Primul meu copil, June, s-a născut într-o după-amiază de joi, după 18 ore de contracții, un atac de panică și două ore de împins. La câteva momente după ce s-a născut, dar înainte de a o putea ține în brațe, îmi amintesc că am auzit ceea ce am crezut că este apă stropind pe podea – și am aflat repede că sunetul era de fapt sânge care se vărsa din corpul meu. Asistentele au sărit pe mine, pompându-mă cu medicamente pentru a-mi contracta uterul, în timp ce obstetricianul meu și-a înghesuit mâna în mine, până la cot, pentru a încerca să-mi desprindă placenta și să oprească sângerarea.
Gândirea rapidă a echipei mi-a salvat viața. Dar când mi-am recăpătat cunoștința câteva ore mai târziu, eram profund zdruncinată, amețită de medicamente și pe punctul de a avea nevoie de o transfuzie de sânge. După ce asistenta mi-a palpat uterul, eram atât de dureroasă încât abia puteam sta în picioare. Când asistenta mi-a pus bebelușul în brațe, June a început imediat să plângă și, din reflex, am încercat să i-l dau înapoi.
Am recunoscut că era o străină foarte drăguță și m-am întrebat când va aduce spitalul pe părinții ei adevărați, ca să pot mânca un cheeseburger și să trag un pui de somn.
„E numai a ta, mamă!” a ciripit asistenta și brusc am simțit că o să leșin din nou. Între epuizarea travaliului, hemoragia majoră și acum criza existențială de a deveni mamă, mă simțeam copleșită și înfometată – ca să nu mai spun că eram și puțin dezamăgită. Auzind povești de la alte mame în timpul sarcinii, mă așteptam să mă simt complet obsedată de copilul meu, posedată în mod ciudat și minunat de dragoste, așa cum alte mame mă asiguraseră că voi fi de îndată ce voi pune ochii pe ea. În schimb, abia o zărisem înainte de a mă prăbuși pe masa de nașteri și de a sângera aproape până la moarte. Acum, în brațele mele, am recunoscut că era o străină foarte drăguță și m-am întrebat când va aduce spitalul părinții ei adevărați, ca să pot mânca un cheeseburger și să trag un pui de somn.
Legătura dintre mamă și copil este crucială, dar nu arată la fel pentru toată lumea
Știința legăturii dintre mamă și copil este destul de clară: este crucială pentru a crește copii sănătoși și bine adaptați. Legătura dintre părinți este legată de orice, de la chimia creierului copilului până la viitoarele lor relații adulte. (Nicio presiune, nu-i așa?) Dar nu toate legăturile se simt la fel, spun experții, și multe mame care nu simt acel val de dragoste sfârșesc prin a se simți vinovate sau rușinate. Heidi McBain, un terapeut de familie licențiat cu sediul în Texas, spune că o mare parte din practica sa clinică este lucrul cu proaspeții părinți, mulți dintre ei considerând că stabilirea legăturii cu bebelușul lor este dificilă.
„Văd foarte des în practica mea că mamele sunt foarte supărate pentru că își întâlnesc copilul și nu se îndrăgostesc instantaneu”, spune ea. „Aceasta este o așteptare care vine de undeva – de la prietenii lor, de la familie sau de la televizor – și sunt foarte supărate când acest lucru nu se întâmplă.”
Pentru unele femei, ca mine, pur și simplu durează ceva timp să se obișnuiască cu un nou bebeluș și să se obișnuiască cu noul nostru rol de „mamă.”
„Oamenii uită că atunci când vedeți acest nou bebeluș pentru prima dată, nu vă cunoașteți cu adevărat”, spune McBain. „O mulțime de mame își întâlnesc bebelușul și nu îl cunosc și nu se simt instantaneu conectate. O mare parte din munca pe care ajung să o fac este doar să le fac să știe că asta este normal. Pe măsură ce bebelușul crește, iar mama se simte mai confortabil să fie mamă, oră după oră, încep să se lege.”
Un alt lucru care stă în calea legăturii? Trauma. Un studiu recent a arătat că până la patru la sută dintre femei dezvoltă tulburare de stres posttraumatic (PTSD) după naștere, iar orice fel de așteptare nereușită, spune McBain, fie că este vorba de o experiență proastă de alăptare sau de o traumă la naștere, poate interfera cu crearea legăturii și chiar declanșa depresia și anxietatea postpartum.
„Avem tendința de a avea multe așteptări cu privire la ceea ce ne dorim să fie viața noastră”, spune McBain. „Ar putea fi o mamă care își dorește o naștere naturală și nu a obținut-o, sau o mamă care nu poate alăpta din orice motiv. Atunci când aceste așteptări nu sunt realizate, unii oameni sunt bine, iar pentru alții poate fi declanșator. Poate aduce în discuție probleme din relațiile lor sau din trecutul lor.”
