Det finns män som är predisponerade för att vara känslomässigt närvarande i en relation och andra som inte är det. Denna predisposition är en inneboende del av personligheten eller kan vara sprungen ur tidigare erfarenheter, inklusive de modeller män växte upp med, deras tidigare positiva eller negativa relationer, deras temperament och sociala normer (vilket visas i klassiska studier som denna).
Oavsett en mans förhållande till att ha en relation tenderar de mönster han skapar att falla in i fem enkla kategorier.
Oavsett om det här inlägget handlar om dig, en vän eller om du läser det här inlägget för att bättre förstå din partner, kan identifiering av hur du eller din partner helt eller delvis återspeglas i de här kategorierna hjälpa dig att justera dina beteenden och förväntningar i din relation. Observera att om pronomen i din relation inte stämmer överens med de pronomen som används i det här inlägget (t.ex. om du ingår i ett par av samma kön) kan du justera dessa etiketter vid behov.
1. Commitment Man
Denna man söker relationer som värdesätter monogami, ömsesidighet och ömsesidigt stöd. Den här mannen beundrar, respekterar och tycker om kvinnor som människor, känner sig bekväm med kvinnor i maktpositioner och anser att hans partner har en likvärdig röst i förhållandet. Han uppskattar henne också lika mycket för den viktiga roll hon spelar i familjen som han gör för henne individuellt.
I denna dynamik kan svårigheter uppstå när Commitment Man fokuserar på familjeenheten som helhet till den grad att han tappar bort både sin primära partner inom familjen och som individ, vilket kan undergräva relationen genom att skapa en upplevelse av att ”gå igenom motionen” på bekostnad av romantik. Att komma ihåg och återupptäcka sin partners individualitet och bidrag kan dock återupprätta den ömsesidiga relationen och det ömsesidiga stödet som odlar romantik och förbättrar den långsiktiga investeringen.
Denna kategori innefattar också män som är bekväma med att vara i en stödjande roll inom förhållandet, till exempel om hans partner är den primära familjeförsörjaren, är han varken hotad eller frustrerad av sin stödjande ekonomiska roll. Han känner sig bekväm med flytande roller och gör sitt bästa för att vara ett stöd. Han kan dock behöva kontrollera med jämna mellanrum med sin partner för att avgöra om hon fortsätter att känna sig bekväm med rollerna som de är. Annars kan svårigheter i relationen spira upp.
2. Känslomässig vårdare/kontrollant
Den här mannen behandlar sin partner som en ömtålig blomma som måste skämmas om för att blomma ut. Hon kan till och med hållas på en piedestal och tillåts inte falla i onåd. Han är mycket stolt över att hjälpa sin partner att växa, så länge partnern förstår att det finns tydliga relationsroller.
Vad han än ger får han tillbaka på ett annat sätt. Han tänker på omtänksamma saker att göra för sin partner, och det finns en ömsesidighet i det, eftersom hans partner svarar på hans omtänksamhet genom att ta hand om honom i sin tur. Det finns en ömsesidig respekt, men rollerna i detta förhållande är väldefinierade, en erfarenhet som han inte bara finner betryggande utan nödvändig. Han är förmodligen en man som föredrar förutsägbarhet, mönster och ritualer. Dessa något traditionella relationsroller kan fungera bra när hans partner är bekväm med att inte utmana den roll hon har tilldelats. Denna dynamik kan fungera bra, även om den verkar ”gammaldags” för vissa.
Denna rollkonfiguration kan dock också vara ganska bräcklig. Om någon komponent av Emotional Caretaker/Controller utmanas inom familjen kan han känna sig hotad, bli mer stelbent eller till och med dra sig tillbaka. Denna noggranna balans är väsentlig, och allt annat kan kännas kaotiskt för honom och därför göra relationen lika känslig som hans behandling av sin partner har varit.
3. Inte redo för en (Prime Time) relationskille
Han reser i en flock – en grupp killar vanligen i tonåren, tjugoårsåldern, i början av trettioårsåldern (eller till och med äldre) som dras till varandra på grund av historia och gemensamma intressen. De ser ofta sitt band med varandra som primärt och hotas av kvinnor som är romantiskt intresserade av en av dem, eftersom det kommer att påverka gruppen. De har övertygat sig själva (eller försökt att göra det) om att vara i ett förhållande är att vara ”bunden” – en olägenhet snarare än en förbättring – om han inte hittar en partner som är villig att följa ”killreglerna”. Han är orienterad mot en singellivsstil och uppmuntrar en singellivsstil bland sina kamrater och känner sig övergiven när de blir involverade.
Under tiden, eftersom de sexuella behoven (och kanske dolda känslomässiga behov) måste tillfredsställas, träffar den här killen varandra och till och med ibland dejtar han, antingen öppet eller dolt. Det finns en viss typ av person som den här killen är villig att träffa öppet, ofta vald med sina vänners godkännande i åtanke. Om personen han dejtar inte uppfyller kamraternas uppfattade normer kan han dölja eller nedvärdera förhållandet av skam.
En av de många svårigheter som uppstår när man försöker engagera sig romantiskt med den här killen är att han inser att en del av att vara intim med någon är att vara sårbar, och många av de här killarna uppfattar inte det som ”manligt” att vara sårbar. När den här killen umgås med sina vänner är det inte socialt lämpligt att visa sårbarhet, så detta försämrar hans förmåga att få kontakt med kvinnor.
