Mein erstes Baby, June, wurde an einem Donnerstagnachmittag nach 18 Stunden Wehen, einer Panikattacke und zwei Stunden Pressen geboren. Kurz nach der Geburt, aber noch bevor ich sie im Arm halten konnte, hörte ich, wie Wasser auf den Boden plätscherte – und fand schnell heraus, dass das Geräusch in Wirklichkeit Blut war, das aus meinem Körper floss. Die Krankenschwestern stürzten sich auf mich und pumpten mich mit Medikamenten voll, um meine Gebärmutter zu kontrahieren, während meine Geburtshelferin ihre Hand bis zum Ellbogen in mich hineinsteckte, um zu versuchen, meine Plazenta abzulösen und die Blutung zu stoppen.
Das schnelle Handeln des Teams rettete mein Leben. Doch als ich einige Stunden später wieder zu Bewusstsein kam, war ich zutiefst erschüttert, benommen von den Medikamenten und stand kurz davor, eine Bluttransfusion zu benötigen. Nachdem die Krankenschwester meine Gebärmutter abgetastet hatte, konnte ich mich vor Schmerzen kaum aufsetzen. Als die Schwester mir mein Baby in die Arme legte, fing June sofort an zu weinen, und reflexartig versuchte ich, sie wieder in die Hand zu nehmen.
Ich räumte ein, dass sie eine sehr hübsche Fremde war, und fragte mich, wann das Krankenhaus ihre richtigen Eltern herbringen würde, damit ich einen Cheeseburger essen und ein Nickerchen machen konnte.
„Sie gehört dir, Mama!“ zwitscherte die Krankenschwester, und plötzlich hatte ich das Gefühl, dass ich wieder ohnmächtig werden würde. Zwischen der Erschöpfung durch die Wehen, der großen Blutung und der existenziellen Krise, Mutter zu werden, fühlte ich mich überwältigt und hungrig – um nicht zu sagen, ein wenig enttäuscht. Nachdem ich während meiner Schwangerschaft Geschichten von anderen Müttern gehört hatte, hatte ich erwartet, dass ich völlig besessen von meinem Baby sein würde, seltsam und wunderbar besessen von der Liebe, so wie andere Mütter mir versichert hatten, dass ich es sein würde, sobald ich es zu Gesicht bekäme. Stattdessen hatte ich kaum einen Blick auf sie erhascht, bevor ich auf den Entbindungstisch zurückfiel und fast verblutete. Jetzt, in meinen Armen, gab ich zu, dass sie eine sehr hübsche Fremde war, und fragte mich, wann das Krankenhaus ihre echten Eltern herbringen würde, damit ich einen Cheeseburger essen und ein Nickerchen machen konnte.
Mutter-Kind-Bindung ist wichtig, aber sie sieht nicht für jeden gleich aus
Die Wissenschaft über die Mutter-Kind-Bindung ist ziemlich eindeutig: Sie ist entscheidend für die Erziehung gesunder, gut angepasster Kinder. Die elterliche Bindung ist mit allem verbunden, von der Gehirnchemie des Kindes bis hin zu seinen späteren Beziehungen als Erwachsener. (Kein Druck, nicht wahr?) Aber nicht jede Bindung fühlt sich gleich an, sagen die Experten, und viele Mütter, die diesen Rausch der Liebe nicht spüren, fühlen sich am Ende schuldig oder schämen sich. Heidi McBain, eine zugelassene Familientherapeutin aus Texas, sagt, dass ein großer Teil ihrer klinischen Praxis aus der Arbeit mit frischgebackenen Eltern besteht, von denen viele die Bindung zu ihrem Baby als schwierig empfinden.
„In meiner Praxis erlebe ich oft, dass Mütter sehr verärgert sind, weil sie ihr Baby kennenlernen und sich nicht sofort in es verlieben“, sagt sie. „Das ist eine Erwartung, die von irgendwoher kommt – von ihren Freunden, der Familie oder aus dem Fernsehen – und sie sind sehr verärgert, wenn das nicht der Fall ist.“
Für manche Frauen, wie mich, dauert es einfach eine Weile, sich an ein neues Baby zu gewöhnen und sich mit der neuen Rolle als „Mutter“ zu arrangieren.
„Die Leute vergessen, dass man sich nicht wirklich kennt, wenn man das neue Baby zum ersten Mal sieht“, sagt McBain. „Viele Mütter treffen ihr Baby und kennen es nicht und fühlen sich nicht sofort verbunden. Ein großer Teil meiner Arbeit besteht darin, sie wissen zu lassen, dass das normal ist. Je älter das Baby wird und je wohler sich die Mutter mit dem Muttersein fühlt, desto besser wird die Bindung.“
Eine andere Sache, die der Bindung im Wege steht? Trauma. Eine kürzlich durchgeführte Studie hat gezeigt, dass bis zu vier Prozent der Frauen nach der Geburt eine posttraumatische Belastungsstörung (PTBS) entwickeln, und jede Art von enttäuschter Erwartung, sagt McBain, sei es eine schlechte Stillerfahrung oder ein Geburtstrauma, kann die Bindung beeinträchtigen und sogar postpartale Depressionen und Angstzustände auslösen.
