Moje první dítě, June, se narodilo ve čtvrtek odpoledne po 18 hodinách kontrakcí, jednom záchvatu paniky a dvou hodinách tlačení. Vzpomínám si, že chvíli poté, co se narodila, ale ještě předtím, než jsem si ji mohla pochovat, jsem uslyšela něco, co jsem považovala za šplouchání vody na podlahu – a rychle jsem zjistila, že ten zvuk byla ve skutečnosti krev vytékající z mého těla. Sestry se na mě vrhly a pumpovaly mi léky na stahování dělohy, zatímco porodní asistentka do mě cpala ruku až po loket, aby se pokusila odloučit placentu a zastavit krvácení.
Rychlé uvažování týmu mi zachránilo život. Když jsem však o několik hodin později nabyla vědomí, byla jsem hluboce otřesená, omámená léky a na pokraji potřeby transfuze krve. Poté, co mi sestra prohmatala dělohu, jsem byla tak bolavá, že jsem se sotva dokázala posadit. Když mi sestra dala dítě do náruče, June se okamžitě rozplakala a já se ji reflexivně snažila podat zpátky.
Přiznala jsem, že je to moc hezká cizinka, a zajímalo mě, kdy mi z nemocnice přivezou její skutečné rodiče, abych si mohla dát cheeseburger a zdřímnout.
„Je celá tvoje, mami!“ řekla jsem. Sestřička zacvrlikala a já měla najednou pocit, že zase omdlím. Mezi vyčerpáním z porodu, velkým krvácením a teď existenciální krizí, že se stanu matkou, jsem se cítila zdrcená a hladová – nemluvě o troše zklamání. Když jsem během těhotenství poslouchala příběhy jiných maminek, očekávala jsem, že se budu cítit naprosto posedlá svým dítětem, podivně a úžasně posedlá láskou, jak mě ostatní maminky ujišťovaly, že budu, jakmile ji spatřím. Místo toho jsem ji sotva zahlédla, než jsem se skácela na porodní stůl a málem vykrvácela. Teď, v náručí, jsem uznala, že je to moc hezká cizinka, a přemýšlela jsem, kdy mi z nemocnice přivezou její skutečné rodiče, abych si mohla dát cheeseburger a zdřímnout si.
Vazba mezi matkou a dítětem je zásadní, ale u všech nevypadá stejně
Vědecké poznatky o vazbě mezi matkou a dítětem jsou celkem jasné: je zásadní pro výchovu zdravých a dobře přizpůsobených dětí. Rodičovská vazba souvisí se vším, od chemie mozku dítěte až po jeho budoucí vztahy v dospělosti. (Žádný nátlak, že?) Ale ne všechny vazby jsou stejné, říkají odborníci, a mnoho maminek, které necítí ten příval lásky, se nakonec cítí provinile nebo zahanbeně. Heidi McBainová, licencovaná rodinná terapeutka z Texasu, říká, že velkou část její klinické praxe tvoří práce s novopečenými rodiči, z nichž mnozí považují sblížení se svým dítětem za obtížné.
„Ve své praxi se často setkávám s tím, že maminky jsou opravdu rozrušené, protože se setkají se svým dítětem a okamžitě se nezamilují,“ říká. „Je to očekávání, které odněkud přichází – od jejich přátel, rodiny nebo z televize – a jsou opravdu rozrušené, když se to nestane.“
Některým ženám, stejně jako mně, prostě chvíli trvá, než si na nové dítě zvyknou a smíří se s naší novou rolí „mámy“.
„Lidé zapomínají, že když to nové dítě vidíte poprvé, tak se vlastně neznáte,“ říká McBainová. „Spousta maminek se setká se svým dítětem a nezná ho a necítí okamžité spojení. Hodně práce, kterou nakonec dělám, spočívá v tom, že jim dávám najevo, že je to normální. Jak dítě stárne a maminka se sžívá s tím, že je maminkou, hodinu po hodině se začnou sbližovat.“
Další věc, která stojí v cestě sbližování? Trauma. Jedna nedávná studie ukázala, že až u čtyř procent žen se po porodu rozvine posttraumatická stresová porucha (PTSD), a jakékoliv zmařené očekávání, říká McBainová, ať už jde o špatnou zkušenost s kojením nebo porodní trauma, může narušit sbližování a dokonce vyvolat poporodní depresi a úzkost.
