Ensimmäinen vauvani, June, syntyi torstai-iltapäivänä 18 tuntia kestäneiden supistusten, yhden paniikkikohtauksen ja kahden tunnin ponnistamisen jälkeen. Hetki sen jälkeen, kun hän oli syntynyt, mutta ennen kuin sain pidellä häntä sylissäni, muistan kuulleeni, että luulin veden roiskuvan lattialle – ja sain nopeasti selville, että ääni oli itse asiassa verta, joka virtasi ulos kehostani. Sairaanhoitajat hyppäsivät päälleni ja pumppasivat minulle lääkettä kohdun supistamiseksi, kun taas synnytyslääkärini tunkeutui kätensä sisääni kyynärpäätä syvemmälle yrittäen irrottaa istukan ja tyrehdyttää verenvuodon.
Tiimin nopea ajattelu pelasti henkeni. Mutta kun palasin tajuihini muutamaa tuntia myöhemmin, olin syvästi järkyttynyt, lääkkeistä sekaisin ja vähällä tarvita verensiirtoa. Kun hoitaja oli tunnustellut kohtuni, olin niin kipeä, että pystyin tuskin istumaan. Kun hoitaja laittoi vauvani syliini, June alkoi heti itkeä, ja refleksinomaisesti yritin ojentaa häntä takaisin.
Myönsin, että hän oli hyvin kaunis muukalainen, ja ihmettelin, milloin sairaala toisi hänen oikeat vanhempansa, jotta voisin syödä juustohampurilaisen ja ottaa päiväunet.
”Hän on kokonaan sinun, äiti!” Hoitaja kitisi, ja yhtäkkiä minusta tuntui kuin olisin taas pyörtymässä. Synnytyksen uupumuksen, suuren verenvuodon ja nyt äidiksi tulemisen aiheuttaman eksistentiaalisen kriisin välillä tunsin itseni ylivoimaiseksi ja nälkäiseksi – puhumattakaan pienestä pettymyksestä. Kuultuani muiden äitien tarinoita raskauteni aikana olin odottanut, että olisin täysin pakkomielteinen vauvaani kohtaan, oudosti ja ihmeellisesti rakkauden riivaama, kuten muut äidit olivat vakuuttaneet minulle, että olisin sitä heti, kun näkisin hänet. Sen sijaan olin hädin tuskin vilkaissut häntä, ennen kuin kaaduin takaisin synnytyspöydälle ja melkein vuodin kuiviin. Nyt, sylissäni, myönsin, että hän oli hyvin kaunis muukalainen, ja ihmettelin, milloin sairaala toisi hänen oikeat vanhempansa, jotta voisin syödä juustohampurilaisen ja ottaa päiväunet.
Äidin ja lapsen välinen yhteys on ratkaisevan tärkeää, mutta se ei näytä samanlaiselta kaikilla
Tiede äidin ja lapsen välisestä yhteydestä on melko selkeää: se on ratkaisevaa terveiden ja tasapainoisten lasten kasvattamisen kannalta. Vanhempien välinen side on yhteydessä kaikkeen lapsen aivokemiasta hänen tuleviin aikuissuhteisiinsa. (Ei paineita, eikö?) Asiantuntijat sanovat kuitenkin, että kaikki kiintymyssuhteet eivät tunnu samalta, ja monet äidit, jotka eivät tunne rakkauden ryöppyä, tuntevat lopulta syyllisyyttä tai häpeää. Heidi McBain, Teksasissa toimiva laillistettu perheterapeutti, sanoo, että suuri osa hänen kliinisestä työstään on työskentelyä uusien vanhempien kanssa, joista monet kokevat sitoutumisen vauvaansa vaikeaksi.
”Näen vastaanotollani paljon äitejä, jotka ovat todella järkyttyneitä siitä, että he tapaavat vauvansa eivätkä rakastu heti”, hän sanoo. ”Se on odotus, joka tulee jostain – ystäviltä, perheestä tai televisiosta – ja he ovat todella järkyttyneitä, kun näin ei tapahdu.”
