Hay hombres que están predispuestos a estar emocionalmente presentes en una relación y otros que no. Esta predisposición es una parte intrínseca de la personalidad o puede nacer de experiencias anteriores, incluyendo los modelos con los que los hombres crecieron, sus relaciones previas positivas o negativas, su temperamento y las normas sociales (como se muestra en estudios clásicos como éste).
Independientemente de la relación de un hombre con tener una relación, los patrones que crea tienden a caer en cinco categorías simples.
Ya sea que este post se refiera a usted, a un amigo, o que esté leyendo este post para entender mejor a su pareja, identificar cómo usted o su pareja se reflejan total o parcialmente en estas categorías puede ayudarle a ajustar sus comportamientos y expectativas dentro de su relación. Ten en cuenta que si los pronombres en tu relación no coinciden con los utilizados en este post (por ejemplo, si estás en una pareja del mismo sexo), puedes ajustar estas etiquetas según sea necesario.
1. Hombre comprometido
Este hombre busca relaciones que valoren la monogamia, la reciprocidad y el apoyo mutuo. Este hombre admira, respeta y le gustan las mujeres como personas, se siente cómodo con las mujeres en posiciones de autoridad y considera que su pareja tiene la misma voz en la relación. También la aprecia tanto por el papel esencial que desempeña en la familia como por ella, individualmente.
En esta dinámica, pueden surgir dificultades cuando el Hombre Comprometido se centra en la unidad familiar en su conjunto hasta el punto de perder de vista a su pareja principal dentro de la familia y como individuo, lo que puede erosionar la relación creando una experiencia de «pasar por el aro» a expensas del romance. Sin embargo, recordar y redescubrir la individualidad y las contribuciones de su pareja puede restaurar la relación recíproca y el apoyo mutuo que cultiva el romance y mejora la inversión a largo plazo.
Esta categoría también incluye a los hombres que se sienten cómodos desempeñando un papel de apoyo dentro de la relación, por ejemplo, si su pareja es el principal sostén de la familia, no se siente ni amenazado ni frustrado por su papel financiero de apoyo. Se siente cómodo con la fluidez de los roles y hará todo lo posible por apoyar. Hay que tener en cuenta que puede tener que consultar periódicamente a su pareja para determinar si sigue estando cómoda con los roles tal y como están. De lo contrario, pueden surgir dificultades en la relación.
2. Cuidador/Controlador emocional
Este hombre trata a su pareja como una flor delicada a la que hay que mimar para que florezca. Incluso puede mantenerla en un pedestal y no permitir que caiga en desgracia. Se enorgullece de ayudar a su pareja a crecer, siempre y cuando su pareja entienda que hay roles claros en la relación.
Todo lo que da, lo recibe de otra manera. Piensa en cosas consideradas para su pareja, y hay reciprocidad en ello, ya que su pareja responde a su consideración cuidando de él a su vez. Hay respeto mutuo, pero los papeles en esta relación están bien definidos, una experiencia que él no sólo encuentra reconfortante, sino necesaria. Probablemente es un hombre que prefiere la previsibilidad, los patrones y los rituales. Estos roles un tanto tradicionales de la relación pueden funcionar bien cuando su pareja se siente cómoda sin desafiar el papel que se le ha asignado. Esta dinámica puede funcionar bien, aunque a algunos les parezca «anticuada».
Sin embargo, esta configuración de roles también puede ser bastante frágil. Si cualquier componente del Cuidador/Controlador Emocional es desafiado dentro de la familia, puede sentirse amenazado, volverse más rígido o incluso retirarse. Este cuidadoso equilibrio es esencial, y cualquier otra cosa puede parecerle caótica y, por lo tanto, hacer que la relación sea tan delicada como lo ha sido su trato con su pareja.
3. No está preparado para una relación (de primera)
Viaja en manada: un grupo de chicos que suelen estar en la adolescencia, en la veintena, en la treintena (o incluso más) y que gravitan unos hacia otros debido a la historia y a los intereses mutuos. Suelen considerar que su vínculo con los demás es primordial y se sienten amenazados por las mujeres que se interesan por uno de ellos de forma romántica, porque eso afectará al grupo. Se han convencido a sí mismos (o lo han intentado) de que estar en una relación es estar «atado» -un inconveniente más que una mejora- a menos que encuentre una pareja dispuesta a adherirse a las «reglas del hombre». Está orientado hacia un estilo de vida de soltero y fomenta un estilo de vida de soltero entre sus compañeros y se siente abandonado cuando ellos se involucran.
En el camino, porque las necesidades sexuales (y quizás las necesidades emocionales encubiertas) deben ser satisfechas, este tipo se engancha e incluso a veces tiene citas, ya sea abierta o encubiertamente. Hay un cierto tipo de persona con la que este tipo está dispuesto a salir abiertamente, a menudo elegida con la aprobación de sus amigos en mente. Si la persona con la que sale no cumple con los estándares percibidos por sus compañeros, puede ocultar o menospreciar la relación por vergüenza.
Una de las muchas dificultades que surgen cuando se intenta entablar una relación romántica con este tipo es que reconoce que parte de la intimidad con alguien es ser vulnerable y muchos de estos tipos no perciben que ser vulnerable sea «varonil». Cuando este chico sale con sus amigos, no es socialmente apropiado mostrar vulnerabilidad, por lo que esto le resta capacidad para conectar con las mujeres.
