Ci sono uomini predisposti ad essere emotivamente presenti in una relazione e altri che non lo sono. Questa predisposizione è una parte intrinseca della personalità o può derivare da esperienze precedenti, compresi i modelli con cui gli uomini sono cresciuti, le loro precedenti relazioni positive o negative, il loro temperamento e le norme sociali (come mostrato in studi classici come questo).
A prescindere dal rapporto che un uomo ha con l’avere una relazione, i modelli che crea tendono a cadere in cinque semplici categorie.
Sia che questo post riguardi te, un amico, o che tu stia leggendo questo post per capire meglio il tuo partner, identificare come tu o il tuo partner vi rispecchiate completamente o parzialmente in queste categorie può aiutarti a regolare i tuoi comportamenti e le tue aspettative all’interno della tua relazione. Nota che se i pronomi nella tua relazione non corrispondono a quelli usati in questo post (per esempio se sei in una coppia dello stesso sesso), puoi adattare queste etichette come necessario.
1. Commitment Man
Questo uomo cerca relazioni che valorizzino la monogamia, la reciprocità e il sostegno reciproco. Quest’uomo ammira, rispetta e ama le donne come persone, è a suo agio con le donne in posizioni di autorità, e vede la sua partner come avente una voce uguale nella relazione. La apprezza anche per il ruolo essenziale che gioca nella famiglia, tanto quanto lo fa per lei, individualmente.
In questa dinamica, le difficoltà possono sorgere quando l’Uomo d’Impegno si concentra sull’unità familiare nel suo complesso al punto da perdere di vista sia il suo partner primario all’interno della famiglia che come individuo, il che può erodere la relazione creando un’esperienza di “andare attraverso le mozioni” a spese del romanticismo. Tuttavia, ricordare e riscoprire l’individualità e i contributi della sua partner può ripristinare la relazione reciproca e il sostegno reciproco che coltiva il romanticismo e migliora l’investimento a lungo termine.
Questa categoria comprende anche gli uomini che sono a loro agio in un ruolo di supporto all’interno della relazione, per esempio se la sua partner è il principale capofamiglia, non è né minacciato né frustrato dal suo ruolo finanziario di supporto. Si sente a suo agio con una fluidità di ruoli e farà del suo meglio per essere di supporto. Da notare che potrebbe dover controllare periodicamente la sua partner per determinare se lei continua ad essere a suo agio con i ruoli così come sono. Altrimenti, potrebbero sorgere delle difficoltà nella relazione.
2. Custode/Controllore emotivo
Questo uomo tratta la sua partner come un fiore delicato che deve essere coccolato per poter sbocciare. Può anche essere tenuta su un piedistallo e non le è permesso di cadere in disgrazia. E’ molto orgoglioso di aiutare il suo partner a crescere, a patto che il suo partner capisca che ci sono ruoli chiari nella relazione.
Qualunque cosa dia, la riceve in un modo diverso. Pensa a cose premurose da fare per il suo partner, e c’è reciprocità in questo, poiché il suo partner risponde alla sua premura prendendosi cura di lui a sua volta. C’è rispetto reciproco, ma i ruoli in questa relazione sono ben definiti, un’esperienza che lui trova non solo confortante, ma necessaria. Probabilmente è un uomo che preferisce la prevedibilità, i modelli e i rituali. Questi ruoli di relazione un po’ tradizionali possono funzionare bene quando la sua partner è a suo agio a non sfidare il ruolo che le è stato assegnato. Questa dinamica può funzionare bene, anche se ad alcuni sembra “vecchio stile”.
Tuttavia, questa configurazione di ruolo può anche essere abbastanza fragile. Se una qualsiasi componente del Custode/Controllore emotivo viene messa in discussione all’interno della famiglia, egli può sentirsi minacciato, diventare più rigido, o addirittura ritirarsi. Questo attento equilibrio è essenziale, e qualsiasi altra cosa può sembrare caotica per lui e quindi rendere la relazione delicata come lo è stato il suo trattamento del suo partner.
3. Non pronto per una relazione (in prima serata) Ragazzo
Viaggia in un branco – un gruppo di ragazzi di solito nei loro adolescenti, ventenni, primi trent’anni (o anche più vecchi) che gravitano uno verso l’altro a causa della storia e degli interessi comuni. Spesso vedono il loro legame tra loro come primario e sono minacciati dalle donne che sono interessate a uno di loro romanticamente, perché questo avrà un impatto sul gruppo. Si sono convinti (o ci hanno provato) che essere in una relazione è essere “legati” – un inconveniente piuttosto che un miglioramento – a meno che non trovi un partner disposto ad aderire alle “regole maschili”. È orientato verso uno stile di vita da single e incoraggia uno stile di vita da single tra i suoi coetanei e si sente abbandonato quando questi vengono coinvolti.
Durante il percorso, poiché i bisogni sessuali (e forse i bisogni emotivi nascosti) devono essere soddisfatti, questo ragazzo si aggancia e anche a volte esce, sia apertamente che di nascosto. C’è un certo tipo di persona che questo ragazzo è disposto a frequentare apertamente, spesso scelto con l’approvazione dei suoi amici in mente. Se la persona con cui esce non soddisfa gli standard percepiti dai suoi pari, può nascondere o denigrare la relazione per vergogna.
Una delle molte difficoltà che sorgono quando si cerca di impegnarsi romanticamente con questo ragazzo è che egli riconosce che parte dell’essere intimo con qualcuno è essere vulnerabile e molti di questi ragazzi non percepiscono l’essere vulnerabili come “virili”. Quando questo ragazzo è in giro con i suoi amici, non è socialmente appropriato mostrare vulnerabilità, e così questo toglie la sua capacità di connettersi con le donne.
