La maggior parte di noi vuole incontrare e sistemarsi con la persona “giusta”, e la maggior parte di noi vuole che tale relazione duri. Allo stesso tempo, la maggior parte delle unioni romantiche finisce in dissoluzione. Quali sono alcune delle cause principali? Ecco dieci motivi per cui le relazioni falliscono, estratti dai miei libri (cliccare sui titoli): “7 chiavi per il successo delle relazioni a lungo termine” e “Come comunicare efficacemente e gestire le persone difficili”.
Ovviamente, ogni coppia è unica. Più a lungo due persone hanno condiviso la loro vita insieme, più è probabile che siano coinvolti fattori complessi. L’elenco di ragioni che segue non vuole essere esaustivo. Essi rappresentano semplicemente alcuni dei fattori più comuni e dannosi dietro la dissoluzione relazionale.
1. Problemi di fiducia
La mancanza o la perdita di fiducia è uno dei contagi più dannosi per il successo a lungo termine di una coppia. Senza fiducia, una relazione perde due delle ancore chiave per un forte legame: sicurezza e protezione.
I problemi di fiducia possono includere fattori come gelosia, possessività, rigidità irragionevole, infedeltà emotiva, infedeltà fisica/sessuale, gioco relazionale, mancanza di affidabilità e dipendenza, mancanza di supporto emotivo, mancanza di compatibilità finanziaria, e mancanza di obiettivi di sostegno reciproco.
Se credete che la fiducia sia un problema importante nella vostra relazione (o lo era nella vostra precedente relazione), esaminate se la mancanza di fiducia è basata su uno schema di prove (come significative promesse non mantenute), o su emozioni per lo più soggettive (come la gelosia senza prove). Considera onestamente se la mancanza di fiducia è basata su una sostanza tangibile o su paure ingiustificate
2. Aspettative diverse
“Non permettere mai a qualcuno di essere la tua priorità mentre ti permetti di essere la sua opzione.”
– Mark Twain
Non è facile per una coppia fare un viaggio insieme per molto tempo. Gli elementi che spesso attirano due persone l’una verso l’altra all’inizio di una relazione – attrazione fisica, passione sessuale, interessi comuni, connessioni di personalità, background socio-economico – spesso diventano meno centrali con l’affermarsi delle realtà e delle esigenze della vita quotidiana. Col passare del tempo, le aspettative di una coppia nella relazione possono differenziarsi, poiché cominciano a vedere i loro rispettivi progetti di vita come “quello che voglio io”, invece di “quello che vogliamo noi”.
Alcune delle ragioni per cui si verificano divergenze di relazione tra una coppia includono:
Mister/Miss Right o Mister/Miss Right Now?
Il tuo partner ti vede come “Mister/Miss Right”, o “Mister/Miss Right Now”? In altre parole, quanto è serio il tuo partner nell’avere una relazione impegnata a lungo termine con te? E tu con il tuo partner?
Differenze nelle priorità
Il tuo partner ha diverse priorità e aspettative riguardo alla relazione.
Per alcuni, la relazione significativa (e la famiglia) è il centro di gravità primario della vita. Nient’altro si avvicina nella sua importanza.
Per altri, una relazione romantica, anche se impegnata, non è che un aspetto della vita. Ci sono molti altri aspetti della vita che, nella loro prospettiva, possono giustamente avere una priorità più alta.
3. Muoversi nella vita a velocità diverse
Quando un partner sta imparando e crescendo ad un ritmo rapido, mentre l’altro ristagna, questo può essere una fonte di divergenza relazionale. Un esempio di questo potrebbe essere un partner che avanza rapidamente nella sua carriera e nella società, mentre l’altro significativo è stagnante a casa. I circoli professionali e sociali della coppia cominciano a divergere, e presto la coppia stessa si differenzia. Si sono allontanati fisicamente, intellettualmente e socialmente.
4. Problemi di compatibilità
La compatibilità relazionale è un grande argomento degno di volumi interi. Nei miei libri, la compatibilità di relazione è esplorata in dettaglio da diverse prospettive, compresa la compatibilità nell’intimità, la compatibilità nei tipi di personalità e la compatibilità negli stili di attaccamento.
5. Problemi di comunicazione
Questo è un grosso problema. Numerosi studi hanno identificato la comunicazione (o la sua mancanza) come uno dei motivi principali per la terapia di coppia, così come uno dei motivi principali per la rottura e il divorzio (1)(2).
Dr. John Gottman dell’Università di Washington, uno dei maggiori esperti di studi di coppia, ha concluso, dopo oltre vent’anni di ricerche, che il singolo, miglior predittore di divorzio è quando uno o entrambi i partner mostrano disprezzo nella relazione.
