Gå utan kontakt: När avståndstagande är ett hälsosamt val

Beslutet att inte ta kontakt med en familjemedlem är ett djupt personligt beslut. För vissa av oss är det möjligt att läka moderssåret samtidigt som man behåller kontakten med sin mamma. I detta scenario skapar läkningen faktiskt en ny, djupare förbindelse mellan mor och dotter, vilket är en vacker sak att bevittna. Jag har sett det hända och det är verkligen inspirerande. Men för en del av oss är det omöjligt att läka oss själva och samtidigt förbli i kontakt med våra mödrar. Lär dig varför det kan vara ett hälsosamt val för dig att inte ha någon kontakt och att fjärma dig från din mamma.

Att inte ha någon kontakt är fortfarande tabu

Det anses fortfarande vara tabu att fjärma sig från sin familj; särskilt att fjärma sig från sin mamma. Ibland kan avståndet vara kortvarigt och kortsiktigt. För andra kan avlägsnandet vara permanent. Det krävs enorm styrka och mod för att fullfölja detta.

Vad leder till främlingskap?

Det finns så många anledningar till varför människor gör detta val. Men ett centralt tema som leder till att man går utan kontakt är att man inser att din mammas dysfunktionella beteende har krävt en enorm kostnad för ditt mentala/emotionella välbefinnande och att du helt enkelt inte längre är villig att betala den kostnaden.

Jag tror att detta inte är något som väljs på ett lättsinnigt, nonchalant sätt. Snarare är det ofta ett val som görs efter att i åratal ha försökt alla andra möjliga vägar för att bevara förbindelsen och se den utvecklas till en högre nivå. Vid en viss punkt kan man komma till ett vägskäl där kostnaden blir för stor och man måste göra ett val.

Det kan vara det svåraste du någonsin gör i hela ditt liv. Och det kan också vara det mest stärkande.

Döttrar som förändras och motståndsreaktionen

Familjer är komplicerade system. När en person slutar att spela sin vanliga roll i familjen, kommer systemet vanligtvis att uppleva en viss grad av obalans eller kaos. Konflikter kan tjäna till att omvandla systemet till en högre nivå om familjemedlemmarna är villiga och öppna för att växa och lära. Tyvärr händer det ibland att familjen, i ett försök att motstå förändring, angriper den person som vill växa. Den personen har valet att stanna kvar och lida av giftigheten eller att läka och lämna det ohälsosamma systemet. Valet att avbryta kontakten görs ofta när det står klart att det är omöjligt att läka om man stannar kvar i det familjesystemet.

Döttrar spelar ofta rollerna som familjemedlare, syndabock, hemlighetshållare eller känslomässig vårdare osv.

Om en dotter som är på väg att växa och vill utvecklas bortom sin typiska roll i familjen, (kanske genom att bli mer självständig, ha fastare gränser, vara mindre tolerant mot dålig behandling, etc.) är graden av kaos som följer en indikation på hur dysfunktionellt familjesystemet är i sin helhet.

Om familjemedlemmarna var och en av dem är relativt friska, stabila och öppna, kan familjen kanske hitta en ny jämvikt utan mycket kaos. Men om familjemedlemmarna själva är djupt sårade eller traumatiserade kan en dotters utveckling uppfattas som djupt hotande för familjesystemet. Detta kaos kan vara djupt oroande och extremt svårt att navigera. Stöd är nödvändigt.

Gå utan kontakt: Skammens roll

I ett omedvetet försök att upprätthålla jämvikten och motstå förändring kan familjemedlemmar inleda attacker mot dottern. En vanlig och virulent form av motreaktion är att ”patologisera” dottern: Att se konflikten som ett resultat av någon form av patologi hos dottern. Budskapet är: ”Din ovilja att fortsätta i familjesystemet i din etablerade roll tyder på att det är något djupt fel på dig”. Detta skambaserade narrativ abdikerar mamman och andra familjemedlemmar från att ärligt granska sitt eget beteende och ta ansvar. Dotterns nivå av psykisk stabilitet, hennes sexuella aktivitet, hennes tidigare misstag, allt om henne kanske öppet ifrågasätts, det vill säga utom moderns roll i konflikten.

