- Es ist normal, dass man sich körperlich zu Menschen außerhalb einer Beziehung hingezogen fühlt, aber die Tatsache, dass man manchmal von den körperlichen Annäherungsversuchen des eigenen Partners abgestoßen wird, ist ein Warnsignal.
- Anstatt zu glauben, dass sich emotionale Stabilität und sexuelle Befriedigung gegenseitig ausschließen, sollten Sie in Betracht ziehen, dass Sie frühere emotional instabile Beziehungen mit Ihrer jetzigen Beziehung überkompensieren.
- Ein Besuch bei einem Therapeuten und eine Selbstreflexion können Ihnen helfen, Ihre Situation besser zu verstehen. Erst dann sollten Sie entscheiden, ob Sie in der Beziehung bleiben oder sie verlassen wollen.
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Mein Partner und ich (ich bin 34) sind seit fünf Jahren zusammen. Ich habe mich nie sexuell zu ihm hingezogen gefühlt, obwohl er ein attraktiver Mensch ist, sowohl innerlich als auch äußerlich.
Ich dachte, das würde keine Rolle spielen, denn Sex scheint ein gefährlicher Grund für eine Beziehung zu sein. Ein Beispiel: Ich hatte fantastischen Sex mit Leuten, mit denen ich in übermäßig dramatischen und instabilen Beziehungen war.
In letzter Zeit fühle ich mich jedoch sogar von ihm abgestoßen, selbst wenn er mir einen Gute-Nacht-Kuss gibt. Er ist eine stabile, zuverlässige und vertrauenswürdige Person, und wir sind gute Freunde.
Ich habe auch festgestellt, dass ich mich zu sehr zu Menschen außerhalb unserer Beziehung hingezogen fühle. Ich bin noch nicht fremdgegangen, vor allem, weil ich ihn nicht verletzen wollte, aber der Drang war stark. Ich fange an, Angst zu haben, dass es immer so sein wird. Was soll ich tun?
– San Francisco
Liebes San Francisco,
Lassen Sie mich damit beginnen: Es ist wirklich mutig, wie offen du mit deiner Beziehung umgehst, und diese Verletzlichkeit wird dir helfen, die Sache zu klären.
Es ist zwar normal, dass du dich körperlich zu Menschen außerhalb deiner Beziehung hingezogen fühlst, aber die Tatsache, dass du dich manchmal von den körperlichen Annäherungsversuchen deines Partners abgestoßen fühlst, ist ein rotes Tuch dafür, dass du in den Bereichen Intimität und Selbstfindung noch einiges zu tun hast.
Die Art und Weise, wie Sie Ihre jetzige Beziehung beschreiben, nämlich als eine, die zwar stabil ist, der es aber an Intimität fehlt, und Ihre früheren Beziehungen als solche, die zwar instabil, aber sexuell erfüllend waren, deutet für mich darauf hin, dass Sie diese beiden Aspekte – emotionale Stabilität und sexuelle Befriedigung – als sich gegenseitig ausschließend betrachten. Das ist nicht der Fall.
Rachel Wright, eine in New York City ansässige Therapeutin, sagt, dass es möglich ist, dass Sie Ihre derzeitige Beziehung dazu benutzen, um frühere Beziehungen, die Sie als instabil beschrieben haben, zu korrigieren.
„Es ist, als hätten Sie diese Person gefunden und Sex gegen Stabilität getauscht, anstatt den Mittelweg zu finden, bei dem Sie beides bekommen“, sagte Wright und fügte hinzu, dass wir als Menschen im Gegensatz zu anderen Spezies ständig vergangene Fehler überkorrigieren.
Bevor Sie über das Schicksal Ihrer aktuellen Beziehung entscheiden, schlug Wright vor, dass Sie sich etwas Zeit nehmen, um mehr über sich selbst und die Wurzeln Ihrer dualistischen Beziehungsmentalität zu erfahren. Das Lesen von Büchern, die Teilnahme an Workshops zur Persönlichkeitsentwicklung und Wrights wichtigster Vorschlag, eine Therapie, könnten Ihnen dabei helfen.
„Es gibt einen Grund, warum Sie seit fünf Jahren mit ihm zusammen sind und sich nie sexuell zu ihm hingezogen gefühlt haben“, sagte Wright.
Es ist möglich, dass ein vergangenes Trauma unterbewusst beeinflusst hat, wie Sie über romantische Beziehungen denken. Während viele Menschen bei Trauma an etwas Gewalttätiges wie sexuelle Übergriffe oder das Überleben eines Unfalls denken, sagte mir Wright, dass die Ursache für das Trauma einer Person auch weniger offensichtlich sein kann. Wenn deine Eltern dich zum Beispiel eines Abends als Mittelschüler zu Hause gelassen haben und du dich in diesen paar Stunden verängstigt gefühlt hast, ist es möglich, dass du dieses Gefühl bis heute in bestimmte Situationen in deinem Leben mitnimmst.
Natürlich ist die einzige Möglichkeit, diese Möglichkeit zu entschlüsseln, ein Gespräch mit einem Fachmann für psychische Gesundheit wie einem Therapeuten, und ich rate dir dringend, genau das zu tun.
Ich weiß, dass es schwer sein kann, mit diesen überwältigenden und widersprüchlichen Gefühlen umzugehen, die Sie sich selbst und Ihrem Partner gegenüber empfinden. Aber die Art und Weise, wie Sie Ihren Partner beschrieben haben, als eine Person, die liebevoll ist und sich für Sie einsetzt, sagt mir, dass er für Sie da sein wird, wenn Sie mehr über sich selbst und Ihre Bedürfnisse lernen.
Wenn Sie erst einmal das Handwerkszeug haben, um Ihre Beziehungsprobleme besser zu verstehen, werden Sie besser gerüstet sein, um zu entscheiden, ob Sie Ihre gegenwärtige Beziehung mit einem neuen Ansatz fortsetzen oder die Dinge mit Ihrem Partner beenden wollen.
So oder so, ich bin zuversichtlich, dass Sie auf der anderen Seite bereit sind, eine Beziehung aufzubauen, die sowohl emotional als auch körperlich erfüllend ist – denn das ist es, was Sie verdienen.
Als Insider-Reporterin für Sex und Beziehungen ist Julia Naftulin hier, um alle Ihre Fragen zu Dating, Liebe und Sex zu beantworten – keine Frage ist zu seltsam oder tabu. Julia konsultiert regelmäßig ein Gremium von Gesundheitsexperten, darunter Beziehungstherapeuten, Gynäkologen und Urologen, um wissenschaftlich fundierte Antworten auf Ihre brennenden Fragen zu erhalten, mit einer persönlichen Note.
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