Een van de dingen die ik het vaakst hoor van volwassen dochters is de spijt dat ze niet het soort relatie hebben waar ze naar verlangen met hun moeder. Soms uit zich dat in jaloezie op andere vrouwen die wel zo’n band hebben – je weet wel, die dochter-moederparen die in elkaars gezelschap lachen en graag tijd met elkaar doorbrengen – en soms is het gewoon een hartverscheurend gevoel van verlies omdat de waarheid is dat de relatie giftig en kwetsend blijft.
Zoals ik al eerder schreef, lijkt de behoefte van een dochter aan liefde en steun van haar moeder geen houdbaarheidsdatum te hebben en duurt die nog lang na de kindertijd. En vaak resulteert dit in de voortdurende pogingen van de dochter, ondanks haar jeugdervaringen en haar gevoelens van gekwetstheid, om op de een of andere manier de liefde die zij van haar moeder wil, te verkrijgen. Dit alles gaat samen met het opkomende begrip van de dochter van hoe zij werd beïnvloed door de behandeling van haar moeder. Het conflict tussen wat een dochter weet dat waar is en wat zij wil dat waar is, kan jaren, zelfs tientallen jaren voortduren.
Het echte probleem is dat een oplossing de medewerking van beide partijen vereist en in veel gevallen zal dat gewoon niet gebeuren. Om de status quo te veranderen zou de moeder moeten stoppen met het ontkennen van haar daden en woorden en de verantwoordelijkheid op zich moeten nemen voor het feit dat ze minder dan verzorgend en ondersteunend is geweest, en meestal zal dat niet gebeuren. (Het gebeurt soms, maar niet vaak genoeg om het een trend te noemen. Zoveel weet ik zeker.)
Moeders die strijdlustig, controlerend, of hoog in narcistische trekken zijn, zijn vaak bekwame manipulators, waardoor het bijna onmogelijk is om het script te veranderen dat is uitgespeeld en nog steeds uitgespeeld wordt. Deze moeders zijn zeer gemotiveerd om eerst aan hun behoeften te voldoen, zonder rekening te houden met het welzijn van hun dochters of hun verlangen naar een zinvolle dialoog. De manieren waarop zij hun dochters manipuleren zijn niet subtiel, maar beproefde patronen die zij in de loop der jaren hebben aangescherpt. Op basis van de verhalen van vele onbeminde dochters, waaronder die van mijzelf, volgt hier mijn onwetenschappelijke maar kleurrijke kijk op de motieven die aan de manipulatie ten grondslag liggen.
De aandachtstrekker
Ja, Mam is de zon waar alle planeten omheen draaien en waar het gesprek ook begint, het zal altijd over haar gaan. Shell doet wat ze kan om jouw successen te marginaliseren, zodat zij feller kan schijnen, net zoals zij deed toen jij een kind was. Deze moeder houdt van het gevoel van macht dat het krijgen van aandacht haar geeft, en Shell geeft de voorkeur aan het kind of de kinderen die haar dat graag geven. Als ze je al ziet, is dat alleen als een verlengstuk van haarzelf.
Hier is Jackies verhaal:
Ik belde mijn moeder om haar te vertellen over mijn promotie op het werk en ze begon meteen over dat het al weken geleden was dat ik haar had gebeld en dat ik een ondankbare en verwaarlozende dochter was. Op de een of andere manier verontschuldigde ik me steeds weer en werd ik er helemaal in meegesleurd. Ik heb haar trouwens nooit over de promotie verteld. Waarom blijf ik mezelf dit aandoen?
De opruier
Deze moeder houdt ervan het ene kind tegen het andere op te zetten, omdat controle haar een goed gevoel geeft en ze een drama maakt van een verdwaalde opmerking, die ze nog eens versterkt en herhaalt, of je ongunstig vergelijkt met een broer of zus of iemand anders. Hier is een voorbeeld, gegeven door Maria, 40:
Dus nam ik mijn moeder mee uit lunchen, gewoon om wat te praten, en meteen begon ze te klagen over het restaurant en dat het lang niet zo leuk was als het restaurant waar mijn zus haar mee naartoe nam. Op dat moment wist ik wat er zou gaan gebeuren en natuurlijk gebeurde dat ook. De volgende twee uur ging het alleen maar over hoe geweldig mijn zus is en wat een nietsnut ik in vergelijking ben. Je zou denken dat ik nu beter zou weten, maar ik blijf het toch doen.