Joillakin naisilla, kuten minullakin, vie yksinkertaisesti jonkin aikaa tottua uuteen vauvaan ja hyväksyä uusi roolimme ”äitinä”.
”Ihmiset unohtavat, että kun näette uuden vauvan ensimmäistä kertaa, ette oikeastaan tunne toisianne”, McBain sanoo. ”Monet äidit tapaavat vauvansa eivätkä tunne häntä eivätkä tunne välitöntä yhteyttä. Suuri osa työstäni on sitä, että kerron heille, että se on normaalia. Kun vauva vanhenee ja äiti alkaa tuntea olonsa mukavammaksi äidiksi, tunti tunnilta he alkavat sitoutua toisiinsa.”
Muutama asia, joka estää sitoutumista? Trauma. Eräs tuore tutkimus osoitti, että jopa neljä prosenttia naisista sairastuu posttraumaattiseen stressihäiriöön (PTSD) synnytyksen jälkeen, ja McBainin mukaan kaikenlaiset epäonnistuneet odotukset, olipa kyse sitten huonosta imetyskokemuksesta tai synnytystraumasta, voivat McBainin mukaan häiritä sitoutumista ja jopa laukaista synnytyksen jälkeistä masennusta ja ahdistusta.
”Meillä on tapana olla paljon odotuksia siitä, millaista haluamme elämämme olevan”, McBain sanoo. ”Kyse voi olla äidistä, joka halusi luonnollisen synnytyksen, mutta ei saanut sitä, tai äidistä, joka ei pysty imettämään jostain syystä. Kun nämä odotukset eivät toteudu, jotkut ihmiset voivat hyvin, ja toisille se voi olla laukaisevaa. Se voi tuoda esiin asioita heidän ihmissuhteistaan tai menneisyydestään.”
McBain korostaa, että sitoutumiskokemus on erilainen jokaiselle ja jokaisessa raskaudessa, ja on olemassa monia variaatioita siitä, miltä ”normaali” voi näyttää. Anekdoottisesti voin kertoa, että se on totta. Kun kysyin ystäviltäni ja muilta äideiltä heidän lastensa kanssa saamistaan kiintymyssuhdekokemuksista, lähes kaikki heistä tunnustivat, että se riippui olosuhteista: raskaudesta, siitä, miten synnytys sujui, millaista tukea he saivat ja jopa lapsesta itsestään. Jotkut tunsivat kiintymystä vähitellen, kun taas toiset tunsivat siteen, kun vauva oppi hymyilemään tai nukkumaan läpi yön. Kuten useimmissa äitiyteen liittyvissä asioissa, jokaisen kokemus on erilainen, joskus jopa radikaalisti.
Vauva nro 2: Rakkautta ensisilmäyksellä
Vähemmän kuin kaksi vuotta myöhemmin, vaikka olin vannonut miehelleni heräämössä Junen kanssa, etten ikinä enää kokisi sitä, toivotimme tervetulleeksi maailmaan toisen lapsemme, Henryn. Kahdenkymmenen viikon iässä Henrylla oli diagnosoitu pysyvä synnynnäinen epämuodostuma, ja sen seurauksena hänen syntymänsä ei olisi voinut olla erilaisempi: Suunniteltu keisarinleikkaus eikä tuskallinen emättimen kautta tapahtuva synnytys. Syntymäviansa vuoksi Henry vietiin synnytyksen jälkeen leikkaukseen, ja hänen leikkauksensa ja minun leikkaukseni välissä en pystyisi pitelemään häntä sylissäni seuraaviin päiviin. Mutta rakkauden ryöppy, joka oli jäänyt minulta pois June-vauvan kohdalla, iski minuun kuin hyökyaalto Henryn kohdalla. Kotivideolla, joka meillä on hänen syntymästään, synnytyslääkäri nostaa häntä verhon yli, jotta näemme hänen kasvonsa, ja minä kiljahdan kyynelten välissä. ”Miten sinä olet niin kaunis?” Huudan koko ajan. ”Voi luoja! Vau!” Olin rakastunut.
