De flesta av oss vill träffa och slå oss ner med den ”rätta” personen, och de flesta av oss vill att ett sådant förhållande ska hålla. Samtidigt slutar majoriteten av de romantiska partnerskapen i upplösning. Vilka är några av de viktigaste orsakerna? Nedan följer tio anledningar till varför relationer misslyckas, utdrag ur mina böcker (klicka på titlarna): ”7 Keys to Long-Term Relationship Success” och ”How to Communicate Effectively and Handle Difficult People”.
Självklart är varje par unikt. Ju längre två personer har delat sina liv tillsammans, desto mer sannolikt är det att komplexa faktorer är inblandade. Listan över orsaker nedan är inte avsedd att vara heltäckande. De representerar helt enkelt några av de vanligaste och mest skadliga faktorerna bakom relationell upplösning.
1. Förtroendeproblem
Missbruk eller förlust av förtroende är en av de mest skadliga smittorna för ett pars långsiktiga framgång. Utan tillit saknar ett förhållande två av de viktigaste ankarna för ett starkt band: trygghet och säkerhet.
Förtroendeproblem kan innefatta faktorer som svartsjuka, besatthet, orimlig rigiditet, känslomässig otrohet, fysisk/sexuell otrohet, relationellt spelande, bristande tillförlitlighet och pålitlighet, bristande känslomässigt stöd, bristande ekonomisk kompatibilitet och avsaknad av ömsesidigt stödjande mål.
Om du tror att tillit är ett stort problem i ditt förhållande (eller var det i ditt tidigare förhållande), undersök om bristen på tillit är baserad på ett mönster av bevis (t.ex. betydande brutna löften), eller mestadels subjektiva känslor (t.ex. svartsjuka utan bevis). Överväg ärligt om bristen på förtroende är baserad på konkret substans eller omotiverade rädslor
2. Olika förväntningar
”Låt aldrig någon vara din prioritet samtidigt som du tillåter dig själv att vara deras alternativ.”
– Mark Twain
Det är inte lätt för ett par att vandra en resa tillsammans under en lång tid. De element som ofta drar två människor till varandra i början av ett förhållande – fysisk attraktion, sexuell passion, gemensamma intressen, personlighetsförbindelser, socioekonomisk bakgrund – blir ofta mindre centrala när det dagliga livets realiteter och krav sätter in. Med tiden kan parets förväntningar på förhållandet skilja sig åt, eftersom de börjar se sina respektive livsplaner som ”vad jag vill ha” i stället för ”vad vi vill ha”.
Några av orsakerna till att förhållandet skiljer sig åt mellan ett par är bland annat:
Mister/Miss Right eller Mister/Miss Right Now?
Ser din partner dig som ”Mister/Miss Right”, eller ”Mister/Miss Right Now”? Med andra ord, hur seriös är din partner när det gäller att ha ett långsiktigt och engagerat förhållande med dig? Hur är det med dig och din partner?
Olika prioriteringar
Din partner har olika prioriteringar och förväntningar på förhållandet.
För vissa är relationen med den betydelsefulla andra (och familjen) det primära tyngdpunkten i livet. Inget annat kommer i närheten av dess betydelse.
För andra är ett romantiskt förhållande, även ett engagerat sådant, bara en aspekt av livet. Det finns många andra aspekter av livet som i deras perspektiv med rätta kan få högre prioritet.
3. Rör sig genom livet i olika hastigheter
När den ena partnern lär sig och växer i snabb takt, medan den andra stagnerar, kan detta vara en källa till relationell divergens. Ett exempel på detta kan vara en partner som avancerar snabbt i sin karriär och i samhället, medan hennes partner stagnerar i hemmet. Parets yrkesmässiga och sociala kretsar börjar skilja sig åt, och snart skiljer sig paret självt åt. De har fysiskt, intellektuellt och socialt vuxit isär.
4. Kompatibilitetsfrågor
Relationell kompatibilitet är ett stort ämne som är värt hela egna volymer. I mina böcker undersöks relationskompatibilitet i detalj ur flera olika perspektiv, bland annat kompatibilitet i intimitet, kompatibilitet i personlighetstyper och kompatibilitet i anknytningsstilar.
5. Kommunikationsfrågor
Detta är en stor fråga. Många studier har identifierat kommunikation (eller brist på kommunikation) som en av de främsta orsakerna till parterapi, liksom en av de främsta orsakerna till uppbrott och skilsmässa (1)(2).
Dr. John Gottman från University of Washington, en av de främsta experterna på parstudier, kom efter över tjugo års forskning fram till att den enda, bästa förutsägelsen för skilsmässa är när en eller båda partnerna visar förakt i förhållandet.
