- Det er normalt at være fysisk tiltrukket af folk uden for dit forhold, men det faktum, at du nogle gange bliver frastødt af din egen partners fysiske tilnærmelser, er et rødt flag.
- I stedet for at tro, at følelsesmæssig stabilitet og seksuel tilfredsstillelse udelukker hinanden, bør du overveje, at du måske overkorrigerer for tidligere følelsesmæssigt ustabile forhold med dit nuværende forhold.
- Til en terapeut og til selvrefleksion kan hjælpe dig med at forstå din situation bedre. Først derefter bør du beslutte, om du skal blive i eller forlade forholdet.
- Har du et spørgsmål til Julia? Udfyld denne anonyme formular. Alle spørgsmål vil blive offentliggjort anonymt. Læs mere Doing It Right her.
- Besøg Insiders hjemmeside for flere historier.
Min partner og jeg (jeg er 34 år) har været sammen i fem år. Jeg har aldrig været seksuelt tiltrukket af ham, selv om han er en attraktiv person, både indeni og udenpå.
Jeg troede, at det ikke ville have nogen betydning, da sex virker som en farlig grund til at være i et forhold. Case in point: Jeg har haft fantastisk sex med folk, som jeg var i overdrevent dramatiske og ustabile forhold med.
For nylig er jeg dog begyndt at føle mig endda frastødt af ham, selv når han kysser mig godnat. Han er en stabil, pålidelig og troværdig person, og vi er gode venner.
Jeg har også fundet mig selv overdrevent tiltrukket af folk uden for vores forhold. Jeg har ikke været utro, mest fordi jeg ikke ville såre ham, men trangen har været stærk. Jeg er begyndt at føle mig bange for, at det altid vil være på denne måde. Hvad skal jeg gøre?
– San Francisco
Kære San Francisco,
Lad mig begynde med dette: Det er virkelig modigt, hvor ærlig du er om dit forhold, og den sårbarhed vil hjælpe dig med at få styr på det.
Og selv om det er normalt at være fysisk tiltrukket af folk uden for dit forhold, er det faktum, at du til tider er frastødt af din egen partners fysiske tilnærmelser, et rødt flag for, at du har noget arbejde at gøre i intimitets- og selvopdagelsesafdelingerne.
Den måde, du har formuleret dit nuværende forhold på, som et stabilt, men uden intimitet, og dine tidligere forhold som et ustabilt, men seksuelt tilfredsstillende forhold, signalerer for mig, at du er kommet til at se disse to aspekter – følelsesmæssig stabilitet og seksuel tilfredsstillelse – som gensidigt udelukkende. Det er ikke tilfældet.
Rachel Wright, en New York City-baseret terapeut, sagde, at det er muligt, at du bruger dit nuværende forhold til at overkorrigere for tidligere forhold, som du beskrev som ustabile.
“Det er som om, du fandt denne person og byttede sex for stabilitet i stedet for at finde den mellemvej, hvor du får begge dele,” sagde Wright og tilføjede, at vi mennesker i modsætning til andre arter overkorrigerer for tidligere fejltagelser hele tiden.
Hvor du beslutter dig for dit nuværende forholds skæbne, foreslog Wright, at du tager dig tid til at lære mere om dig selv og om roden til din dualistiske forholdsmentalitet. Læsning af bøger, deltagelse i workshops om personlig udvikling og Wrights bedste forslag, terapi, kan hjælpe dig med at gøre det.
“Der er en grund til, at du har været sammen med ham i fem år og aldrig har været seksuelt tiltrukket,” sagde Wright.
Det er muligt, at tidligere traumer ubevidst har påvirket din måde at tænke om romantiske forhold på. Mens mange mennesker tænker på traumer som noget voldsomt som seksuelle overgreb eller at overleve en ulykke, fortalte Wright mig, at årsagen til en persons traumer også kan være mindre indlysende. Hvis dine forældre for eksempel forlod dig hjemme en aften som mellemskoleelev, og du følte dig bange i de par timer, er det muligt, at du bærer den følelse ind i visse situationer i dit liv den dag i dag.
Den eneste måde at udrede denne mulighed på er selvfølgelig at tale med en psykisk sundhedsprofessionel som en terapeut, og jeg opfordrer dig indtrængende til at gøre netop det.
Jeg ved, at det kan være svært at håndtere disse overvældende og modstridende følelser, som du føler over for dig selv og din partner. Men den måde, du beskrev din partner på, som en person, der er kærlig og viser sig for dig, fortæller mig, at han vil være der for dig, efterhånden som du lærer mere om dig selv og dine behov.
Når du har redskaberne til bedre at forstå dit forholds hang-ups, vil du være bedre rustet til at beslutte, om du skal fortsætte i dit nuværende forhold med en ny tilgang, eller om du skal afslutte tingene med din partner.
Hver som helst er jeg sikker på, at du vil komme ud på den anden side forberedt på at opbygge et forhold, der er både følelsesmæssigt og fysisk tilfredsstillende – for det er det, du fortjener.
Som Insider’s residente sex- og forholdsreporter er Julia Naftulin her for at besvare alle dine spørgsmål om dating, kærlighed og det at gøre det – intet spørgsmål er for underligt eller tabubelagt. Julia konsulterer regelmæssigt et panel af sundhedseksperter, herunder parterapeuter, gynækologer og urologer, for at få videnskabeligt underbyggede svar på dine brændende spørgsmål, med et personligt twist.
Har du et spørgsmål? Udfyld denne anonyme formular. Alle spørgsmål vil blive offentliggjort anonymt.
Relateret dækning fra Doing It Right:
Min partner vil ikke have sex før ægteskabet, men jeg er meget seksuel. Skal jeg have en affære for at få det ud af mit system?
Jeg har en affære med min bedste vens partner, og han er blevet manipulerende. Skal jeg fortælle det?
Mine antidepressive midler gør det svært at få orgasme. Hvordan fortæller jeg det til min partner og gør sex sjovt igen?