Há homens que estão predispostos a estar emocionalmente presentes numa relação e outros que não estão. Esta predisposição é uma parte intrínseca da personalidade ou pode ser suportada por experiências anteriores, incluindo os modelos com os quais os homens cresceram, suas relações positivas ou negativas anteriores, seu temperamento e normas sociais (como mostrado em estudos clássicos como este).
Independentemente da relação de um homem para ter uma relação, os padrões que ele cria tendem a cair em cinco categorias simples.
Se este post é sobre você, um amigo, ou se você está lendo este post para entender melhor seu parceiro, identificar como você ou seu parceiro está total ou parcialmente refletido nestas categorias pode ajudá-lo a ajustar seus comportamentos e expectativas dentro do seu relacionamento. Note que se os pronomes no seu relacionamento não corresponderem aos usados neste post (por exemplo, se você estiver em um casal do mesmo sexo), você pode ajustar estes rótulos conforme necessário.
1. Commitment Man
Este homem procura relacionamentos que valorizam a monogamia, reciprocidade e apoio mútuo. Este homem admira, respeita e gosta de mulheres como pessoas, sente-se confortável com mulheres em posições de autoridade e vê seu parceiro como tendo uma voz igual na relação. Ele também a aprecia tanto pelo papel essencial que ela desempenha na família quanto por ela, individualmente.
Nesta dinâmica, podem surgir dificuldades quando o Homem de Compromisso se concentra na unidade familiar como um todo, a ponto de perder de vista tanto seu parceiro primário dentro da família quanto como um indivíduo, o que pode corroer a relação, criando uma experiência de “atravessar os movimentos” em detrimento do romance. Entretanto, lembrar e redescobrir a individualidade e as contribuições de seu parceiro pode restaurar a relação recíproca e o apoio mútuo que cultiva o romance e aumenta o investimento a longo prazo.
Esta categoria também inclui homens que se sentem confortáveis em ter um papel de apoio dentro da relação, por exemplo, se seu parceiro é o principal sustento, ele não é ameaçado nem frustrado por seu papel financeiro de apoio. Ele se sente confortável com uma fluidez de papéis e fará o seu melhor para ser solidário. É importante notar que ele pode ter que verificar periodicamente com sua parceira para determinar se ela continua confortável com os papéis como eles são. Caso contrário, podem surgir dificuldades na relação.
2. Cuidador/Controlador Emocional
Este homem trata a sua parceira como uma flor delicada que tem de ser mimada para poder florescer. Ela pode até ser mantida num pedestal e não lhe é permitido cair de graça. Ele tem muito orgulho em ajudar a sua parceira a crescer, desde que a sua parceira compreenda que existem papéis claros de relacionamento.
O que quer que ele dê, ele volta de uma maneira diferente. Ele pensa em coisas atenciosas para fazer pelo seu parceiro, e há reciprocidade nisso, já que o parceiro responde à sua consideração, cuidando dele por sua vez. Há respeito mútuo, mas os papéis nesta relação são bem definidos, uma experiência que ele não só acha reconfortante, mas necessária. Ele é provavelmente um homem que prefere a previsibilidade, os padrões e o ritual. Estes papéis de relacionamento um tanto tradicionais podem funcionar bem quando a sua parceira se sente confortável em não desafiar o papel que lhe foi atribuído. Esta dinâmica pode funcionar bem, mesmo que pareça “antiquado” para alguns.
No entanto, esta configuração de papéis também pode ser bastante frágil. Se qualquer componente do Emotional Caretaker/Controller for desafiado dentro da família, ele pode se sentir ameaçado, tornar-se mais rígido, ou mesmo recuar. Este equilíbrio cuidadoso é essencial, e qualquer outra coisa pode sentir-se caótico para ele e, portanto, tornar a relação tão delicada quanto o tratamento que ele tem dado ao seu parceiro.
3. Não Pronto para um Relacionamento (Prime Time) Guy
Ele viaja em um grupo – um grupo de caras geralmente na adolescência, vinte e poucos anos, início dos trinta (ou até mais velhos) que gravitam uns para os outros devido à história e interesses mútuos. Eles muitas vezes vêem seu vínculo uns com os outros como primário e são ameaçados por mulheres que se interessam por um deles romanticamente, porque isso vai impactar o grupo. Elas se convenceram (ou tentaram convencer) que estar em um relacionamento é estar “amarrado” – um inconveniente e não um aprimoramento – a menos que ele encontre um parceiro disposto a aderir às “regras do homem”. Ele é orientado para um único estilo de vida e encoraja um único estilo de vida entre seus pares e se sente abandonado quando eles se envolvem.
Durante todo o caminho, porque as necessidades sexuais (e talvez necessidades emocionais encobertas) devem ser satisfeitas, esse cara se junta e até mesmo às vezes namora, seja abertamente ou dissimuladamente. Há um certo tipo de pessoa que esse cara está disposto a namorar abertamente, muitas vezes escolhido com a aprovação de seus amigos em mente. Se a pessoa com quem ele namora não satisfaz os padrões percebidos pelos seus pares, ele pode esconder ou depreciar o relacionamento por vergonha.
Uma das muitas dificuldades que surgem quando se tenta envolver romanticamente com esse cara é que ele reconhece que parte de ser íntimo de alguém está sendo vulnerável e muitos desses caras não percebem ser vulnerável como “viril”. Quando esse cara está andando com seus amigos, não é socialmente apropriado mostrar vulnerabilidade, e isso diminui sua capacidade de se conectar com as mulheres.