„Máme tendenci mít spoustu očekávání, jaký chceme mít život,“ říká McBainová. „Může to být maminka, která chtěla přirozený porod a nedostala ho, nebo maminka, která z nějakého důvodu nemůže kojit. Když se tato očekávání nenaplní, někteří lidé jsou v pohodě a pro jiné to může být spouštěcí. Může to vyvolat problémy z jejich vztahů nebo z minulosti.“
McBain zdůrazňuje, že zkušenost s bondingem je u každého člověka a v každém těhotenství jiná a existuje mnoho variant toho, jak může vypadat „normální“. Anekdoticky vám mohu říci, že je to pravda. Když jsem se ptala svých kamarádek a kolegyň maminek na zážitky z bondingu s jejich dětmi, téměř všechny přiznaly, že to prostě záleží na okolnostech: na těhotenství, na tom, jak probíhal porod, na typu podpory, kterou měly, a dokonce i na dítěti samotném. Některé pociťovaly postupnou vazbu, zatímco jiné pocítily pouto, když se dítě naučilo usmívat nebo spát celou noc. Stejně jako většina věcí, které mají co do činění s mateřstvím, je zkušenost každého jiná, někdy až radikálně.
Dítě č. 2: láska na první pohled
O necelé dva roky později, přestože jsem manželovi na pooperačním pokoji s June přísahala, že tohle už nikdy nezažiju, jsme na světě přivítali naše druhé dítě, Henryho. Ve dvaceti týdnech byla Henrymu diagnostikována trvalá vrozená vada, a proto jeho narození nemohlo být odlišnější: Plánovaný císařský řez namísto mučivého vaginálního porodu. Kvůli vrozené vadě byl Henry po porodu odvezen na operaci a mezi jeho a mou operací bych si ho několik následujících dní nemohla pochovat. Ale příval lásky, který se mi vyhýbal s June, mě s Henrym zasáhl jako přílivová vlna. Na domácím videu, které máme z jeho narození, ho porodník zvedá přes závěs, abychom viděli jeho tvář, a já mezi slzami pištím. „Jak to, že jsi tak krásný?“ Pořád křičím. „Panebože! Páni!“ Byla jsem zamilovaná.
Kontrast s June: Ačkoli jsem k ní cítila ochranitelský vztah, teprve když jsme byli týden propuštěni, pocítila jsem k ní konečně něco, co se podobalo lásce. Jednoho dne mi máma během spánku přinesla dítě a řekla mi, že to vypadá, že potřebuje nakojit. Najednou se mi v hlavě objevily dvě myšlenky současně. První z nich byla: „Copak jsem ji právě nekrmila?!“. Druhá byla „hurá – zase ji uvidím!“. Když jsem ji krmila, uvědomila jsem si, že ji hladím po kůži, cítím její vůni a tiše na ni mluvím. Hej, pomyslela jsem si. Teď už ji miluju!“
Při zpětném pohledu netuším, proč byl zážitek z bondingu s naším druhým dítětem tak radikálně odlišný od toho prvního. Mohlo to být tím, že Henryho porod byl snadný a bezbolestný, nebo tím, že Henryho diagnóza ho činila zranitelnějším, a proto se k němu dalo snadněji přilnout. Nebo to možná bylo tím, že jsem u prvního dítěte prostě potřebovala čas a prostor, abych si zvykla na svou novou roli „mámy“ a na toho potřebného, naříkajícího cizince, který mi právě úplně převrátil život. Moje zkušenost se sbližováním byla u každého z nich jedinečná a já jsem se s ní smířila.
Proto, když mi nějaká maminka řekne, že je z porodu nervózní, ujistím se, že jí řeknu, že je naprosto normální, když se zpočátku cítí „meh“ – opravdu. Máme kulturu, která je hluboce znepokojená výchovou dětí a extrémně předpisuje, jak by se to mělo dělat, což způsobuje, že mnoho maminek propadá panice, pokud si myslí, že to „dělají špatně“. Dávám si záležet na tom, abych jim řekla, že ani jedno z mých dětí se mnou nemělo v první hodině svého života kontakt kůže na kůži, ani jsem je nekojila hned po porodu, ani jsem je nemohla několik hodin chovat – což jsou všechno věci, které jsou údajně klíčové pro rozvoj vazby mezi matkou a dítětem. A i když je rodičovské pouto opravdu důležité, nakonec nezáleželo na tom, co jsem zpočátku dělala nebo jak jsem se k nim cítila: Nakonec jsem se do nich bez ohledu na to zamilovala. Nějak se tam ta láska vplížila.
VÍCE PŘÍBĚHŮ O NAVRHOVÁNÍ MATEŘSTVÍ
- Jak se po narození dítěte změní váš mozek
- Whitney Portová o jedinečném boji matek tisíciletí
- 3 věci, kterých se maminky nemusí obávat. při návratu do práce
- Jaké to je vzdát se alkoholu ve světě „mámy od vína“
- Amerika má problém s mateřstvím – tady je návod, jak ho vyřešit
Chcete více takových tipů? Zpravodajství NBC BETTER je posedlé hledáním jednodušších, zdravějších a chytřejších způsobů života. Přihlaste se k odběru našeho newsletteru a sledujte nás na Facebooku, Twitteru a Instagramu.