“Ik ben de enige normale persoon in mijn disfunctionele familie, waarom zou ik degene zijn die hulp moet krijgen? Zij zijn degenen die therapie nodig hebben!”
Letterlijk het meest voorkomende wat ik van cliënten hoor.
Het zwarte schaap van de familie is de verschoppeling, gezien als anders, afgeschreven. In het beste geval worden ze speels geplaagd, in het slechtste geval worden ze afgewezen. Hoe meer ze belachelijk worden gemaakt, hoe minder ze geneigd zijn zich open te stellen en dingen over zichzelf te delen. Hoe minder ze delen, hoe meer ze een verschoppeling worden.
Waarom gebeurt dit?
Emotionele verwaarlozing in de kindertijd (opzettelijk of onopzettelijk) kan ertoe leiden dat mensen zich al op jonge leeftijd afsluiten. Kinderen die de boodschap krijgen dat hun behoeften niet belangrijk zijn, worden vaak volwassenen die proberen “alles zelf te doen”.
Bedenk eens hoe je verzorgers reageerden als je een behoefte uitte. Wat was de reactie als je verdriet, angst, enthousiasme, opwinding, trots, teleurstelling of boosheid uitte?
Hoe waarschijnlijk is het dat u elk van deze gevoelens nu, als volwassene, uit? Heeft u geleerd om kwetsbaar te zijn? Of trekt u muren op om uzelf te beschermen? Bent u verlegen om trots op uzelf te tonen?
Er is niets mis met onafhankelijk willen zijn – maar als je het gevoel hebt dat je geen andere keus hebt, kan dat gevoelens van depressie of angst oproepen.
Ben jij het zwarte schaap van je familie?
Het begint klein. Je verbergt ogenschijnlijk kleine dingen over jezelf.
Jouw familie hoeft niets te horen over de nieuwe persoon met wie je uitgaat (laat staan hem te ontmoeten). Plus, ze zijn toevallig van een andere cultuur. Neem ze zeker niet mee naar het zondagsdiner.
Je hebt niet gezegd dat je niet meer naar de tempel/moskee/kerk gaat. Ze zouden er een groot probleem van maken, ook al is het al jaren zo. *Nee, tot nu toe is de wereld niet vergaan omdat ik ga brunchen in plaats van bidden.*
Ze hoeven niet te weten dat je op zoek bent naar een andere baan en misschien niet in dezelfde branche wilt blijven. Je bent gewoon op zoek! Er valt toch nog niets te vertellen.
“Ze zouden het niet begrijpen.”
“Als ik hoor hoe ze erover praten, ik ga het echt niet vertellen.”
“Ik heb hen niet nodig, ik heb mijn eigen steunnetwerk.”
“Geloof me, als je zag hoe ze zich gedragen op familiebijeenkomsten, zou je het begrijpen.”
Voordat je het weet, verberg je het grootste deel van de echte jij voor de mensen die je ooit in je leven het beste kende.
En wat nu?
In principe zouden we opnieuw moeten kunnen onderhandelen over onze relaties met familie als we volwassen worden. (Dit geldt niet als er sprake is van misbruik of gevaarlijke factoren. We zijn niet verplicht te onderhandelen met mensen die ons schade hebben berokkend.) Ik ken maar weinig mensen die dit met succes hebben kunnen doen.
Wat er in plaats daarvan meestal gebeurt, is een van de twee dingen:
-
Mensen blijven verstrikt en afhankelijk van hun familie, zelfs als ze nog steeds als verschoppeling worden behandeld. Met andere woorden, ze blijven onzin van hen slikken, in afwachting van een betere behandeling. Of,
-
Zij trekken zich steeds meer terug uit hun familie, tot op het punt dat zij vakanties en familiebijeenkomsten beginnen te vrezen. In geval van nood kunnen ze op hen rekenen, maar dat is het dan ook wel zo’n beetje.
Geen van beide klinkt leuk! Maar maak je geen zorgen – je kunt de zaken in evenwicht brengen door het volgende te proberen:
Rely on Your Chosen Family
De kans is groot dat je contact maakt met deze mensen omdat ze precies weten hoe je je voelt, en waarschijnlijk iets soortgelijks hebben meegemaakt. Meeleven met iemand die het snapt, kan een enorme steun zijn. Wat belangrijk is als je familie je behandelt alsof je de gek bent. (En waarom word je praktisch verstoten omdat je geen dokter bent geworden, maar is je neef een gouden kind omdat hij van maandag tot vrijdag een bedrijfsleider is, ook al is hij in het weekend een stuk vuil?)
Stel een paar basisregels vast
Het is niet allemaal slecht! Kun je een paar veilige onderwerpen vinden om samen over te praten? Beslis welke evenementen de moeite waard zijn om bij te wonen (bijvoorbeeld als je niet-trash neven er zullen zijn, zal het leuk zijn). Weet je wat: je hoeft niet de hele tijd te blijven. Je kunt beslissen hoeveel tijd je samen doorbrengt, welk gedrag dealbreakers zijn, en wanneer je klaar bent om te vertrekken.
Laat mensen je verrassen
Als je het beu bent dat dezelfde dynamiek zich afspeelt, is de kans groot dat je familie er net zo over denkt. Probeer over uw ervaring te praten en u zult misschien verrast zijn. Je kunt altijd je zorgen uiten op een assertieve, vriendelijke manier, en kijken of je familie ontvankelijk is. Net zoals jij verwacht dat zij zich op een bepaalde manier gedragen, verwachten zij waarschijnlijk dat jij dezelfde persoon bent die je 5, 10 of 20 jaar geleden was. Als je een kans waagt en laat zien hoe je bent gegroeid, creëer je een kans voor hen om ook hun steentje bij te dragen. (Oké, het kan de eerste paar keer averechts werken, maar geef het wat tijd! Als jij nieuwe vaardigheden kunt leren, kunnen zij dat ook).
Be Yourself
Hoe authentieker, trotser en openlijker je jezelf kunt zijn, hoe minder invloed de mening van anderen op je zal hebben. Een deel van de dynamiek is dat je anticipeert op wat je familie zal zeggen. Laat ze zeggen wat ze willen, jij bent tenminste bezig je beste leven te leiden. Nu we het er toch over hebben…
List to your Cheerleaders
We kunnen allemaal wel 2 of 3 nee-zeggers opnoemen die ons zullen veroordelen om een bepaalde keuze of gedrag. Noem die namen niet! Maak in plaats daarvan een lijst van de vele mensen die je zullen aanmoedigen, steunen, en misschien zelfs met je meedoen. Als een hater in het bos roddelt maar er is niemand om hem te horen, doen ze er dan wel toe?
Ja, het zwarte schaap zijn kan isolerend zijn. Maar het zijn deze ervaringen die mensen er uiteindelijk toe brengen om zichzelf te zijn.