Conforme ele amadurece, suas necessidades emocionais podem evoluir e ele pode encontrar uma maneira de se abrir para a conexão emocional. No entanto, em alguns casos, ele pode se envolver em relacionamentos apenas porque seus amigos têm, e consequentemente continuar a ter grandes dificuldades para cultivar um compromisso autêntico. Ele pode eventualmente se tornar investido na identidade de ser um solteirão “despreocupado”. Mas à medida que ele envelhece, ele frequentemente chega à idéia de que talvez ele esteja pronto para um parceiro.
4. Homem carente/dependente
Este homem é frequentemente dependente do seu parceiro e sente-se perdido sem alguém que aja como seu leme, guiando-o através da sua vida diária. Às vezes esta experiência de intensa necessidade vem de um padrão de ser cuidado, ou desejo de ser cuidado, em relacionamentos passados ou mesmo em sua vida familiar inicial. Ele também pode se ver como não amável, o que intensifica suas necessidades a partir do relacionamento.
Outras vezes, há muitas vezes um nível de desorganização na forma como esses homens se comportam no mundo, (quando não estão no trabalho porque normalmente já há estrutura no lugar). A sua dificuldade em criar estrutura na sua vida doméstica intensifica a sua dependência. Sem um parceiro, ele se sente perdido e ineficaz.
A intensidade de sua necessidade de uma relação vem em detrimento de sua capacidade de aprender o valor da independência quando essas dinâmicas estão em jogo, e interfere no crescimento de uma relação de uma forma saudável. A dependência deste homem e a falta de percepção de que é demasiado dependente do seu parceiro, muitas vezes sabota a sua relação, porque ele pode ser inadvertidamente sufocante. Ele precisa estar em uma relação porque precisa de alguém para cuidar dele, tanto emocionalmente quanto talvez fisicamente. As exigências podem parecer esmagadoras, o que é pedir muito de um parceiro para preencher sem ficar ressentido, o que por sua vez pode levar à rejeição.
Este homem que perpetuamente se coloca na posição de ser rejeitado pode ter passado por este processo de rejeição muitas vezes sem compreender o seu papel na sabotagem do relacionamento. A intensidade de suas próprias necessidades pode diminuir sua capacidade de identificar quando a relação está azeda – quando seu parceiro se sente sufocado e oprimido por suas necessidades. Sem poder diminuir suas exigências inadvertidas, seu parceiro pode acabar se sentindo miserável, decidindo sair, ou tornando-se infiel, como descrevi em um post anterior.
Este homem se beneficiaria significativamente de tirar um tempo do relacionamento para aprender a sustentar suas necessidades independentemente, e sentar-se com o desconforto de estar sozinho. Enfrentar este medo é fortalecedor, e pode dar a este homem a oportunidade de se tornar mais confortável em sua própria pele antes de tentar ter outra (embora mais saudável, mais equilibrada) relação. Com uma auto-exploração rigorosa, este homem pode aprender a ser mais auto-sustentável e verá o valor de aprender a viver por conta própria. Mas fazê-lo pode incorporar um parceiro de uma forma que se sinta mais saudável e mais conectado mutuamente.
5. Homem Solitário/Fóbico
Este homem pode ter medo de ser ferido, exposto, vulnerável ou envergonhado, normalmente como resultado de padrões iniciais de apego ou falta dele aos cuidadores, traumas, experiências em relacionamentos passados, ou uma série de outras razões.
Se ele é duro por fora, sente-se muito frágil por dentro, e por isso ou se afasta completamente dos relacionamentos para se proteger ou pode se envolver em um relacionamento enquanto permanece extremamente reservado, reservado e sem compromisso. Ele provavelmente vai a extremos para se proteger da dor emocional, incluindo não se colocar em uma posição de ser rejeitado. Para ele, a incapacidade de deixar alguém entrar parece uma auto-protecção necessária contra ser queimado novamente ou pela primeira vez. Este homem pode, na verdade, estar orientado para o relacionamento, mas a experiência pode ser tão repleta de desafios. Estar em um relacionamento para ele envolve dar um salto de fé, pois ele pode se sentir tão preso em rejeições anteriores ou lentidões que é muito assustador para pular.
Com o apoio e a consistência do seu parceiro, é possível que este homem comece a ganhar confiança. Independentemente disso, pode ser muito fácil para ele sair. Certifique-se de que suas necessidades sejam atendidas se você estiver neste relacionamento, e se ele for incapaz, entenda que ele pode nunca estar pronto.
Em todas estas cinco categorias, o aumento da comunicação, tranquilidade e paciência podem ajudar a melhorar o relacionamento. E compreender os padrões de relacionamento dentro dessas cinco categorias pode ajudar os parceiros a descobrir como melhor se relacionar como um casal. Mais uma vez, estas categorias não se destinam a atribuir todos os homens a caixas pequenas e apertadas. Os homens irão desenhar a partir de mais de uma categoria, e muitos podem não estar representados apenas desta forma. Estas descrições destinam-se a ajudar os homens a compreender como e o que eles contribuem para um relacionamento, quais são as suas motivações, e a ajudar os seus parceiros que os amam a compreendê-los melhor a seguir em frente.
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