Wśród rzeczy, które słyszę najczęściej od dorosłych córek jest żal, że nie mają tego rodzaju relacji, za którą tęsknią ze swoimi matkami. Czasami wyraża się to jako zazdrość o inne kobiety, które mają tego rodzaju związek, no wiesz, te pary córka-matka, które śmieją się w swoim towarzystwie i lubią spędzać czas razem, a czasami jest to po prostu rozdzierające serce poczucie straty, ponieważ prawda jest taka, że związek pozostaje toksyczny i raniący.
Jak już wcześniej pisałam, potrzeba córki do miłości i wsparcia matki nie wydaje się mieć daty ważności i trwa długo po dzieciństwie. I, często, powoduje w córkach kontynuowania effortsdespite jej doświadczeń z dzieciństwa i jej uczucia krzywdy do jakoś wrest miłość chce od matki. Wszystko to współistnieje z córką, która zaczyna rozumieć, jak wpłynęło na nią leczenie matki. Konflikt między tym, co córka wie, aby być prawdziwe i co chce, aby być prawdziwe może być w toku przez lata, nawet dekady.
Prawdziwym problemem jest to, że rozwiązanie wymaga udziału obu stron i, w wielu przypadkach, thats po prostu nie dzieje. Zmiana status quo wymagałaby od matki zaprzestania zaprzeczania swoim działaniom i słowom oraz wzięcia odpowiedzialności za bycie mniej niż opiekuńczym i wspierającym, a to zazwyczaj się nie zdarza. (Czasami tak się dzieje, ale nie na tyle często, by nazwać to trendem. Tyle wiem na pewno.)
Matki, które są bojowe, kontrolujące, lub wysokie w narcystyczne cechy są często wykwalifikowanych manipulatorów, co czyni go well-neigh niemożliwe, aby zmienić skrypt, który został rozegrany i nadal do. Te matki są bardzo zmotywowani, aby mieć swoje potrzeby spełnione pierwszy, bez względu na ich córki dobrobytu lub pragnienie jakiegoś rodzaju znaczącego dialogu. Sposoby, w jaki manipulują swoimi córkami nie są subtelne, ale wypróbowane i prawdziwe wzorce, które doskonaliły przez lata. Wyciągnięte z historii wielu niekochanych córek, w tym moich własnych, oto moje nienaukowe, ale barwne ujęcie motywów, które leżą u podstaw manipulacji.
The Attention-Getter
Tak, mama jest słońcem, wokół którego obracają się wszystkie planety i bez względu na to, gdzie zaczyna się rozmowa, zawsze będzie o niej. Shell robi, co może, aby zmarginalizować twoje sukcesy, aby mogła świecić jaśniej, tak jak robiła to, gdy byłaś dzieckiem. Ta matka lubi ten przypływ siły, który daje jej zwrócenie na siebie uwagi, i faworyzuje dziecko lub dzieci, które są szczęśliwe, że mogą jej to dać. Jeśli ona widzi cię w ogóle, jego tylko jako rozszerzenie siebie.
Heres Jackies historia:
Zadzwoniłem do mojej matki, aby powiedzieć jej o moim awansie w pracy, a ona zaczęła się na mnie natychmiast o tym, jak itd itd były tygodnie od Id nazywa ją i co niewdzięcznik i zaniedbania córka byłem. W jakiś sposób znalazłam się przepraszając w kółko i dając się całkowicie wciągnąć. Przy okazji, nigdy nie powiedziałam jej o awansie. Dlaczego ciągle to sobie robię?
The Rabble-Rouser
Ta matka uwielbia nastawiać jedno dziecko przeciwko drugiemu, ponieważ kontrola sprawia, że czuje się dobrze sama ze sobą, a powłoka tworzy dramat z zabłąkanej uwagi, wzmocnionej i powtarzanej, lub porównuje cię niekorzystnie do rodzeństwa lub kogoś innego. Heres jeden przykład, oferowane przez Marię, 40:
Więc wziąłem moją matkę na lunch po prostu porozmawiać i od razu, ona zaczyna narzekać na restauracji i jak jego nie prawie tak miły jak miejsce moja siostra zabrał ją do. W tym momencie, wiedziałem, co się stanie i, oczywiście, to zrobił. Następne dwie godziny były o tym, jak wspaniała jest moja siostra i jakim jestem bękartem w porównaniu z nią. Można by pomyśleć, że teraz wiem lepiej, ale i tak to robię. I felt like hell afterward.
