”Olen ainoa normaali ihminen toimintahäiriöisessä perheessäni, miksi minun pitäisi hakea apua?”. He ovat niitä, jotka tarvitsevat terapiaa!”
Legendaarisesti yleisin asia, jonka kuulen asiakkailta.
Perheen musta lammas on hylkiö, joka nähdään erilaisena, joka kirjoitetaan pois. Parhaimmillaan heitä kiusataan leikkisästi, pahimmillaan heidät hylätään. Mitä enemmän heitä pilkataan, sitä epätodennäköisemmin he avautuvat ja jakavat asioita itsestään. Mitä vähemmän he jakavat, sitä enemmän heistä tulee hylkiöitä.
Miksi näin tapahtuu?
Lapsuuden emotionaalinen laiminlyönti (tahallinen tai tahaton) voi saada ihmiset sulkeutumaan jo varhain. Lapsista, jotka saavat viestin, että heidän tarpeensa eivät ole tärkeitä, tulee usein aikuisia, jotka yrittävät ”tehdä kaiken” itse.
Ajattele, miten hoitajasi reagoivat, jos ilmaiset tarpeesi. Miten reagoivat, jos ilmaisit surua, pelkoa, innostusta, innostusta, ylpeyttä, pettymystä tai vihaa?
Miten todennäköisesti ilmaiset kutakin näistä tunteista nyt aikuisena? Oletko oppinut olemaan haavoittuvainen? Vai pystytätkö muureja suojellaksesi itseäsi? Oletko ujo osoittamaan ylpeyttä itsestäsi?
Ei ole mitään väärää siinä, että haluat olla itsenäinen – mutta kun sinusta tuntuu, ettei sinulla ole muuta vaihtoehtoa, se voi aiheuttaa masennuksen tai ahdistuksen tunteiden kasautumista.
Oletko perheesi musta lammas?
Se alkaa pienestä. Salailet näennäisen pieniä asioita itsestäsi.
Sukulaisesi ei tarvitse kuulla (saati tavata) uudesta ihmisestä, jonka kanssa seurustelet. Lisäksi hän sattuu olemaan eri kulttuurista. Et todellakaan tuo heitä sunnuntai-illalliselle.
Et ole maininnut, ettet enää käy temppelissä/moskeijassa/kirkossa. He tekisivät siitä valtavan numeron, vaikka siitä on matalalla kynnyksellä jo vuosia. *Ei, toistaiseksi maailma ei ole loppunut sen takia, että menen brunssille rukoilemisen sijaan.*
Ei heidän tarvitse tietää, että etsit eri työtä etkä ehkä halua pysyä samalla alalla. Sinä vain etsit! Ei ole mitään kerrottavaa vielä muutenkaan.
”He eivät ymmärtäisi.”
”Kuulen miten ne puhuu , en missään nimessä tule kertomaan.”
”En tarvitse heitä, minulla on oma tukiverkostoni.”
”Usko pois, jos näkisit, miten he käyttäytyvät sukukokouksissa, ymmärtäisit.”
Ennen kuin huomaatkaan, piilotat suurimman osan todellisesta itsestäsi niiltä ihmisiltä, joiden luulit joskus elämässäsi tuntevan sinut parhaiten.
Mitä nyt?
Itse asiassa meidän pitäisi pystyä neuvottelemaan suhteemme perheeseemme uudelleen, kun meistä tulee aikuisia. (Tämä ei päde, jos asiaan liittyy väkivaltaisia tai vaarallisia tekijöitä. Emme ole velvollisia neuvottelemaan ihmisten kanssa, jotka ovat vahingoittaneet meitä). Tiedän hyvin harvoja ihmisiä, jotka ovat pystyneet tekemään tämän onnistuneesti.