A medida que madura, sus necesidades emocionales pueden evolucionar y puede encontrar una manera de abrirse a la conexión emocional. Sin embargo, en algunos casos, puede entablar relaciones sólo porque sus amigos lo han hecho y, en consecuencia, seguir teniendo grandes problemas para cultivar un compromiso auténtico. Es posible que acabe invirtiendo en la identidad de ser un soltero «despreocupado». Sin embargo, a medida que envejece, con frecuencia se acerca a la idea de que tal vez esté preparado para tener una pareja.
4. Hombre necesitado/dependiente
Este hombre suele depender de su pareja y se siente perdido sin alguien que le sirva de timón, guiándole en su vida diaria. A veces esta experiencia de intensa necesidad proviene de un patrón de ser cuidado, o de anhelar ser cuidado, en relaciones pasadas o incluso en su vida familiar temprana. Tambien puede verse a si mismo como no querible, lo que intensifica sus necesidades de la relacion.
Ademas, a menudo hay un nivel de desorganizacion en la forma en que estos hombres se conducen en el mundo, (cuando no estan en el trabajo porque tipicamente ya hay una estructura). Su dificultad para crear una estructura en su vida familiar intensifica su dependencia. Sin una pareja, se siente perdido e ineficaz.
La intensidad de su necesidad de una relación se produce a expensas de su capacidad para aprender el valor de la independencia cuando estas dinámicas están en juego, e interfiere con el crecimiento de una relación de manera saludable. La dependencia de este hombre y la falta de comprensión de que es demasiado dependiente de su pareja a menudo sabotea su relación, porque puede ser inadvertidamente sofocante. Necesita tener una relación porque necesita que alguien le cuide, tanto emocional como físicamente. Las demandas pueden parecer abrumadoras, lo que es mucho pedir a la pareja que las llene sin resentirse, lo que a su vez puede llevar al rechazo.
Este hombre que se pone perpetuamente en la posición de ser rechazado puede haber pasado por este proceso de rechazo muchas veces sin entender su papel en el sabotaje de la relación. La intensidad de sus propias necesidades puede restarle capacidad para identificar cuándo la relación se está agriando, cuando su pareja se siente asfixiada y oprimida por sus necesidades. Sin ser capaz de disminuir sus demandas inadvertidas, su pareja puede acabar sintiéndose miserable, decidiendo marcharse o siendo infiel, como describí en un post anterior.
Este hombre se beneficiaría significativamente de tomarse un tiempo libre de las relaciones para aprender a mantener sus necesidades de forma independiente, y sentarse con la incomodidad de estar solo. Enfrentarse a este miedo es fortalecedor, y puede dar a este hombre la oportunidad de sentirse más cómodo en su propia piel antes de intentar tener otra relación (aunque más sana y equilibrada). Con una rigurosa autoexploración, este hombre puede aprender a ser más autosuficiente y verá el valor de aprender a vivir por su cuenta. Bu haciendo esto puede incorporar una pareja de una manera que se siente más saludable y más mutuamente conectado.
5. Hombre solitario/fóbico
Este hombre puede tener miedo a ser herido, a ser expuesto, a ser vulnerable o a ser avergonzado, típicamente como resultado de patrones tempranos de apego o falta de apego a los cuidadores, traumas, experiencias en relaciones pasadas o una serie de otras razones.
Incluso si es duro por fuera, se siente muy frágil por dentro, por lo que se aleja totalmente de las relaciones para protegerse o puede entablar una relación permaneciendo extremadamente vigilado, reservado y sin compromiso. Es probable que llegue a extremos para protegerse del dolor emocional, incluyendo no ponerse en situación de ser rechazado. Para él, la incapacidad de dejar entrar a alguien parece una autoprotección necesaria para no ser quemado de nuevo o por primera vez. Este hombre puede estar realmente orientado a las relaciones, pero la experiencia puede estar muy cargada de desafíos. Estar en una relación para él implica dar un salto de fe, ya que puede sentirse tan atascado en rechazos o desaires anteriores que simplemente le da demasiado miedo saltar.
Con el apoyo y la consistencia de su pareja, es posible que este hombre comience a ganar confianza. A pesar de ello, puede ser muy fácil que se vaya. Asegúrese de que sus necesidades están satisfechas si está en esta relación, y si él no es capaz, comprenda que puede que nunca esté preparado.
En todas estas cinco categorías, el aumento de la comunicación, la reafirmación y la paciencia pueden ayudar a mejorar la relación. Y comprender los patrones de relación dentro de estas cinco categorías puede ayudar a los miembros de la pareja a descubrir cómo relacionarse mejor como pareja. Una vez más, estas categorías no pretenden asignar a todos los hombres a casillas pequeñas y restringidas. Los hombres se basarán en más de una categoría, y muchos pueden no estar representados sólo en estas formas. Estas descripciones pretenden ayudar a los hombres a entender cómo y qué aportan a una relación, cuáles son sus motivaciones, y ayudar a sus parejas que los aman a entenderlos mejor en el futuro.
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