Il disprezzo, l’opposto del rispetto, è spesso espresso attraverso il giudizio negativo, la critica o il sarcasmo sul valore di un individuo. Negli studi di comunicazione, questo è noto come “duro con la persona, morbido con il problema”. La comunicazione sprezzante funziona come il veleno – distrugge la salute e il benessere di una relazione romantica.
6. Narcisismo
Il gruppo di ricerca della Mayo Clinic definisce il disturbo narcisistico di personalità come “un disturbo mentale in cui le persone hanno un senso gonfiato della propria importanza e un profondo bisogno di ammirazione”. Il narcisismo è spesso caratterizzato da una mancanza di vera intimità nelle relazioni (3).
I segni del narcisismo possono includere (e non sono limitati a) complesso di superiorità, immagine grandiosa di sé, diritto, presunzione, violazione dei confini, falso fascino, la sindrome di Don Giovanni, manipolazione, irresponsabilità, violazione delle regole, egoismo estremo, emozioni negative e disprezzo verso gli altri. Significativamente, la ricerca indica che un alto narcisismo è correlato alla suscettibilità all’infedeltà (4)(5).
7. Abuso relazionale
Per lo scopo di questo scritto, l’abuso relazionale è definito come il maltrattamento ripetuto di un individuo. Esempi di abuso relazionale includono: Abuso verbale, emotivo, fisico e/o sessuale. Manipolazione patologica. Narcisismo patologico. Passività-aggressività patologica. Eccessivo controllo e dominio. Per saperne di più su questo argomento, vedi i miei libri “Come gestire con successo le persone manipolatrici”, “Come gestire con successo i narcisisti”, e “Come gestire con successo le persone passive-aggressive”
8. Abusi di abitudini di vita
Gli abusi di abitudini di vita sono tratti che, sebbene possano o meno coinvolgere direttamente il partner (come una dipendenza segreta dal gioco), possono alla fine influenzare la relazione in modo distruttivo. Esempi di abuso di abitudini di vita includono: Dipendenza da droghe. Dipendenza dall’alcol. Dipendenza dal gioco d’azzardo. Dipendenza dal sesso.
9. Grown Apart, Boredom, Staleness, Rut
Se uno dei quattro termini scritti sopra risuona con la tua esperienza di relazione, ci sono un paio di elementi da considerare:
Se hai una relazione da due anni o meno, e tu e il tuo partner vi siete “allontanati”, potrebbe essere dovuto a una mancanza di impegno, aspettative diverse, mancanza di compatibilità, o il naturale processo di prove ed errori nella ricerca del compagno.
Se siete in una relazione a lungo termine, è possibile che gli obblighi della vita (come la scuola, il lavoro, e soprattutto l’educazione dei figli) si siano messi sulla strada della connessione di coppia e dell’evoluzione reciproca. Un esempio classico è la sindrome del “nido vuoto”, dove dopo che tutti i bambini sono cresciuti e hanno lasciato la casa, i genitori si sentono improvvisamente estranei l’uno all’altro, non essendosi concentrati l’uno sull’altro per tanti anni.
10. Problemi di soldi
Più a lungo una coppia è stata insieme in una relazione impegnata, maggiore è la possibilità di incompatibilità finanziaria. Secondo la ricerca, le differenze di denaro sono uno dei motivi principali per la dissoluzione coniugale (6)(7). Una coppia non ha bisogno di essere sposata per avere problemi di denaro.
I problemi e le controversie di denaro attingono ad alcuni dei nostri bisogni e paure psicologiche più profonde, inclusi e non limitati a fiducia, sicurezza, protezione, potere, controllo e sopravvivenza.
Per altri consigli sul successo delle relazioni e sulla responsabilizzazione, vedi i miei libri (clicca sui titoli): “7 Keys to Long-Term Relationship Success”, e “How to Communicate Effectively and Handle Difficult People”.
© 2015 by Preston C. Ni. Tutti i diritti riservati in tutto il mondo. La violazione dei diritti d’autore può sottoporre il trasgressore a procedimenti legali.
Riferimenti selezionati
(1) Gottman, J. The Relationship Cure. Armonia. (2002)
(2) The Huffington Post. La scarsa comunicazione è la prima ragione per cui le coppie si separano. (2013)
(3) Johnson, Stephen. “Umanizzare lo stile narcisistico”. W. W. Norton & Company. (1987)
(4) McNulty, J. K., & Widman, L. Susceptibility to Infidelity in the First Year of
Marriage. Archivi di comportamento sessuale. (2014)
(5) Buss, D., & Shackelford, T. Sexual Narcissism and Infidelity in Early Marriage. Journal of Research in Personality. (1997)
(6) Dew, J., Britt, S., Huston.S. Examining the Relationship Between Financial Issues and Divorce. Giornale delle relazioni familiari. (2012)
(7) Sondaggio: I professionisti del Certified Divorce Financial Analyst® (CDFA™) rivelano le cause principali del divorzio. Istituto per l’analisi finanziaria del divorzio. (2013)