Det är häpnadsväckande hur häftigt människor motsätter sig att titta på sina saker och hur långt de kommer att gå för att förbli i förnekelse av dem, inklusive att utestänga sitt eget barn. Detta är faktiskt ett omedvetet försök att motstå förändring genom att projicera all konflikt eller ”ondska” på den person som inleder omvandlingen av familjesystemet. I slutändan är detta inte alls personligt. Detta är vad som händer när människor som inte har sysslat med sitt inre liv konfronteras med sin fördömda smärta genom en katalyserande händelse, som en kvinna i familjen som växer bortom den dominerande dynamiken som har hållit familjen i ett stabilt tillstånd i generationer.

Vi kan inte rädda våra mödrar. Vi kan inte rädda våra familjer. Vi kan bara rädda oss själva. Du behöver inte att din mamma (eller andra familjemedlemmar) förstår dig för att kunna läka fullt ut.

Familjens vägran att förändras leder till din tillväxt

En hjärtskärande sak som händer är att inse att din mamma/familj helt enkelt inte kan eller vill förstå dig. Det spelar ingen roll hur mycket du förklarar eller hur många försök du gör för att övertyga dem om var du kommer ifrån, det leder ingenstans. Det är som om du talar två olika språk. De kan omedvetet vara investerade i att INTE förstå dig eftersom det utgör ett alltför stort hot mot deras djupt rotade övertygelser och värderingar. Att förstå dig kan orsaka en seismisk förändring av själva grunden som de har byggt sina identiteter och sin världsbild på. Det är en smärtsam sak att inse och ändå bidrar det till att skapa en singularitet av anden inom dig.

Det blir tydligt att din egen förståelse av dig själv måste vara tillräcklig. Din bekräftelse av dig själv blir primär. Du inser att du kan vara OK även om andra inte förstår dig.

Vad händer efter att du gått utan kontakt?

När du går utan kontakt kan ditt liv börja förbättras på många områden. Jag har sett kroniska sjukdomar klarna, neurotiska rädslor försvinna och livslånga mönster lösas upp. Faktum är att utmaningen ibland då blir att uthärda glädjen i ditt eget liv. Med varje ny nivå av ökat välstånd, ökad intimitet, glädje och frihet blir du påmind om att din familj inte är där för att dela det med dig. Det är särskilt vid dessa horisonter som vi kan uppleva sorgens turbulens. Det finns inget annat att göra än att känna den sorg som kommer med det och tillåta dig själv att gå vidare.

Sorgen betyder inte att du har gjort fel val. Den är faktiskt ett tecken på hälsa och läkning.

Håll dig själv förankrad i det nya paradigm som gav dig styrkan att lämna den giftiga förbindelsen. Om du inte gör det kan du dras tillbaka genom skuld eller skam. Det är så viktigt att du får mycket stöd och ger dig själv tid och utrymme att bearbeta alla känslor som följer med detta val. Jorda dig själv i exakt varför du gör detta och använd det som en möjlighet att föda dig in i ett nytt paradigm i ditt liv.

Ett avståndstagande är en startramp till egenmakt

Du kanske upptäcker något djupt och djupt som många människor aldrig gör: Du inser att du kan överleva din mammas avvisande av dig. Detta kan ge upphov till en nivå av frihet och beslutsamhet inom dig som kan initiera kvantsprång i ditt liv. Det kan sporra till ett våldsamt engagemang för sanningen och skapa en radikal integritet som sträcker sig till andra områden i ditt liv. Det tänder en sanningens eld inom dig som alltid har funnits där, men som nu kan brinna fullt ut. Du känner din egen källa inom dig.

Sorg, sorg och ännu mer sorg ger plats för FRIHET

Sorg kan uppstå varje gång du går till en ny, högre nivå som min mor/familj aldrig har varit på. Det kan kännas som en benhård sorg, nästan stam- eller förfädersam, sorgen över att behöva gå vidare utan dem. Och det blir lättare och lättare med tiden. Jag tycker att ju mer vi kärleksfullt tillåter oss själva att sörja, desto mer utrymme skapas för magi, skönhet och glädje i våra liv. Det finns något djupt heligt i den sorg som kommer av att göra detta val. Det kan fungera som en möjlighet att djupt ansluta till din sanning och att förkroppsliga den på djupaste nivå. Vi måste skapa mening av denna förlust och använda den för att förbättra våra liv på nya sätt. Det är nyckeln till långsiktigt helande.