När den här killen mognar kan hans känslomässiga behov utvecklas och han kan hitta ett sätt att öppna sig för känslomässig kontakt. I vissa fall kan han dock engagera sig i relationer bara för att hans vänner har gjort det, och följaktligen fortsätter han att ha stora problem med att odla ett äkta engagemang. Han kan så småningom bli investerad i identiteten att vara en ”bekymmerslös” ungkarl. Men när han blir äldre kommer han ofta till tanken att han kanske är redo för en partner.
4. Needy/Dependent Man
Den här mannen är ofta beroende av sin partner och känner sig vilsen utan någon som agerar som hans roder och vägleder honom genom sitt dagliga liv. Ibland kommer denna upplevelse av intensivt behov från ett mönster av att ha blivit omhändertagen, eller längtat efter att bli omhändertagen, i tidigare relationer eller till och med i hans tidiga familjeliv. Han kan också se sig själv som oälskvärd vilket intensifierar hans behov från relationen.
Det finns dessutom ofta en nivå av oordning i hur dessa män beter sig i världen, (när de inte är på jobbet eftersom det typiskt sett redan finns en struktur på plats). Hans svårigheter att skapa struktur i sitt hemliv förstärker hans beroende. Utan en partner känner han sig vilsen och ineffektiv.
Intensiteten i hans behov av en relation sker på bekostnad av hans förmåga att lära sig värdet av självständighet när dessa dynamiker spelar in, och stör utvecklingen av en relation på ett hälsosamt sätt. Den här mannens beroende och brist på insikt om att han är alltför beroende av sin partner saboterar ofta relationen, eftersom han oavsiktligt kan vara kvävande. Han behöver vara i ett förhållande eftersom han kräver att någon tar hand om honom, känslomässigt såväl som kanske fysiskt. Kraven kan verka överväldigande, vilket är mycket att begära av en partner att fylla utan att bli förbittrad, vilket i sin tur kan leda till avvisande.
Den här mannen som ständigt försätter sig själv i en position där han blir avvisad kan ha genomgått denna process av avvisande många gånger utan att förstå sin roll i att sabotera förhållandet. Intensiteten i hans egna behov kan hindra honom från att identifiera när relationen går åt skogen – när hans partner känner sig kvävd och förtryckt av hans behov. Utan att kunna minska sina oavsiktliga krav kan det sluta med att hans partner känner sig olycklig, bestämmer sig för att lämna eller blir otrogen som jag beskrev i ett tidigare inlägg.
Den här mannen skulle ha stor nytta av att ta ledigt från relationer för att lära sig att upprätthålla sina behov på egen hand och sitta med obehaget av att vara ensam. Att möta denna rädsla är stärkande och kan ge den här mannen möjlighet att bli mer bekväm i sitt eget skinn innan han försöker få en annan (om än hälsosammare och mer balanserad) relation. Med ett rigoröst självutforskande kan den här mannen lära sig att vara mer självförsörjande och kommer att se värdet av att lära sig leva på egen hand. Bu gör det kan införliva en partner på ett sätt som känns hälsosammare och mer ömsesidigt ansluten.
5. Solitär/fobisk man
Denna man kan ha en rädsla för att bli sårad, bli utsatt, vara sårbar eller skämmas, vanligtvis som ett resultat av tidiga mönster av anknytning eller brist på anknytning till vårdgivare, trauman, upplevelser i tidigare relationer eller en mängd andra orsaker.
Även om han är tuff på utsidan känner han sig mycket bräcklig på insidan, och därför undviker han antingen relationer helt och hållet för att skydda sig själv, eller så kan han inleda en relation samtidigt som han förblir extremt bevakad, hemlighetsfull och oengagerad. Han går sannolikt till ytterligheter för att skydda sig från känslomässig smärta, bland annat genom att inte försätta sig själv i en position där han kan bli avvisad. För honom verkar oförmågan att släppa in någon vara ett nödvändigt självskydd mot att bli bränd igen eller för första gången. Den här mannen kan faktiskt vara relationsorienterad, men erfarenheten kan vara så fylld av utmaningar. Att vara i en relation innebär för honom att ta ett hopp i tron, eftersom han kan känna sig så fast i tidigare avvisningar eller kränkningar att det helt enkelt är för skrämmande att hoppa.
Med stöd och konsekvens från sin partner är det möjligt för den här mannen att börja få förtroende. Oavsett detta kan det vara mycket lätt för honom att lämna. Se till att dina behov uppfylls om du är i detta förhållande, och om han inte kan det, förstå att han kanske aldrig är redo.
I alla fem kategorierna kan ökad kommunikation, bekräftelse och tålamod bidra till att förbättra förhållandet. Och att förstå relationsmönster inom dessa fem kategorier kan hjälpa partnerna att upptäcka hur de bäst kan förhålla sig till varandra som par. Återigen, dessa kategorier är inte avsedda att tilldela alla män till små, trånga lådor. Män kommer att hämta från mer än en kategori, och många är kanske inte representerade enbart på dessa sätt. Dessa beskrivningar är tänkta att hjälpa män att förstå hur och vad de bidrar till ett förhållande, vilka deras motiv är, och att hjälpa deras partner som älskar dem att bättre förstå dem framöver.
Följ Suzanne Lachmann på Twitter eller Facebook.