A felnőtt leányoktól leggyakrabban azt hallom, hogy sajnálják, hogy nincs olyan kapcsolatuk az anyjukkal, amilyenre vágynak. Néha ez féltékenységként fejeződik ki más nők iránt, akiknek van ilyen kapcsolatuk – tudod, azok a lány-anya párok, akik nevetnek egymás társaságában, és szeretik együtt tölteni az időt -, néha pedig egyszerűen a veszteség szívszorító érzése, mert az igazság az, hogy a kapcsolat mérgező és bántó marad.
Amint már korábban is írtam, a lányoknak nincs lejárati idejük az anyai szeretet és támogatás iránti igényükre, és még jóval a gyermekkor után is folytatódik. És gyakran ez azt eredményezi, hogy a lánya a gyermekkori tapasztalatai és a sértettség érzései ellenére továbbra is arra törekszik, hogy valahogyan elnyerje az anyjától a szeretetet, amire vágyik. Mindez együtt jár azzal, hogy a lány egyre jobban megérti, milyen hatással volt rá az anyja bánásmódja. A konfliktus aközött, amit a lány igaznak tud, és amit igaznak akar látni, évekig, sőt évtizedekig tarthat.
A valódi probléma az, hogy a megoldáshoz mindkét fél részvételére szükség van, és ez sok esetben egyszerűen nem fog megtörténni. A status quo megváltoztatásához az anyának fel kellene hagynia a tettei és szavai tagadásával, és vállalnia kellene a felelősséget azért, hogy nem volt eléggé gondoskodó és támogató, és ez általában nem fog megtörténni. (Néha megtörténik, de nem elég gyakran ahhoz, hogy tendenciának nevezzük. Ennyit biztosan tudok.)
A harcias, irányító vagy magas nárcisztikus vonásokkal rendelkező anyák gyakran ügyes manipulátorok, ami szinte lehetetlenné teszi, hogy megváltoztassák a már lejátszott és továbbra is lejátszódó forgatókönyvet. Ezek az anyák rendkívül motiváltak, hogy először a saját igényeiket elégítsék ki, tekintet nélkül a lányaik jólétére vagy valamiféle értelmes párbeszéd iránti vágyukra. A mód, ahogyan manipulálják a lányaikat, nem finom, hanem kipróbált és bevált minták, amelyeket az évek során csiszoltak ki. Sok nem szeretett lány történeteiből, köztük a sajátoméból is, összegyűjtve, íme az én tudománytalan, de színes véleményem a manipuláció hátterében álló motívumokról.
A figyelemfelkeltő
Igen, anya a nap, amely körül minden bolygó forog, és nem számít, hol kezdődik a beszélgetés, az mindig róla fog szólni. Shell mindent megtesz, hogy háttérbe szorítsa a sikereidet, hogy ő még fényesebben ragyoghasson, ahogyan tette ezt gyerekkorodban is. Ez az anya szereti azt a hatalmi rohamot, amit a figyelemfelkeltés ad neki, és Shell azt a gyereket vagy azokat a gyerekeket részesíti előnyben, akik szívesen adják ezt neki. Ha egyáltalán lát téged, akkor csak saját maga kiterjesztéseként.
Itt van Jackie története:
Felhívtam az anyámat, hogy elmondjam neki, hogy előléptettek a munkahelyemen, és ő rögtön azzal kezdte, hogy hetek óta nem hívtam fel, és hogy milyen hálátlan és elhanyagoló lány vagyok. Valahogy azon kaptam magam, hogy újra és újra bocsánatot kérek, és teljesen beszippantott. Egyébként soha nem beszéltem neki az előléptetésről. Miért teszem ezt folyton magammal?
A lármázó
Ez az anya imádja egyik gyereket a másik ellen uszítani, mert a kontrolltól jól érzi magát, és a kagylóhéj drámát csinál a kósza megjegyzésből, felerősítve és megismételve, vagy kedvezőtlenül hasonlít téged egy testvérhez vagy valaki máshoz. Íme egy példa, amit a 40 éves Maria ajánlott fel:
Szóval elvittem anyámat ebédelni, csak hogy beszélgessünk, és rögtön elkezdett panaszkodni az étteremről, és hogy közel sem olyan szép, mint ahová a nővérem vitte. Abban a pillanatban tudtam, hogy mi fog történni, és persze meg is történt. A következő két óra arról szólt, hogy a nővérem mennyire mesés, és hogy én milyen béna vagyok ehhez képest. Azt hittem, mostanra már jobban tudom, de mégis folytatom. Pokolian éreztem magam utána.”