The Blame-Shifter
The daughters intention is to change things in the relationship in a more positive direction which includes setting boundaries and having a discussion about a specific event or incident that seemed to summarize all that needed fixing in their mutual connection. Ale jeden z najczęstszych wzorców dzieciństwamaking dziecko odpowiedzialne za działania matkionce ponownie uniemożliwia to. Większość córek raport, że uzasadnienie słów i czynów były normą w ich dzieciństwie, jak w I wouldnnt być krzyczy na ciebie, jeśli didnt dać mi tak wiele powodów, aby być zły lub straciłem panowanie nad sobą, bo mnie. To trwa w dorosłości, jak podkreślono przez Rebeccas obserwacji:
Wed miał moją matkę nad na piknik i, znikąd, ona nagle zaczyna w na mojej starszej córki, która jest 13. O tym, że jest za gruba i musi zacząć zwracać uwagę na swój wygląd. Nie trzeba dodawać, że wskoczyłem od razu, i powiedział mojej matki, aby zatrzymać i przeprosić. Ona nie chciała. To skończyło się w meczu krzyku, a moja matka nalegała, że miała wszelkie prawo do mówienia jej zdanie jako babcia i że to moja wina, że moja córka była nadwaga. Moja córka nie ma nadwagi, w rzeczywistości, ale to nawet nie o to chodzi. Nakłonienie jej do wzięcia odpowiedzialności jest i zawsze było niemożliwe. Ona sprawiła, że moje dziecko płacze i to, dla mnie, jest dolną linią. Nie włączę jej ponownie, chyba że przyzna się do tego, co zrobiła. Co nigdy się nie stanie.
Konkurent
Wiele wojowniczych, kontrolujących i zaangażowanych w siebie matek musi wygrać za wszelką cenę; widzą otwartą dyskusję jako zagrożenie dla siebie i swojego autorytetu, tak samo jak wtedy, gdy ich córki były dziećmi. Są w tym po to, by wygrać, bez względu na wszystko, i to, a nie słoń w pokoju, będzie ich głównym celem. Ellie, 46, jest jednym z trzech rodzeństwa, z których dwaj rozwiedli się z matką, a jeden z nich, siostra, idzie tam i z powrotem. Heres co ona napisała:
Wiem bez wątpienia, że nie ma sposobu, aby mieć zdrowy związek z moją matką. Poznać ją to być przez nią maltretowanym. Często zastanawiam się jako matka dwóch córek, dlaczego nie nauczy się udawać, że jest jej przykro. Nie wyobrażam sobie, żeby moje dwie córki odłączyły się ode mnie. Zrobiłabym wszystko, nawet jeśli oznaczałoby to udawanie, że jest mi przykro za coś, czego nie zrobiłam. Niekochająca matka nie ma introspekcji, aby to zrobić. Byłem na biegu około 2 lata do mojego braku kontaktu i moja matka wyciągnął jej samochód i zażądał, że rozmawiam z nią. Mówiła, że musimy zrobić terapię rodzinną i co ona może zrobić, żeby było lepiej. Kiedy zaczęłam mówić, że musi wziąć odpowiedzialność za swoje zachowanie i działania, jej twarz skwaśniała. Ta sama skwaszona twarz (nazywaliśmy ją twarzą kupy, gdy dorastała) nieakceptacji, obrzydzenia i tego, o czym w ogóle można mówić? Powiedziałem jej, że mogę stwierdzić po jej minie, że nie jest zainteresowana zmianą lub wzięciem odpowiedzialności za swoje zachowanie, więc nie ma sposobu na naprawienie sytuacji. Czułam się naprawdę dobrze, aby w końcu być prawdomówna i dać jej znać, że na pewno nie miałyśmy normalnego dzieciństwa i dlaczego chciałabym spróbować odzyskać to z powrotem.
Prawdą jest, że stare wzorce interakcji między matką a córką mogą być niemożliwe do zmiany bez współpracy. To jest coś, co wszyscy musimy zrozumieć, kiedy słyszymy o córce idącej bez kontaktu lub rozwodzącej się z matką, zanim pośpieszymy się z osądem.