”
Egyes nőknél, mint például nálam, egyszerűen eltart egy ideig, amíg megszokjuk az új babát, és megbékélünk az új “anyaszerepünkkel.”
“Az emberek elfelejtik, hogy amikor először látják az új babát, még nem igazán ismerik egymást” – mondja McBain. “Sok anya találkozik a babájával, és nem ismeri őt, és nem érzi azonnal a kapcsolatot. A munka nagy része, amit végül is végzek, csak az, hogy tudassam velük, hogy ez normális. Ahogy a baba idősebb lesz, és az anya egyre jobban megbarátkozik az anyasággal, óráról órára elkezdenek kötődni.”
Egy másik dolog, ami a kötődés útjába áll? A trauma. Egy nemrégiben készült tanulmány kimutatta, hogy a nők akár négy százalékánál alakul ki poszttraumás stressz zavar (PTSD) a szülés után, és McBain szerint bármilyen meghiúsult elvárás, legyen az egy rossz szoptatási tapasztalat vagy egy szülési trauma, zavarhatja a kötődést, és akár szülés utáni depressziót és szorongást is kiválthat.
“Hajlamosak vagyunk arra, hogy sok elvárásunk legyen azzal kapcsolatban, hogy milyen legyen az életünk” – mondja McBain. “Ez lehet egy anya, aki természetes szülést szeretne, de nem kapta meg, vagy egy anya, aki valamilyen okból nem tud szoptatni. Amikor ezek az elvárások nem valósulnak meg, egyesek számára ez rendben van, mások számára viszont kiváltó lehet. Ez felszínre hozhat problémákat a kapcsolataikból vagy a múltjukból.”
McBain hangsúlyozza, hogy a kötődés élménye mindenki és minden terhesség esetében más és más, és sokféle változata van annak, hogy milyen lehet a “normális”. Anekdotikusan elmondhatom, hogy ez igaz. Amikor barátaimat és anyatársaimat kérdeztem a gyermekükkel kapcsolatos kötődési élményekről, szinte mindannyian bevallották, hogy ez csak a körülményektől függ: a terhességtől, attól, hogyan zajlott a szülés, milyen támogatást kaptak, és még magától a gyerektől is. Néhányan fokozatos kötődést éreztek, míg mások akkor éreztek kötődést, amikor a baba megtanult mosolyogni vagy átaludta az éjszakát. Mint a legtöbb dolog, ami az anyasággal kapcsolatos, mindenki tapasztalata más, néha gyökeresen eltérő.
Baba #2: Szerelem első látásra
Két év sem telt el, és bár júniusban a lábadozóban esküdtem meg a férjemnek, hogy soha többé nem megyek keresztül ezen, a második gyermekünket, Henry-t köszöntöttük a világon. Húsz hetes korában Henrynél maradandó születési rendellenességet diagnosztizáltak, és ennek következtében a születése nem is lehetett volna másképp: Egy tervezett császármetszés, szemben a gyötrelmes hüvelyi szüléssel. Születési rendellenessége miatt Henry-t a születése után elszállították műtétre, és az ő műtétje és az enyém között a következő napokban nem tudtam volna a kezemben tartani. De a szeretet áradata, amely June esetében elkerülte a figyelmemet, Henryvel szökőárként csapott le rám. A születéséről készült otthoni videón a szülészorvos felemeli a függöny fölé, hogy láthassuk az arcát, én pedig könnyek között visítok. “Hogy lehetsz ilyen gyönyörű?” Kiabálom. “Ó, Istenem! Hűha!” Szerelmes voltam.
Ezzel szemben June: Bár úgy éreztem, hogy védelmezem őt, csak akkor éreztem iránta végre valamit, ami a szeretethez hasonlított, amikor már egy hete elbocsátottak minket. Egy nap, szundikálás közben anyukám odahozta hozzám a babát, és azt mondta, hogy úgy néz ki, mintha szoptatásra lenne szüksége. Hirtelen két egyidejű gondolat ugrott be a fejembe. Az első az volt, hogy “nem most etettem meg?”! A második az volt, hogy “jaj – újra láthatom őt!”. Miközben etettem, rájöttem, hogy simogatom a bőrét, szagolgatom, halkan beszélek hozzá. Hé, gondoltam. Most már szeretem őt!
Utólag fogalmam sincs, hogy a második babánkkal való kötődés élménye miért volt olyan gyökeresen más, mint az elsővel. Lehetett az, hogy Henry születése könnyű és fájdalommentes volt, vagy lehetett az, hogy Henry diagnózisa miatt sebezhetőbbé vált, és mint ilyen, könnyebb volt hozzá kötődni. Vagy talán az, hogy az elsőnél egyszerűen időre és térre volt szükségem, hogy alkalmazkodjak az új “anyaszerepemhez” és ehhez a rászoruló, síró idegenhez, aki teljesen felforgatta az életemet. A kötődéssel kapcsolatos tapasztalataim mindegyiküknél egyediek voltak, és megbékéltem vele.
Ezért, amikor egy anya azt mondja nekem, hogy ideges a babavállalás miatt, mindenképpen elmondom neki, hogy teljesen normális, ha eleinte “meh”-nek érzi a babát – tényleg. Olyan kultúránk van, amely mélyen aggódik a gyereknevelés miatt, és rendkívül előírja, hogyan kell ezt csinálni, ami sok anyukát pánikba ejt, ha azt hiszi, hogy “rosszul csinálja”. Mindenképpen elmondom nekik, hogy egyik gyermekem sem volt velem bőrrel a bőrén életük első órájában, nem szoptattam őket közvetlenül a születés után, és nem is tarthattam őket több órán keresztül a karomban – mind olyan dolgok, amelyek állítólag elengedhetetlenek az anya-gyermek kapcsolat kialakulásához. És bár a szülői kötődés valóban fontos, végül nem számított, hogy kezdetben mit tettem, vagy hogy mit éreztem irántuk: Végül is teljesen szerelmes lettem beléjük, függetlenül attól. Valahogy a szerelem belopózott.
TÖBB TÖRTÉNET AZ ANYÁK ÚTJAIN
- Hogyan változik az agyad a baba után
- Whitney Port az ezredfordulós anyukák egyedülálló küzdelméről
- 3 dolog, ami miatt az anyukáknak nem kell aggódniuk! amikor visszamennek dolgozni
- Milyen érzés lemondani az alkoholról a “boranyák” világában
- Amerikának anyasági problémája van – íme, hogyan oldjuk meg
Még több ilyen tippet szeretnél? Az NBC News BETTER megszállottan keresi a könnyebb, egészségesebb és okosabb életmódot. Iratkozzon fel hírlevelünkre, és kövessen minket a Facebookon, a Twitteren és az Instagramon.