Kontrastina June: Vaikka tunsin suojelevani häntä, vasta kun olimme kotiutuneet viikon ajan, tunsin häntä kohtaan vihdoin jotain rakkautta muistuttavaa. Eräänä päivänä, päiväunien aikana, äitini toi vauvan luokseni ja sanoi minulle, että näytti siltä, että hän tarvitsi hoitoa. Yhtäkkiä päähäni pamahti kaksi samanaikaista ajatusta. Ensimmäinen oli: ”Enkö minä juuri syöttänyt häntä?!” Toinen ajatus oli ”jee – saan nähdä hänet taas!”. Kun ruokin häntä, tajusin silitteleväni hänen ihoaan, haistelevani häntä ja puhuvani hänelle hiljaa. Hei, ajattelin. Rakastan häntä nyt!
Jälkikäteen ajateltuna minulla ei ole aavistustakaan, miksi toisen vauvamme sitoutumiskokemus oli niin radikaalisti erilainen kuin ensimmäisen. Se saattoi johtua siitä, että Henryn syntymä oli helppo ja kivuton, tai sitten se saattoi johtua siitä, että Henryn diagnoosi teki hänestä haavoittuvamman ja siten helpommin kiinnittyvän. Tai ehkä se johtui siitä, että ensimmäisen lapseni kohdalla tarvitsin yksinkertaisesti aikaa ja tilaa sopeutua uuteen rooliini ”äitinä” ja tähän tarvitsevaan, itkevään muukalaiseen, joka oli juuri mullistanut elämäni täysin. Kokemukseni sitoutumisesta oli ainutlaatuinen kummankin kohdalla, ja olen tehnyt rauhan sen kanssa.
Tästä syystä, kun äiti kertoo minulle olevansa hermostunut vauvan saamisesta, kerron hänelle, että on täysin normaalia, jos hänestä tuntuu aluksi ”meh” vauvaa kohtaan – todella. Meillä on kulttuuri, joka on syvästi ahdistunut lasten kasvattamisesta ja äärimmäisen määräävä siitä, miten se pitäisi tehdä, mikä saa monet äidit panikoimaan, jos he luulevat ”tekevänsä sen väärin”. Pidän huolen siitä, että kerron heille, että kumpikaan lapsistani ei ollut kanssani iholta iholle -aikaa elämänsä ensimmäisen tunnin aikana, eikä heitä imetetty heti syntymän jälkeen, enkä voinut pitää heitä sylissäni useita tunteja – kaikki asioita, jotka ovat oletettavasti ratkaisevan tärkeitä äidin ja lapsen välisen siteen kehittymiselle. Ja vaikka vanhempien välinen side on todella tärkeää, loppujen lopuksi sillä ei ollut merkitystä, mitä tein aluksi tai miltä minusta tuntui heitä kohtaan: Lopulta päädyin rakastumaan heihin täysin riippumatta siitä. Jotenkin rakkaus hiipi sisään.
LISÄÄ TARINOITA ÄITIYMPÄRISTÖN NAVIGOINNISTA
- Miten aivosi muuttuvat vauvan jälkeen
- Whitney Port vuosituhannen vaihteen äitien ainutlaatuisesta kamppailusta
- 3 asiaa, joista äitien ei tarvitse huolehtia palatessaan takaisin töihin
- Millaista on luopua alkoholista ”viiniäidin” maailmassa
- Amerikassa on äitiysongelma – näin se ratkaistaan
Haluatko lisää tällaisia vinkkejä? NBC News BETTERin pakkomielle on löytää helpompia, terveellisempiä ja älykkäämpiä tapoja elää. Tilaa uutiskirjeemme ja seuraa meitä Facebookissa, Twitterissä ja Instagramissa.