成人した娘からよく聞くのは、母親との関係に憧れるが、そのような関係にならないことを残念がる声です。 時には、そのような関係を持っている他の女性への嫉妬として表現されます。つまり、お互いに笑い合い、一緒に過ごすのが好きな娘と母親のペア。 そして、多くの場合、それは娘が幼少期の経験や傷ついた感情にもかかわらず、母親から何とかして欲しいという愛を奪い取るための努力を続けるという結果になるのです。 そして、そのような努力は、母親の治療によって自分がどのような影響を受けたかを娘が理解することと共存しているのです。
本当の問題は、解決には両者の参加が必要であり、多くの場合、それは実現しないことです。 現状を変えるには、母親が自分の行動や言葉を否定するのをやめ、養育や支援に欠けていたことの責任を取る必要がありますが、通常それは起こりそうにありません。 (そして、それは通常起こりえないことなのです（時々起こりますが、トレンドと呼べるほど頻繁ではありません）。
喧嘩っ早い母親、支配的な母親、自己愛が強い母親は、巧みに人を操ることが多く、これまで演じられてきた、そしてこれからも続く脚本を変えることはほぼ不可能である。 このような母親は、娘の福祉や何らかの有意義な対話を望むことなく、まず自分の欲求を満たすことに強い意欲を持っています。 彼らが娘を操る方法は微妙なものではなく、彼らが長年かけて磨き上げてきた試行錯誤のパターンなのです。 そのため、このような「曖昧さ」は、「曖昧さ」そのものであり、「曖昧さ」そのものが「曖昧さ」であるとも言えます。 シェルは、あなたが子供だったころと同じように、自分がもっと輝けるように、あなたの成功を疎外するためにできることをします。 この母親は、注目を浴びることで得られるパワーが好きで、シェルはそれを喜んで与えてくれる子供や子どもを好みます。
Heres Jackies story:
I called my mother to tell her about my promotion at work and she started on me immediately about how itd been weeks since Id called her and what an ingrate and neglectful daughter I was.私の母が、私の昇進について母に電話をしたとき、母は私にすぐに連絡を取り始めました。 どういうわけか、私は何度も何度も謝り、完全に吸い込まれていく自分がいました。 ところで、私は昇進について彼女に言ったことはありません。
The Rabble-Rouser
この母親は、一人の子供を他の子供と戦わせるのが大好きで、コントロールすることで自分の気分を良くし、迷子の発言からドラマを作って、増幅して繰り返し、兄弟や他の誰かとあなたを不利に比較するからです。 これは、マリア（40）が挙げた一例です。
それで、私は母とランチに行き、ただ話をしただけなのに、母はすぐにそのレストランについて、姉が連れて行ってくれたところほどいいところではないと文句を言い始めたのです。 その瞬間、何が起こるかわかったし、もちろん、そうなった。 それからの2時間は、姉がいかに素晴らしいか、それに比べて私はいかにダメ人間かという話ばかりでした。 あなたは今までに私がより良い知っていると思うだろうが、私はとにかくそれを続けています。
非難シフター
娘の意図は、境界を設定し、彼らの相互接続で修正する必要があるすべての要約のように見えた特定のイベントや事件について議論することを含むより良い方向に関係で物事を変更することである。 しかし、子供時代によく見られた、母親の行動の責任を子供に負わせるというパターンが、またしてもそれを不可能にしている。 ほとんどの娘は、「あなたが怒る理由をたくさん教えてくれなければ、私はあなたに怒鳴ったりしない」「あなたが私を怒らせたから私はキレた」というように、自分の言動を正当化することが子ども時代の常識であったと報告している。 これは大人になっても続いており、Rebeccasの観察がそれを裏付けています：
Wed に母がピクニックに来たとき、母は突然、13歳の上の娘に言い始めたのです。 そのため、このようなことが起こるのです。 言うまでもなく、私はすぐに飛び込んでいって、母にやめて謝るように言いました。 彼女はそうしなかった。 結局、怒鳴り合いになり、母は祖母として自分の意見を言う権利があると言い、娘が太りすぎているのは私のせいだと言い張りました。 実際、娘は太っていないのですが、そんなことは問題ではありません。 娘に責任を取らせることは、これまでも、そしてこれからも不可能なことなのです。 彼女は私の子供を泣かせた、それが私にとっては一番大事なことなのです。 私は、彼女が何をしたかを認めない限り、再び彼女を含めることはありません。
競争者
多くの闘争的、支配的、自己関与的な母親は、あらゆるコストで勝利する必要があります; 彼らは娘が子供だったときに行ったように、オープンな議論を自分と自分の権威への脅威として見ています。 何があろうと、勝つためにやっているのだ。 エリー（46歳）は3人兄弟の一人で、そのうち2人は母親と離婚し、妹の1人は行ったり来たりしている。 そのエリーが書いた文章がこちらです：
母と健全な関係を築けるわけがないことは、疑いなくわかっています。 母を知ることは、母から虐待されることなのです。 二人の娘を持つ母親として、なぜ彼女は反省したふりをすることを学ばないのだろうとよく思います。 二人の娘が私と縁を切るなんて想像もできません。 たとえ、やってもいないことを反省するふりをすることであっても、私は何でもします。 愛情のない母親には、これをするための内省がないのです。 私が連絡を絶って2年ほど経った頃、母は車を止め、私に話をするよう要求しました。 彼女は、家族療法をする必要があるとか、物事を良くするために何ができるかを言っていました。 私が、彼女は自分の行動と行為に責任を持つ必要があると言い始めると、彼女の顔は険しくなりました。 私は、彼女の顔を見れば、彼女が自分の行動を変えたり、責任を取ったりすることに興味がないことがわかるから、事態を修復する方法はないのだと伝えました。
真実は、母と娘の間の古い相互作用のパターンは、協力なしでは変えることができないかもしれないということです。 娘が母親と連絡をとらないとか、離婚したとかいう話を聞いたとき、あわてて判断する前に、私たち全員がこのことを理解する必要があります。