„Wir neigen dazu, viele Erwartungen an unser Leben zu haben“, sagt McBain. „Das kann eine Mutter sein, die sich eine natürliche Geburt wünscht und diese nicht bekommen hat, oder eine Mutter, die aus irgendeinem Grund nicht stillen kann. Wenn diese Erwartungen nicht erfüllt werden, ist das für manche Menschen in Ordnung, für andere wiederum kann es ein Auslöser sein.
McBain betont, dass die Bindungserfahrung bei jedem Menschen und bei jeder Schwangerschaft anders ist und dass es viele Variationen davon gibt, wie „normal“ aussehen kann. Anekdotisch kann ich sagen, dass das wahr ist. Als ich meine Freundinnen und andere Mütter nach den Bindungserfahrungen mit ihren Kindern fragte, gaben fast alle zu, dass es von den Umständen abhing: der Schwangerschaft, dem Verlauf der Geburt, der Art der Unterstützung und sogar dem Kind selbst. Einige fühlten eine allmähliche Bindung, während andere eine Bindung spürten, als das Baby lernte zu lächeln oder die Nacht durchzuschlafen. Wie bei den meisten Dingen, die mit der Mutterschaft zu tun haben, ist die Erfahrung bei jedem anders, manchmal sogar radikal.
Baby Nr. 2: Liebe auf den ersten Blick
Nicht einmal zwei Jahre später, obwohl ich meinem Mann im Aufwachraum mit June hoch und heilig geschworen hatte, dass ich das nie wieder durchmachen würde, begrüßten wir unser zweites Kind, Henry, auf der Welt. In der zwanzigsten Woche wurde bei Henry ein bleibender Geburtsfehler diagnostiziert, und deshalb hätte seine Geburt nicht anders verlaufen können: Ein geplanter Kaiserschnitt im Gegensatz zu einer quälenden vaginalen Geburt. Aufgrund seines Geburtsfehlers wurde Henry nach der Geburt für eine Operation weggebracht, und zwischen seiner und meiner Operation würde ich ihn die nächsten Tage nicht halten können. Aber der Schwall der Liebe, der mir bei June entgangen war, traf mich bei Henry wie eine Flutwelle. Auf dem Video, das wir von seiner Geburt zu Hause haben, hebt der Gynäkologe ihn über den Vorhang, damit wir sein Gesicht sehen können, und ich krächze zwischen Tränen. „Wie bist du so schön?“ rufe ich immer wieder. „Oh mein Gott! Wow!“ Ich war verliebt.
Im Gegensatz dazu June: Obwohl ich mich ihr gegenüber beschützend fühlte, empfand ich erst nach einer Woche, in der wir entlassen wurden, so etwas wie Liebe für sie. Eines Tages, während eines Mittagsschlafs, brachte meine Mutter das Baby zu mir und sagte mir, dass es so aussah, als müsste sie gestillt werden. Plötzlich schossen mir zwei Gedanken gleichzeitig durch den Kopf. Der erste war: „Habe ich sie nicht gerade gestillt?“. Der zweite war: „Juhu – ich kann sie wieder sehen!“ Während ich sie fütterte, bemerkte ich, dass ich ihre Haut streichelte, an ihr roch und leise mit ihr sprach. Hey, dachte ich. Jetzt liebe ich sie!
Im Nachhinein habe ich keine Ahnung, warum die Bindungserfahrung mit unserem zweiten so radikal anders war als die mit dem ersten. Es könnte daran liegen, dass Henrys Geburt einfach und schmerzlos war, oder es könnte daran liegen, dass Henrys Diagnose ihn verletzlicher machte und man sich deshalb leichter an ihn binden konnte. Vielleicht lag es aber auch daran, dass ich bei meinem ersten Kind einfach Zeit und Raum brauchte, um mich an meine neue Rolle als „Mutter“ und an diesen bedürftigen, weinenden Fremden zu gewöhnen, der mein Leben gerade völlig durcheinander gebracht hatte. Meine Erfahrungen mit der Bindung waren bei jedem von ihnen einzigartig, und ich habe meinen Frieden damit gemacht.
Wenn mir eine Mutter erzählt, dass sie nervös ist, weil sie ein Baby bekommt, sage ich ihr deshalb, dass es völlig normal ist, wenn sie sich anfangs „mies“ fühlt – wirklich. Wir haben eine Kultur, die sehr ängstlich ist, wenn es um die Erziehung von Kindern geht, und die sehr genau vorschreibt, wie es zu geschehen hat, was dazu führt, dass viele Mütter in Panik geraten, wenn sie denken, dass sie es „falsch machen“. Ich stelle sicher, dass ich ihnen sage, dass keines meiner Kinder in der ersten Stunde seines Lebens Haut-zu-Haut-Kontakt mit mir hatte, dass sie nicht sofort nach der Geburt gestillt wurden und dass ich sie nicht mehrere Stunden lang halten konnte – alles Dinge, die angeblich für die Entwicklung der Mutter-Kind-Bindung entscheidend sind. Und obwohl die elterliche Bindung wirklich wichtig ist, spielte es letztendlich keine Rolle, was ich anfangs tat oder wie ich für sie empfand: Letztendlich habe ich mich trotzdem in sie verliebt. Irgendwie hat sich die Liebe eingeschlichen.
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