”Jag är den enda normala personen i min dysfunktionella familj, varför ska jag vara den som får hjälp? Det är de som behöver terapi!”
Bokstavligen det vanligaste jag hör från klienter.
Familjens svarta får är den utstötta, ses som annorlunda, avskrivs. I bästa fall retas de lekfullt, i värsta fall förkastas de. Ju mer de förlöjligas, desto mindre sannolikt är det att de öppnar sig och delar med sig av saker om sig själva. Ju mindre de delar med sig, desto mer utstött blir de.
Varför händer detta?
Förlust av känslor under barndomen (avsiktligt eller oavsiktligt) kan leda till att människor stänger av sig från tidig ålder. Barn som får budskapet att deras behov inte är viktiga blir ofta vuxna som försöker ”göra allt” själva.
Tänk på hur dina vårdare reagerade om du uttryckte ett behov. Hur reagerade de om du uttryckte sorg, rädsla, entusiasm, spänning, stolthet, besvikelse eller ilska?
Hur sannolikt är det att du skulle uttrycka var och en av dessa känslor nu, som vuxen? Har du lärt dig att vara sårbar? Eller sätter du upp murar för att skydda dig själv? Är du blyg för att visa stolthet över dig själv?
Det är inget fel med att vilja vara oberoende – men när du känner att du inte har något annat val kan det leda till att känslor av depression eller ångest byggs upp.
Är du det svarta fåret i din familj?
Det börjar smått. Du döljer till synes obetydliga saker om dig själv.
Din familj behöver inte höra talas om (än mindre träffa) den nya personen du träffar. Dessutom råkar de bara komma från en annan kultur. Ta definitivt inte med dem till söndagsmiddagen.
Du har inte nämnt att du inte längre går till templet/moskén/kyrkan. De skulle göra en stor grej av det, även om det har varit lågmälda år. *No, so far the world has not ended because I go to brunch instead of praying.*
De behöver inte veta att du letar efter ett annat jobb och kanske inte vill stanna i samma bransch. Du letar bara! Det finns inget att berätta ännu i alla fall.
”De skulle inte förstå.”
”Jag hör hur de pratar om , inte en chans att jag kommer att berätta.”
”Jag behöver inte dem, jag har mitt eget stödnätverk.”
”Tro mig, om du såg hur de blir vid familjesammankomster skulle du förstå.”
Förrän du vet ordet av döljer du det mesta av ditt riktiga jag för de människor som du en gång i livet trodde kände dig bäst.
Vad händer nu?
I princip borde vi kunna omförhandla våra relationer till familjen när vi blir vuxna. (Detta gäller inte om det finns missbruk eller farliga faktorer inblandade. Vi är inte skyldiga att förhandla med människor som har skadat oss). Jag känner väldigt få människor som har kunnat göra detta med framgång.
Vad som tenderar att hända i stället är en av två saker:
-
Människor förblir inbäddade och på sätt och vis medberoende av sin familj, även om de fortfarande behandlas som utstötta. Med andra ord fortsätter de att ta emot skit från dem och väntar på att bli bättre behandlade. Eller,
-
De blir alltmer tillbakadragna från sin familj, till den grad att de börjar frukta semestrar och familjesammankomster. De kanske förlitar sig på dem i nödfall, men det är ungefär det.
Ingen av dessa låter kul! Men oroa dig inte – du kan balansera saker och ting genom att prova följande:
Lita på din utvalda familj
Sannolikt är det så att du har kontakt med de här människorna för att de vet precis hur du känner dig och förmodligen har gått igenom något liknande. Att beklaga sig med någon som förstår det kan vara otroligt bekräftande. Vilket är viktigt när din familj behandlar dig som om du är den konstigaste. (Dessutom, varför blir du praktiskt taget fördömd för att du inte blev läkare, men din kusin är ett guldbarn för att de är företagsledare måndag till fredag trots att de är skräp på helgerna?)
Sätt upp några grundregler
Det är inte bara dåligt! Kan ni hitta några säkra ämnen att prata om tillsammans? Bestäm vilka evenemang som är värda att delta i (t.ex. om dina kusiner som inte är skräpiga kommer att vara där kommer det att bli kul). Gissa vad: Du behöver inte stanna hela tiden. Ni kan bestämma hur mycket tid ni spenderar tillsammans, vilka beteenden som är dealbreakers och när ni är redo att gå.
Låt folk överraska dig
Om du är trött på att samma dynamik utspelar sig, är chansen stor att din familj känner på samma sätt. Försök att tala om dina erfarenheter och du kanske blir överraskad. Du kan alltid uttrycka din oro på ett självsäkert och vänligt sätt och se om din familj är mottaglig. Precis som du förväntar dig att de ska bete sig på ett visst sätt förväntar de sig förmodligen att du ska vara samma person som du var för 5, 10 eller 20 år sedan. Om du tar en chansning och visar hur mycket du har vuxit skapar det en möjlighet för dem att ta ett steg framåt. (Okej, det kan ge bakslag de första gångerna, men ge det lite tid! Om du kan lära dig nya färdigheter kan de också göra det).
Var dig själv
Jo mer autentiskt, stolt och öppet du kan vara dig själv, desto mindre effekt kommer andras åsikter att ha på dig. En del av dynamiken är att du förutser vad din familj kommer att säga. Låt dem säga vad de vill, du är åtminstone upptagen med att leva ditt bästa liv. På tal om det…
Lyssna på dina cheerleaders
Vi kan alla nämna två eller tre nejsägare som kommer att döma oss för ett visst val eller beteende. Ange inte dessa namn! Lista i stället de många fler människor som kommer att uppmuntra dig, stödja dig och kanske till och med ansluta sig till dig. Om en hatare skvallrar i skogen men det finns ingen där som hör dem, spelar de ens någon roll?”
Ja, att vara det svarta fåret kan vara isolerande. Men det är dessa erfarenheter som i slutändan leder människor till att vara oförvitligt sig själva.