The Blame-Shifter
Het is de bedoeling van de dochter om de relatie in een positievere richting te sturen, onder meer door grenzen te stellen en een gesprek te voeren over een specifieke gebeurtenis of een incident dat alles samenvatte wat er in hun onderlinge relatie moest worden rechtgezet. Maar een van de meest voorkomende patronen uit de kindertijd, waarbij het kind verantwoordelijk wordt gesteld voor de daden van de moeder, maakt dat opnieuw onmogelijk. De meeste dochters melden dat rechtvaardiging van woorden en daden de norm was in hun jeugd, zoals in Ik zou niet tegen je schreeuwen als je me niet zoveel redenen had gegeven om boos te zijn of Ik verloor mijn geduld omdat je me dwong. Dit zet zich voort in de volwassenheid, zoals blijkt uit Rebecca’s observatie:
Wij hadden mijn moeder op bezoek voor een picknick en, uit het niets, begint ze plotseling over mijn oudste dochter van 13. Over dat ze te dik is en dat ze aandacht moet besteden aan haar uiterlijk. Onnodig om te zeggen, ik sprong er meteen in, en vertelde mijn moeder te stoppen en zich te verontschuldigen. Dat wilde ze niet. Het eindigde in een ruzie, waarbij mijn moeder volhield dat ze als oma het volste recht had om haar mening te geven en dat het mijn schuld was dat mijn dochter te dik was. Mijn dochter heeft geen overgewicht, maar daar gaat het niet eens om. Haar verantwoordelijkheid laten nemen is en blijft onmogelijk. Ze maakte mijn kind aan het huilen en daar komt het voor mij op neer. Ik laat haar niet meer toe, tenzij ze toegeeft wat ze heeft gedaan. En dat zal nooit gebeuren.
De concurrent
Veel strijdlustige, controlerende en met zichzelf ingenomen moeders willen koste wat kost winnen; ze zien een open discussie als een bedreiging voor zichzelf en hun autoriteit, net zoals ze deden toen hun dochters nog kinderen waren. Ze willen winnen, wat er ook gebeurt, en niet de olifant in de kamer zal hun voornaamste aandachtspunt zijn. Ellie, 46, is een van drie broers en zussen, van wie er twee van hun moeder zijn gescheiden en een, een zus, heen en weer gaat. Dit is wat ze schreef:
Ik weet zonder twijfel dat er geen manier is om een gezonde relatie met mijn moeder te hebben. Haar kennen is door haar misbruikt worden. Als moeder van twee dochters vraag ik me vaak af waarom ze niet leert om te doen alsof ze spijt heeft. Ik kan me niet voorstellen dat mijn twee dochters zich van me losmaken. Ik zou alles doen wat nodig is, zelfs als dat zou betekenen dat ik moet doen alsof ik spijt heb van iets wat ik niet heb gedaan. De liefdeloze moeder heeft niet de introspectie om dit te doen. Ik was op de vlucht toen ik twee jaar geen contact meer had en mijn moeder haar auto aan de kant zette en eiste dat ik met haar zou praten. Ze zei dat we gezinstherapie moesten volgen en wat ze kon doen om de dingen beter te maken. Toen ik begon te zeggen dat ze verantwoordelijkheid moest nemen voor haar gedrag en daden, werd haar gezicht zuur. Datzelfde zure gezicht (we noemden het het poepgezicht toen we opgroeiden) van onacceptatie, walging en waar zou je het over kunnen hebben? Ik vertelde haar dat ik aan haar gezicht kon zien dat ze niet geïnteresseerd was in het veranderen of verantwoordelijkheid nemen voor haar gedrag, dus er was geen manier om dingen te herstellen. Het voelde echt goed om eindelijk eerlijk te zijn en haar te laten weten dat we zeker geen normale jeugd hebben gehad en waarom zou ik willen proberen om dat terug te krijgen.
De waarheid is dat de oude interactiepatronen tussen moeder en dochter misschien onmogelijk te veranderen zijn zonder samenwerking. Dit is iets wat we allemaal moeten begrijpen als we horen dat een dochter geen contact meer wil of van haar moeder gaat scheiden, voordat we overhaast oordelen.