Mitä sen sijaan yleensä tapahtuu, on toinen kahdesta asiasta:
-
Ihmiset pysyvät kietoutuneina ja tavallaan läheisriippuvaisina perheeseensä, vaikka heitä kohdellaan edelleen hylkiöinä. Toisin sanoen, he jatkavat paskan ottamista heiltä ja odottavat, että heitä kohdeltaisiin paremmin. Tai,
-
He vetäytyvät yhä enemmän pois perheestään, niin että he alkavat pelätä juhlapyhiä ja perhetapaamisia. He saattavat luottaa heihin hätätapauksissa, mutta siihen se sitten jääkin.
Kumpikaan näistä ei kuulosta hauskalta! Mutta älä huoli – voit tasapainottaa asioita kokeilemalla seuraavaa:
Luotat valittuun perheeseesi
Mahdollisuuksien mukaan olet yhteydessä näihin ihmisiin, koska he tietävät tarkalleen, miltä sinusta tuntuu, ja ovat luultavasti käyneet läpi jotakin samanlaista. Myötätunto jonkun kanssa, joka ymmärtää sen, voi olla uskomattoman vahvistavaa. Mikä on tärkeää, kun perheesi kohtelee sinua kuin olisit outo. (Lisäksi, miksi sinut käytännössä hyljeksitään, koska sinusta ei tullut lääkäriä, mutta serkkusi on kultalapsi, koska hän on yritysjohtaja maanantaista perjantaihin, vaikka viikonloppuisin hän on roskasakkia?)
Aseta joitain perussääntöjä
Ei kaikki ole huonosti! Löydättekö joitakin turvallisia aiheita, joista voitte puhua yhdessä? Päättäkää, mihin tapahtumiin kannattaa osallistua (esimerkiksi jos ei-roskaserkkusi ovat siellä, se on hauskaa). Arvaa mitä: sinun ei tarvitse jäädä koko ajaksi. Voitte päättää, kuinka paljon aikaa vietätte yhdessä, mitkä käyttäytymismallit rikkovat välit ja milloin olette valmiita lähtemään.
Anna ihmisten yllättää sinut
Jos olet kyllästynyt samaan dynamiikkaan, perheesi tuntee todennäköisesti samoin. Kokeile puhua kokemuksistasi, ja saatat yllättyä. Voit aina ilmaista huolesi itsevarmasti ja ystävällisesti ja katsoa, onko perheesi vastaanottavainen. Aivan kuten sinä odotat heidän käyttäytyvän tietyllä tavalla, he odottavat luultavasti myös sinun olevan sama ihminen kuin 5, 10 tai 20 vuotta sitten. Jos otat riskin ja näytät, kuinka paljon olet kasvanut, se luo heille mahdollisuuden astua esiin. (Okei, se saattaa ensimmäisillä kerroilla kostautua, mutta anna sille aikaa! Jos sinä voit oppia uusia taitoja, niin hekin voivat.)
Ole oma itsesi
Mitä aidommin, ylpeämmin ja avoimemmin voit olla oma itsesi, sitä vähemmän muiden ihmisten mielipiteet vaikuttavat sinuun. Osa dynamiikkaa on se, että ennakoit, mitä perheesi tulee sanomaan. Sanokoot mitä haluavat, ainakin sinä olet kiireinen ja elät parasta elämääsi. Siitä puheen ollen…
Kuuntele cheerleadereitasi
Me kaikki osaamme nimetä 2 tai 3 naysayersiä, jotka tuomitsevat meidät tietyn valinnan tai käyttäytymisen vuoksi. Älä luettele noita nimiä! Luettele sen sijaan ne monet muut ihmiset, jotka rohkaisevat sinua, tukevat sinua ja ehkä jopa liittyvät sinuun. Jos vihaaja juoruaa metsässä, mutta siellä ei ole ketään kuuntelemassa häntä, onko hänellä edes väliä?”
Joo, mustana lampaana oleminen voi olla eristävää. Mutta juuri nämä kokemukset saavat ihmiset lopulta olemaan anteeksipyytelemättömästi oma itsensä.