McBain subliniază că experiența legăturii este diferită pentru fiecare persoană și pentru fiecare sarcină și că există multe variații ale modului în care poate arăta „normalitatea”. Din punct de vedere anecdotic, vă pot spune că este adevărat. Când mi-am întrebat prietenele și colegele mame despre experiențele de legare a legăturii cu copiii lor, aproape toate au mărturisit că a depins pur și simplu de circumstanțe: sarcina, modul în care a decurs nașterea, tipul de sprijin pe care l-au avut și chiar copilul în sine. Unele au simțit un atașament treptat, în timp ce altele au simțit o legătură atunci când copilul a învățat să zâmbească sau să doarmă toată noaptea. La fel ca majoritatea lucrurilor care au legătură cu maternitatea, experiența fiecăruia este diferită, uneori în mod radical.
Baby #2: Love at First Sight
La mai puțin de doi ani distanță, deși îi jurasem soțului meu în sala de reanimare cu June că nu voi mai trece niciodată prin așa ceva, i-am urat bun venit pe lume celui de-al doilea copil al nostru, Henry. La douăzeci de săptămâni, Henry fusese diagnosticat cu o malformație congenitală permanentă și, ca urmare, nașterea lui nu ar fi putut fi mai diferită: O cezariană planificată, spre deosebire de o naștere vaginală agonizantă. Din cauza malformației sale congenitale, Henry a fost dus după naștere pentru a fi operat și, între operația lui și a mea, nu aveam să-l pot ține în brațe în următoarele câteva zile. Dar valul de iubire care îmi scăpase cu June m-a lovit ca un val uriaș cu Henry. În videoclipul de acasă pe care îl avem de la nașterea lui, medicul obstetrician îl ridică peste perdea pentru ca noi să-i vedem fața, iar eu țip printre lacrimi. „Cum de ești atât de frumos?” Tot strigam. „Oh, Doamne! Wow!” Eram îndrăgostită.
Contrastând asta cu June: Deși mă simțeam protector față de ea, abia după ce am fost externate timp de o săptămână am simțit în sfârșit ceva față de ea care să semene cu dragostea. Într-o zi, în timpul unui pui de somn, mama mi-a adus copilul și mi-a spus că părea că are nevoie să alăpteze. Dintr-o dată, două gânduri simultane mi-au apărut în minte. Primul a fost „nu cumva tocmai am hrănit-o?!”. Al doilea a fost „yay – am ocazia să o văd din nou!”. În timp ce o hrăneam, mi-am dat seama că îi mângâiam pielea, o miroseam, îi vorbeam încet. Hei, m-am gândit. O iubesc acum!”
În retrospectivă, nu am nicio idee de ce experiența de legare cu cel de-al doilea copil al nostru a fost atât de radical diferită față de prima. Ar fi putut fi faptul că nașterea lui Henry a fost ușoară și nedureroasă, sau ar fi putut fi faptul că diagnosticul lui Henry l-a făcut mai vulnerabil și, ca atare, mai ușor de atașat. Sau poate a fost faptul că, în cazul primului meu copil, am avut pur și simplu nevoie de timp și spațiu pentru a mă adapta la noul meu rol de „mamă” și la acest străin nevoiaș și plângăcios care tocmai îmi bulversase complet viața. Experiența mea cu stabilirea legăturii a fost unică cu fiecare dintre ei și m-am împăcat cu ea.
Din acest motiv, atunci când o mamă îmi spune că are emoții în legătură cu nașterea unui copil, am grijă să îi spun că este absolut normal dacă se simte „meh” în legătură cu copilul la început – cu adevărat. Avem o cultură care este profund neliniștită în ceea ce privește creșterea copiilor și extrem de prescriptivă cu privire la modul în care ar trebui să se facă acest lucru, ceea ce face ca multe mame să intre în panică dacă au impresia că „o fac greșit”. Am grijă să le spun că niciunul dintre copiii mei nu a avut parte de timp piele la piele cu mine în prima oră de viață, nici nu au fost alăptați imediat după naștere și nici nu i-am putut ține în brațe timp de mai multe ore – toate lucruri care se presupune că sunt cruciale pentru dezvoltarea acelei legături mamă-copil. Și, deși legătura dintre părinți este cu adevărat importantă, în cele din urmă nu a contat ce am făcut inițial sau ce am simțit față de ei: În cele din urmă, am ajuns să mă îndrăgostesc complet de ei, indiferent. Cumva, dragostea s-a strecurat înăuntru.
Mai multe povești despre navigarea în maternitate
- Cum se schimbă creierul tău după ce ai născut
- Whitney Port despre lupta unică a mamelor milenare
- 3 lucruri de care mamele nu trebuie să se îngrijoreze de care nu trebuie să se îngrijoreze când se întorc la muncă
- America are o problemă cu maternitatea – iată cum să o rezolve
Cum este să renunți la alcool într-o lume a „mamelor vinului”
Vrei mai multe sfaturi ca acestea? NBC News BETTER este obsedată de găsirea unor modalități mai ușoare, mai sănătoase și mai inteligente de a trăi. Înscrieți-vă la newsletter-ul nostru și urmăriți-ne pe Facebook, Twitter și Instagram.
.