Din integritet blir den solida grunden för resten av ditt liv

”Du kan inte bli tillräckligt fattig för att hjälpa fattiga människor att blomstra eller bli tillräckligt sjuk för att hjälpa sjuka människor att bli friska. Du kan bara lyfta dig från en position av styrka, klarhet och anpassning.” ~Abraham

Det är okej att gå ifrån giftiga människor i ditt liv, inklusive giftiga människor i din familj.

Helande av sår mellan generationer kan vara en ensam väg. Men med det utrymme som skapas kommer själsliga förbindelser att komma in i ditt liv. Våra anknytningsbehov är det mest kraftfulla behov vi har som människor. Att möta denna nivå av främlingskap är att konfrontera djupet av din smärta, av din mänsklighet och att hävda det fulla värdet av ditt eget liv. Vår största rädsla är att vi ska vara ensamma. Men den ensamhet som vi fruktar har redan inträffat i våra familjers trauma. Jag är här för att tala om för dig att du inte är ensam och att du med tiden kommer att hitta din själsfamilj, människor som är kapabla att se och värdera dig för den du är.

Estranged Daughters are Spiritual Warriors

I en värld där kvinnor främst förväntas vara tysta, tillgodose andras behov och där mödrars mörka sida inte erkänns, kan upplevelsen av främlingskap vara en initiering till en ny nivå av medvetenhet som många människor aldrig får möjlighet att uppleva.

Rummet rensas för att låta ditt ljus lysa med full utstrålning. Vad kommer du att göra med detta ljus som flammar inom dig?

Förskjutna döttrar hittar varandra och skapar en ny moderlinje; en förbindelse av autenticitet, äkthet och sanning i varandra som stödjer det uppkomna medvetandet i alla. Jag har sett omedelbar kamratskap mellan kvinnor som har gått den här vägen. Det finns fler av oss där ute än vad många människor inser. Du är inte ensam!

Tro på dig själv och gör det som är rätt för dig

Ett avståndstagande betyder inte nödvändigtvis att du inte älskar din familj. Det betyder inte att du inte är tacksam för det goda som de har gett dig. Det betyder bara att du behöver utrymme för att leva ditt eget liv på det sätt du vill leva det. Kvinnor som inte känner något annat val än att inte ha någon kontakt med sina dysfunktionella mödrar skapar avbrottet eftersom det är det enda sättet att sända det kraftfulla budskapet att: ”Mamma, ditt liv är ditt eget ansvar, precis som mitt liv är mitt. Jag vägrar att offras på din smärts altare. Jag vägrar att vara ett offer i ditt krig. Även om du är oförmögen att förstå mig måste jag gå min egen väg. Jag måste välja att verkligen leva.”

Hälsa moderssåret: En initiering till suveränitet

Helande av moderssåret är processen att bli initierad till din egen suveränitet som kvinna.

Vår patriarkaliska kultur främjar en dysfunktionell sammanflätning mellan mödrar och döttrar. Vår kultur erbjuder inte kvinnor en ritual för det naturliga utvecklingssteget att skilja sig från sina mödrar och invigas i sina egna liv. (Detta finns inte heller för män.) Healing the Mother Wound är den process som ger denna nödvändiga initiering, oavsett om du fortfarande har kontakt med din mor eller inte. Min dröm är att en dag i framtiden kommer moderssåret att vara mycket sällsynt när fler kvinnor avgiftar sig från de patriarkala budskapen om ”mindre än” och både mödrar och döttrar känner tillåtelse att äga sin fulla kraft och potential, förenade i hjärtat samtidigt som de är fria, separata individer. Dotterns individualitet kommer inte att utgöra ett hot mot modern, eftersom hon kommer att ha kärlek och uppskattning för sig själv lika mycket som för sin dotter.

När du läker moderssåret skapar du en ny värld för dig själv, för framtidens kvinnor och för själva jorden.

Konstnärlig kredit: ”Under Syrian Skies” av Suhair Sibai,