Toți băieții de paisprezece ani sunt ticăloși?
Este întrebarea pe care mi-a pus-o un prieten în ultima vreme. Nu este prima care pune o versiune a acestei întrebări și mă îndoiesc că va fi și ultima, pentru că ceva se întâmplă cu băieții noștri între 10 și 14 ani. Acei ani de preadolescență nu sunt ușori; băiețeii noștri, altădată drăgălași, devin mercurieni, independenți, impertinenți și sarcastici. Până la vârsta de 14 ani, băiețelul pe care îl cunoșteai este aproape dispărut. S-ar putea să mai vedeți încă urme din el, mai ales dacă se întâmplă să îi vedeți fața în timp ce doarme. Dar în timpul orelor de veghe, el este cu totul altceva. Este un om ușor stângaci într-un corp care este în același timp prea mare și prea mic pentru el, un om cu o experiență de viață limitată care, cu toate acestea, este sigur că are toate răspunsurile – și că tu, dragă părinte, nu le ai absolut deloc. Până când fiul dvs. va împlini 14 ani, coeficientul dvs. de inteligență și factorul coolness vor fi scăzut considerabil, cel puțin în ochii lui. Probabil că s-a retras puțin din familie și este mult mai probabil să fie găsit ascuns în dormitorul său decât să se joace fericit cu frații săi. Când vine vorba de comunicare, s-ar putea să constatați că are două canale: tăcerea și sarcasmul. Pe scurt: da, băieții de 14 ani pot fi niște ticăloși.
Există ceva eliberator în a ști asta, în a recunoaște acest fapt. Vedeți, când primul meu fiu a ajuns la această vârstă și a început să aibă niște schimbări de dispoziție destul de drastice, am presupus că am făcut ceva greșit. Cumpărasem ideea că relația dintre părinți și adolescenți nu trebuie să fie conflictuală. Cred că am presupus că dacă am făcut o treabă bună ca părinte al fiului meu, el va continua să fie o ființă umană destul de plăcută, în mare parte rezonabilă.
Am greșit. Adolescentul meu nu a rămas plăcut sau rezonabil pe tot parcursul adolescenței sale. De fapt, în mare parte din timp, a fost de-a dreptul imposibil. Am sfârșit prin a plânge de frustrare de mai multe ori decât vreau să recunosc.
Dar iată care este chestia: nu a durat! Până în ultimul an de liceu, fiul meu a fost dintr-o dată o bucurie să îl am din nou în preajmă. Puteam – și chiar aveam – conversații plăcute. Fiecare interacțiune nu era o bătălie, iar el părea mai în largul lui, în pielea lui, în lume. Și atunci mi-am dat seama că iadul pe care l-am trăit în ultimii ani a fost doar o etapă. (Am avut o dovadă în plus când Băiatul nr. 2 a intrat în adolescență. Acum, Băiatul #2 are 17 ani și începe să alunece în stadiul „plăcut să fii din nou în preajmă”. Între timp, Băiatul #3 are 14 ani… și arată sclipiri de nesimțire.)
Iată 6 adevăruri despre cum să fii părinte de băieți adolescenți:
1. Este stresant. Viața cu un adolescent este imprevizibilă. Stările lor de spirit fluctuează în funcție de hormoni și de viața lor socială și, deoarece majoritatea băieților adolescenți nu sunt tocmai vorbăreți, nu veți ști la ce să vă așteptați de la adolescentul dvs. de la un moment la altul. Adăugați la asta faptul că mizele sunt mai mari atunci când copiii dvs. sunt mai mari. Când băieții dvs. erau mici, vă îngrijorați de lucruri precum genunchii jupuiți. Acum, vă faceți griji în legătură cu lucruri precum accidentele de mașină, băutura, drogurile și activitatea sexuală.
Părinirea unui adolescent este o muncă grea, așa că este important să aveți grijă de voi înșivă. Acordați prioritate odihnei. Stabiliți limite. Faceți lucruri care vă aduc bucurie. Și, poate cel mai important, aveți o rețea de prieteni cu care puteți vorbi și cu care puteți face brainstorming. (Vrei să te conectezi cu niște părinți grozavi de băieți? Consultați grupul nostru privat de pe Facebook, BuildngBoys.)
2. O vor da în bară. La fel și tu. Fiul tău nu va reuși să treacă prin anii adolescenței fără să facă ceva ce nu ar trebui să facă. Va lua o notă proastă (sau va pica un curs sau trei). Va avea un accident de mașină, va fi prins cu o minciună, va veni acasă beat… lista de posibilități este nesfârșită. Va depinde de tine să aplici consecințele, dar te rog să nu uiți că niciun om nu este perfect. Băieții, în special, învață prin încercare și eroare, iar uneori trebuie să o dea în bară – și să experimenteze consecințele greșelii lor – pentru a învăța modul „corect” de a face lucrurile.