Quando matura, i suoi bisogni emotivi possono evolversi e lui può trovare un modo per aprirsi alla connessione emotiva. Tuttavia, in alcuni casi, può impegnarsi in relazioni solo perché i suoi amici lo hanno fatto, e di conseguenza continuare ad avere grandi difficoltà a coltivare un impegno autentico. Alla fine può essere investito nell’identità di scapolo “spensierato”. Ma invecchiando, spesso si avvicina all’idea che forse è pronto per un partner.
4. Uomo Bisognoso/Dipendente
Questo uomo è spesso dipendente dal suo partner e si sente perso senza qualcuno che gli faccia da timone, guidandolo nella sua vita quotidiana. A volte questa esperienza di intenso bisogno deriva da un modello di essere accudito, o dal desiderio di essere accudito, nelle relazioni passate o anche nella sua prima vita familiare. Può anche vedersi come non amabile, il che intensifica i suoi bisogni dalla relazione.
Inoltre, c’è spesso un livello di disorganizzazione nel modo in cui questi uomini si comportano nel mondo, (quando non sono al lavoro, perché tipicamente c’è già una struttura in atto). La sua difficoltà a creare una struttura nella sua vita domestica intensifica la sua dipendenza. Senza un partner, si sente perso e inefficace.
L’intensità del suo bisogno di una relazione viene a spese della sua capacità di imparare il valore dell’indipendenza quando queste dinamiche sono in gioco, e interferisce con la crescita di una relazione in modo sano. La dipendenza di quest’uomo e la mancanza di consapevolezza di essere troppo dipendente dal suo partner spesso sabota la sua relazione, perché può essere inavvertitamente soffocante. Ha bisogno di essere in una relazione perché ha bisogno di qualcuno che si prenda cura di lui, emotivamente e forse anche fisicamente. Le richieste possono sembrare schiaccianti, che è molto da chiedere al partner per riempire senza diventare risentiti, il che a sua volta può portare al rifiuto.
Quest’uomo che si mette perennemente nella posizione di essere rifiutato può essere passato attraverso questo processo di rifiuto molte volte senza capire il suo ruolo nel sabotare la relazione. L’intensità dei suoi propri bisogni può impedire la sua capacità di identificare quando la relazione sta andando male – quando il suo partner si sente soffocato e oppresso dai suoi bisogni. Senza essere in grado di diminuire le sue richieste involontarie, il suo partner può finire per sentirsi infelice, decidere di andarsene, o diventare infedele come ho descritto in un post precedente.
Quest’uomo beneficerebbe significativamente dal prendersi del tempo dalle relazioni per imparare a sostenere i suoi bisogni in modo indipendente, e sedersi con il disagio di essere solo. Affrontare questa paura è potenziante, e può dare a quest’uomo l’opportunità di diventare più a suo agio nella propria pelle prima di tentare di avere un’altra relazione (anche se più sana ed equilibrata). Con una rigorosa auto-esplorazione, quest’uomo può imparare ad essere più autosufficiente e vedrà il valore di imparare a vivere da solo. Ma così facendo può incorporare un partner in un modo che si sente più sano e più reciprocamente connesso.
5. Uomo solitario/fobico
Questo uomo può avere paura di essere ferito, di essere esposto, di essere vulnerabile, o di essere svergognato, tipicamente come risultato di modelli precoci di attaccamento o mancanza di attaccamento a chi si prende cura di lui, traumi, esperienze in relazioni passate, o una serie di altre ragioni.
Anche se è duro all’esterno, si sente molto fragile dentro, e così o evita del tutto le relazioni per proteggersi o può impegnarsi in una relazione pur rimanendo estremamente cauto, riservato e non impegnato. Probabilmente arriva agli estremi per proteggersi dal dolore emotivo, incluso il non mettersi nella posizione di essere rifiutato. Per lui, l’incapacità di far entrare qualcuno sembra una necessaria autoprotezione contro l’essere bruciato di nuovo o per la prima volta. Quest’uomo può effettivamente essere orientato alle relazioni, ma l’esperienza può essere così irta di sfide. Essere in una relazione per lui implica fare un salto di fede, in quanto potrebbe sentirsi così bloccato da precedenti rifiuti o da precedenti mancanze che è semplicemente troppo spaventoso per saltare.
Con il sostegno e la coerenza da parte del suo partner, è possibile per quest’uomo iniziare a guadagnare fiducia. Indipendentemente da ciò, può essere molto facile per lui andarsene. Assicuratevi che i vostri bisogni siano soddisfatti se siete in questa relazione, e se lui non è in grado, capite che potrebbe non essere mai pronto.
In tutte e cinque queste categorie, una maggiore comunicazione, rassicurazione e pazienza possono aiutare a migliorare la relazione. E comprendere i modelli di relazione all’interno di queste cinque categorie può aiutare i partner a scoprire come relazionarsi al meglio come coppia. Di nuovo, queste categorie non hanno lo scopo di assegnare tutti gli uomini a piccole scatole ristrette. Gli uomini attingeranno da più di una categoria, e molti potrebbero non essere rappresentati solo in questi modi. Queste descrizioni hanno lo scopo di aiutare gli uomini a capire come e cosa contribuiscono ad una relazione, quali sono le loro motivazioni, e per aiutare i loro partner che li amano a capirli meglio andando avanti.
Seguite Suzanne Lachmann su Twitter o Facebook.