Tämä ei ole yritys muuttaa mieltäsi. Ei, tämä ei ole mitään inspiroivaa kannustuspuhetta, jolla sinut saataisiin takaisin peliin ja ilmoittautumaan ensi vuodeksi. Et saa mitään latteuksia ”itsestä huolehtimisesta” tai ”loppuunpalamisen välttämisestä” tai ”teen sen lasten vuoksi.”
Tämä juttu on tarkoitettu niitä opettajia varten, jotka ovat jo tehneet päätöksensä. Opettajille, jotka ovat jo päättäneet, että opettaminen on kestämätön ura, johon liittyy mahdottomia odotuksia, naurettavia vaatimuksia ja liikaa uhrauksia. Ne, jotka ovat valmiita vaihtamaan kiittämättömän työn ja pienen palkan tilaisuuteen saada takaisin järki ja itsekunnioitus.
Mahdollisesti kuulut niihin opettajiin, jotka ovat vielä epävarmoja – niihin, jotka flirttailevat ajatuksen kanssa vapautua vanhempainilloista, IEP-palavereista ja esseiden arvostelusta keskiyöllä. Tämä saattaa auttaa tai olla auttamatta päätöksenteossa. Päätöksen tekeminen on mahdotonta, todella, mutta kun sen aika koittaa, tiedätte sen.
En tiedä, mitkä ovat syynne siihen, että haluatte jättää opettamisen, mutta uskokaa pois, minä ymmärrän sen. Syitä lopettaa on enemmän kuin syitä jäädä.
Jos olisin jäänyt opettajaksi, tiedän varmasti, että se olisi kirjaimellisesti tappanut minut.
Lähdin. Kyllä, olen yksi niistä tilastoista, joita luette ”opettajakriisistä” ja siitä, kuinka ”poistumme ammatista sankoin joukoin”. En halunnut lähteä – rakastin opettamista ja olin hyvä siinä. Muutin ihmishenkiä lyhyiden seitsemän englanninopettajavuoteni aikana. Olin ”erittäin pätevä”, minulla oli opettajan maisterin tutkinto, ja elin ja hengitin kaikesta koulutuksesta. Rakensin uskomattoman vahvan suhteen oppilaisiin ja puolustin innovaatioita luokkahuoneessa.
Mutta perfektionismini (joka on ilmeisesti melko yleistä opettajilla) oli saanut mielenterveyteni heikkenemään niin paljon, että luokanopettajuus amerikkalaisessa julkisessa koululaitoksessa ei ollut enää varteenotettava uravaihtoehto minulle. Jos olisin jäänyt opettajaksi, tiedän varmasti, että se olisi kirjaimellisesti tappanut minut. Lopulta tajusin, että olin tekemässä uhrauksia sellaisen asian puolesta, joka ei koskaan maksaisi minulle takaisin muuta kuin sydänsurua ja päänsärkyä.
On kulunut melkein vuosi siitä, kun suljin viimeisen luokkahuoneeni oven. Vuosi siitä, kun olen merkinnyt arvosanan luokkakirjaan, pyöritellyt silmiäni kovaääniselle pierulle luokassa, vastannut vanhempien puhelinsoittoon tai ottanut komennon paloharjoituksessa. Vuosi siitä, kun minun piti teeskennellä tietäväni, mitä olin tekemässä, koristella ilmoitustaulua tai herätä puoli kuudelta aamulla pukeutumaan vaatteisiin, jotka vanhensivat minua yli 33 ikävuoden.
Ja olen oppinut paljon kuluneen vuoden aikana. Paljon itsestäni, paljon yhteiskunnastamme, paljon työnhausta ja työttömyydestä ja terapiasta ja yksinäisyydestä ja identiteetistä ja menetyksestä. Jotkut näistä olivat kovia pillereitä nieltäväksi, ja monet niistä iskivät minuun sokeasti.
Seille opettajille, jotka ovat jo tehneet päätöksensä, haluan siis kertoa teille joitakin henkilökohtaisesti kokemiani seurauksia, joista toivon, että joku olisi varoittanut minua.