Förtryck, som är motsatsen till respekt, uttrycks ofta genom negativa omdömen, kritik eller sarkasm när det gäller en individs värde. Inom kommunikationsstudier är detta känt som att vara ”hård mot personen, mjuk mot frågan”. Förlåtande kommunikation fungerar som gift – den förstör hälsan och välbefinnandet i en romantisk relation.
6. Narcissism
Forskningsgruppen på Mayo Clinic definierar narcissistisk personlighetsstörning som ”en psykisk störning där människor har en uppblåst känsla av sin egen betydelse och ett djupt behov av beundran”. Narcissism kännetecknas ofta av en brist på verklig intimitet i relationen (3).
Tecknen på narcissism kan inkludera (men är inte begränsade till) överlägsenhetskomplex, grandios självbild, berättigande, inbilskhet, gränskränkningar, falsk charm, Don Juan-syndromet, manipulation, ansvarslöshet, regelbrott, extrem själviskhet, negativa känslor och förakt mot andra. Betydelsefullt nog visar forskning att hög narcissism är korrelerad med känslighet för otrohet (4)(5).
7. Relationellt missbruk
För denna skrift definieras relationellt missbruk som upprepad misshandel av en individ. Exempel på relationell misshandel är bl.a: Verbala, känslomässiga, fysiska och/eller sexuella övergrepp. Patologisk manipulation. Patologisk narcissism. Patologisk passiv-aggressivitet. Överdriven kontroll och dominans. För mer om detta ämne, se mina böcker ”How to Successfully Handle Manipulative People”, ”How to Successfully Handle Narcissists” och ”How to Successfully Handle Passive-Aggressive People”
8. Missbruk av levnadsvanor
Missbruk av levnadsvanor är egenskaper som, även om de kanske eller kanske inte direkt involverar partnern (t.ex. ett hemligt spelberoende), i slutändan kan påverka relationen på ett destruktivt sätt. Exempel på missbruk av levnadsvanor är t.ex: Drogmissbruk. Alkoholberoende. Spelberoende. Sexuellt beroende.
9. Växit isär, tristess, tröghet, slentrian
Om någon av de fyra termerna som skrivits ovan stämmer överens med din relationserfarenhet finns det ett par faktorer att ta hänsyn till:
Om du har varit i ett förhållande i två år eller mindre, och du och din partner har ”vuxit isär”, kan det bero på bristande engagemang, olika förväntningar, bristande kompatibilitet eller den naturliga processen med att pröva sig fram och göra misstag när det gäller att hitta en partner.
Om du befinner dig i ett långvarigt förhållande är det möjligt att livets förpliktelser (såsom skola, arbete och framför allt barnuppfostran) kom i vägen för parets samhörighet och ömsesidiga utveckling. Ett klassiskt exempel är ”empty nest”-syndromet, där föräldrarna efter att alla barn har vuxit upp och flyttat hemifrån plötsligt känner sig som främlingar för varandra, eftersom de inte har fokuserat på varandra under så många år.
10. Pengarfrågor
Jo längre ett par har varit tillsammans i ett engagerat förhållande, desto större är risken för ekonomisk inkompatibilitet. Enligt forskning är meningsskiljaktigheter om pengar en av de främsta orsakerna till upplösning av äktenskap (6)(7). Ett par behöver inte heller vara gifta för att ha problem med pengar.
Pengaproblem och dispyter kopplar till några av våra djupaste psykologiska behov och rädslor, inklusive men inte begränsat till förtroende, trygghet, säkerhet, makt, kontroll och överlevnad.
För fler tips om relationsframgång och empowerment, se mina böcker (klicka på titlarna): ”7 Keys to Long-Term Relationship Success” och ”How to Communicate Effectively and Handle Difficult People”.
© 2015 by Preston C. Ni. Alla rättigheter förbehållna i hela världen. Upphovsrättsintrång kan leda till rättsliga åtgärder för den som bryter mot upphovsrätten.
Välja referenser
(1) Gottman, J. The Relationship Cure. Harmony. (2002)
(2) The Huffington Post. Dålig kommunikation är den främsta orsaken till att par separerar. (2013)
(3) Johnson, Stephen. ”Humanisering av den narcissistiska stilen”. W. W. Norton & Company. (1987)
(4) McNulty, J. K., & Widman, L. Susceptibility to Infidelity in the First Year of
Marriage. Archives of Sexual Behavior. (2014)
(5) Buss, D., & Shackelford, T. Sexual Narcissism and Infidelity in Early Marriage. Journal of Research in Personality. (1997)
(6) Dew, J., Britt, S., Huston.S. Examining the Relationship Between Financial Issues and Divorce. Family Relations Journal. (2012)
(7) Undersökning: CDFA™-proffs avslöjar de främsta orsakerna till skilsmässa. Institutet för finansiell analys av skilsmässor. (2013)