A hibáztató-váltó
A lány szándéka, hogy pozitívabb irányba változtassa meg a dolgokat a kapcsolatban, ami magában foglalja a határok kijelölését és a megbeszélést egy konkrét eseményről vagy incidensről, amely úgy tűnt, összefoglalja mindazt, amit a kölcsönös kapcsolatukban rendbe kell hozni. De a gyermekkor egyik leggyakoribb mintája, hogy a gyermeket felelőssé teszik az anya tetteiért, ismét lehetetlenné teszi ezt. A legtöbb lány arról számol be, hogy a szavak és tettek igazolása volt a norma a gyermekkorukban, mint például nem kiabálnék veled, ha nem adtál volna annyi okot arra, hogy dühös legyek, vagy azért vesztettem el a türelmemet, mert te kényszerítettél rá. Ez felnőttkorban is folytatódik, amint azt Rebeccas megfigyelése is alátámasztja:
Meghívtuk anyámat egy piknikre, és a semmiből hirtelen a 13 éves nagyobbik lányomra kezdett ki. Arról, hogy túl kövér és el kell kezdenie játszani, hogy figyeljen a külsejére. Mondanom sem kell, hogy azonnal közbeléptem, és mondtam anyámnak, hogy hagyja abba, és kérjen bocsánatot. Nem volt hajlandó. Kiabálás lett a vége, és anyám ragaszkodott ahhoz, hogy nagymamaként minden joga megvan ahhoz, hogy elmondja a véleményét, és hogy az én hibám, hogy a lányom túlsúlyos. A lányom valójában nem túlsúlyos, de nem is ez a lényeg. Rávenni, hogy vállalja a felelősséget, mindig is lehetetlen volt. Megríkatta a gyerekemet, és számomra ez a lényeg. Nem veszem be újra, hacsak nem ismeri be, amit tett. Ami soha nem fog megtörténni.”
A vetélytárs
Nagyon sok harcias, irányító és önző anyának mindenáron győznie kell; a nyílt vitában fenyegetést látnak magukra és a tekintélyükre nézve, ugyanúgy, mint amikor a lányaik még gyerekek voltak. Azért vannak benne, hogy megnyerjék, bármi történjék is, és nem az elefánt a szobában lesz a fő céljuk. Ellie,46 éves, egyike a három testvérnek, akik közül ketten elváltak az anyjuktól, egy pedig, egy nővér, ide-oda jár. Íme, amit írt:
Kétségtelenül tudom, hogy nincs mód arra, hogy egészséges kapcsolatom legyen az anyámmal. Az, hogy ismerem őt, azt jelenti, hogy bántalmaz engem. Két lány anyjaként gyakran elgondolkodom azon, hogy miért nem tanulja meg, hogyan kell úgy tenni, mintha sajnálná. Nem tudom elképzelni, hogy a két lányom elszakadjon tőlem. Bármit megtennék, még akkor is, ha ez azt jelentené, hogy úgy kell tennem, mintha sajnálnék valamit, amit nem én tettem. A szeretetlen anya nem képes erre az önvizsgálatra. Körülbelül 2 évvel a kapcsolattartási tilalmam után futottam, amikor anyám félreállt a kocsijával, és követelte, hogy beszéljek vele. Azt mondta, hogy családterápiára van szükségünk, és mit tehetne, hogy jobbá tegye a dolgokat. Amikor elkezdtem mondani, hogy felelősséget kell vállalnia a viselkedéséért és a tetteiért, az arca elsavanyodott. Ugyanaz a savanyú arc (mi úgy hívtuk, hogy a kaki arc, amikor felnőttünk), ami az elfogadhatatlanság, az undor és egyáltalán, hogy miről is beszélhetsz? Nagyon jó érzés volt végre őszintének lenni, és tudatni vele, hogy biztosan nem volt normális gyerekkorunk, és miért is akarnám azt megpróbálni visszaszerezni.”
Az igazság az, hogy az anya és lánya közötti interakció régi mintáit lehetetlen megváltoztatni együttműködés nélkül. Ezt mindannyiunknak meg kell értenünk, amikor arról hallunk, hogy egy lány nem tart kapcsolatot vagy elválik az anyjától, mielőtt elhamarkodottan ítélkeznénk.