Ești obligat să greșești și tu. S-ar putea să o iei razna cu fiul tău. Răspundeți din reflex, mai degrabă decât cu compasiune. Spuneți ceva ce regretați. Cu toții o facem. Vestea bună este că copiii noștri sunt rezilienți. Ei pot face față unor răspunsuri mai puțin perfecte. Când greșești, întoarce-te mai târziu și discută cu fiul tău. Cereți-vă scuze, dacă este necesar. Nu vă așteptați ca fiul dvs. să răspundă cu o emoție sinceră sau cu o îmbrățișare. (S-ar putea să primești asta, dar s-ar putea să nu primești, și este mai bine să nu te pregătești pentru dezamăgire!). S-ar putea doar să ridice din umeri sau să abia dacă vă recunoaște cuvintele. Este în regulă. Acțiunile dumneavoastră îi vor arăta că îl iubiți – și îl veți învăța, prin exemplu, cum să se comporte atunci când greșește.
3. Pot fi de-a dreptul răutăcioși. Treaba adolescenților, din punct de vedere psihologic, este să se despartă de părinții și familiile lor. Poate de aceea adolescenții sunt uneori atât de răutăcioși și arțăgoși. (Este mai ușor să te îndepărtezi de ceva pe care îl consideri stupid și fără rost.)
Nu trebuie să tolerați lipsa de respect. Dimpotrivă: atunci când băieții dvs. sunt lipsiți de respect față de dvs. sau față de ceilalți, trebuie să li se atragă atenția asupra comportamentului lor.
4. Sunt flămânzi de dragoste și acceptare. Cea mai profundă nevoie a băieților este să știe că sunt ok. Atât de mult din postura și comportamentul prostesc (și uneori dăunător) pe care îl vedeți la băieții adolescenți este de fapt o încercare de a aparține. Țineți minte acest lucru în timp ce îl vedeți pe băiatul dvs. navigând printre provocările lumii sale.
Asigurați-vă că fiul dvs. știe că este minunat așa cum este. În educația și conversațiile voastre, asigurați-vă că separați comportamentul de persoană. De exemplu, s-ar putea să nu fiți mulțumit de notele sale slabe și de lipsa de efort, dar vă rugăm să nu insinuați, prin cuvintele sau acțiunile dumneavoastră, că nu este bun pentru că notele sale nu sunt bune. Comentați și apreciați caracteristicile și acțiunile pozitive ale fiului dvs. și căutați modalități de a construi pe baza punctelor sale forte. Nu uitați să vă îmbrățișați și băieții. Chiar și băieții adolescenți au nevoie de îmbrățișări.
5. Ei au nevoie de spațiu pentru a lua decizii și a-și testa abilitățile. Gândiți-vă la anii adolescenței ca la un teren de antrenament. Este o perioadă în care băieții își dezvoltă abilitățile de care vor avea nevoie pentru a trăi independent – și o perioadă în care părinții trebuie să elibereze treptat frâiele. Ca adulți, fiii dumneavoastră vor fi responsabili de propriile obiceiuri de somn, de igienă și de gestionarea timpului. Nu mai microgestionați viața fiului dumneavoastră. Îndepărtați-vă treptat și dați-i un pic mai mult control. Lăsați-l să experimenteze consecințele deciziilor sale și să învețe din ele.
Dacă vreți ca fiul dumneavoastră să reușească la facultate și în viață, lăsați-l să se lupte și dați-i spațiu pentru a-și asuma riscuri.
6. Fundația pe care ați pus-o când sunt mici contează foarte mult. Pentru mine, unul dintre cele mai dificile lucruri legate de anii adolescenței a fost lipsa de control. Când copiii mei erau mici, puteam, la propriu, să îi iau în brațe și să îi pun în dormitoarele lor atunci când se purtau urât. Nu pot face acest lucru cu un băiat de 16 ani care este mai înalt și mai puternic decât mine. A fi părinte al unui adolescent înseamnă să ajungi la conștientizarea faptului că este atât de puțin ceea ce poți controla. (Să recunoaștem: Dacă un adolescent vrea să facă ceva, el va găsi o cale, indiferent de regulile, consecințele și restricțiile pe care le-ați stabilit.)
Dar aveți încredere în anii de muncă pe care i-ați depus deja în băiatul vostru. Timpul pe care l-ați petrecut învățându-l bunele maniere și respectul nu este în zadar; toate aceste învățături au devenit o parte din el și, indiferent dacă acum se comportă sau nu în mod consecvent și politicos, ele sunt încă acolo. V-a auzit cuvintele și a absorbit învățătura și exemplul dumneavoastră. Orele pe care le-ați petrecut jucându-vă cu el, citind cu el și ducându-l în anumite locuri – și toate acestea sunt încă în el. La un anumit nivel, el știe că ești încă în colțul lui. Acele ore de devotament și de educație parentală au creat și cimentat legătura dintre tine și băiatul tău, și îți garantez: această legătură este suficient de puternică pentru a supraviețui adolescenței sale.
.