A legtöbbünk szeretne találkozni és megállapodni az “igazival”, és a legtöbbünk szeretné, ha egy ilyen kapcsolat tartós lenne. Ugyanakkor a romantikus párkapcsolatok többsége felbomlással végződik. Melyek a legfőbb okok? Az alábbiakban tíz okot mutatunk be, amiért a kapcsolatok kudarcot vallanak, a könyveimből kivonatolva (kattintson a címekre): “A hosszú távú párkapcsolati siker 7 kulcsa” és “Hogyan kommunikáljunk hatékonyan és kezeljük a nehéz embereket?”
Természetesen minden pár egyedi. Minél régebb óta osztozik két ember közös életén, annál valószínűbb, hogy összetett tényezők játszanak közre. Az alábbi okok felsorolása nem a teljesség igényével készült. Csupán a kapcsolatok felbomlása mögött meghúzódó leggyakoribb és legártalmasabb tényezők közül mutatnak be néhányat.
1. Bizalmi problémák
A bizalom hiánya vagy elvesztése az egyik legkárosabb fertőzés egy pár hosszú távú sikere szempontjából. Bizalom nélkül a kapcsolatból hiányzik az erős kötelék két legfontosabb horgonya: a biztonság és a védettség.
A bizalmi problémák közé tartozhatnak olyan tényezők, mint a féltékenység, birtoklási vágy, indokolatlan merevség, érzelmi hűtlenség, testi/szexuális hűtlenség, kapcsolati játszmák, a megbízhatóság és a megbízhatóság hiánya, az érzelmi támogatás hiánya, a pénzügyi összeegyeztethetőség hiánya és a kölcsönösen támogató célok hiánya.
Ha úgy gondolja, hogy a kapcsolatában a bizalom jelentős probléma (vagy az volt a korábbi kapcsolatában), vizsgálja meg, hogy a bizalom hiánya bizonyítékokkal alátámasztott mintán (például jelentős ígéretszegések) vagy főként szubjektív érzelmeken (például bizonyítékok nélküli féltékenységen) alapul. Fontolja meg őszintén, hogy a bizalomhiány kézzelfogható alapokon vagy indokolatlan félelmeken alapul-e
2. Különböző elvárások
“Soha ne engedje, hogy valaki a maga prioritása legyen, miközben maga csak egy lehetőség.”
– Mark Twain
Nem könnyű egy párnak hosszú ideig együtt járni egy utat. Azok az elemek, amelyek a kapcsolat kezdetén gyakran vonzanak két embert egymás felé – fizikai vonzalom, szexuális szenvedély, közös érdeklődés, személyiségbeli kapcsolatok, társadalmi-gazdasági háttér – gyakran kevésbé kerülnek a középpontba, ahogy a mindennapi élet realitásai és követelményei beindulnak. Idővel a pár párkapcsolattal kapcsolatos elvárásai eltérhetnek, mivel elkezdik úgy látni a saját életterveiket, hogy “mit akarok én”, ahelyett, hogy “mit akarunk mi”.”
A párkapcsolati eltérések néhány oka, ami egy pár között előfordul:
Mister/Miss Right vagy Mister/Miss Right Now?
A partnered “Mister/Miss Right”-ként vagy “Mister/Miss Right Now”-ként tekint rád? Más szóval, mennyire gondolja komolyan a partnere, hogy hosszú távú, elkötelezett kapcsolatban legyen Önnel? Mi a helyzet Önnel és a partnerével?
Különböző prioritások
A partnerének különböző prioritásai és elvárásai vannak a kapcsolattal kapcsolatban.
Egyikük számára a jelentős másikkal való kapcsolat (és a család) az élet elsődleges súlypontja. Semmi más nem közelíti meg jelentőségét.
Mások számára a romantikus kapcsolat, még az elkötelezett is, csak egy aspektusa az életnek. Az életnek számos más aspektusa van, amelyek az ő szemszögükből nézve joggal élvezhetnek magasabb prioritást.
3. Különböző sebességgel haladnak az életben
Ha az egyik partner gyors ütemben tanul és fejlődik, míg a másik stagnál, ez a kapcsolati eltérések forrása lehet. Erre példa lehet, ha az egyik partner gyorsan halad előre a karrierjében és a társadalomban, míg a másik fél otthon stagnál. A pár szakmai és társadalmi körei kezdenek eltávolodni egymástól, és hamarosan maguk a pár is differenciálódnak. Fizikailag, intellektuálisan és szociálisan eltávolodtak egymástól.”
4. Összeilleszkedési kérdések
A kapcsolati kompatibilitás nagy téma, amely megérne egy egész kötetnyi önálló kötetet. Könyveimben a párkapcsolati kompatibilitást több szempontból is részletesen vizsgálom, beleértve az intimitás kompatibilitását, a személyiségtípusok kompatibilitását és a kötődési stílusok kompatibilitását.
5. Kommunikációs kérdések
Ez egy nagy kérdés. Számos tanulmány azonosította a kommunikációt (vagy annak hiányát) a párterápia egyik legfőbb okaként, valamint a szakítás és a válás egyik legfőbb okaként (1)(2).
Dr. John Gottman a Washingtoni Egyetemről, a párkapcsolati tanulmányok egyik legkiválóbb szakértője több mint húsz évnyi kutatás után arra a következtetésre jutott, hogy a válás egyetlen, legjobb előrejelzője az, ha az egyik vagy mindkét partner megvetést mutat a kapcsolatban.
A megvetés, a tisztelet ellentéte, gyakran az egyén értékével kapcsolatos negatív ítélkezés, kritika vagy szarkazmus formájában fejeződik ki. A kommunikációs tanulmányokban ezt úgy ismerik, hogy “keményen bánik a személlyel, puhán a témával”. A megvető kommunikáció úgy hat, mint a méreg – tönkreteszi a romantikus kapcsolat egészségét és jólétét.”
6. Nárcizmus
A Mayo Clinic kutatócsoport meghatározása szerint a nárcisztikus személyiségzavar “olyan mentális zavar, amelyben az emberek felfuvalkodottan fontosnak érzik magukat, és mélyen igénylik a csodálatot”. A nárcizmusra gyakran jellemző a valódi intimitás hiánya a kapcsolatokban (3).
A nárcizmus jelei lehetnek (de nem kizárólagosan): felsőbbrendűségi komplexus, grandiózus önkép, jogosultság, beképzeltség, határok megsértése, hamis báj, Don Juan-szindróma, manipuláció, felelőtlenség, szabályszegés, szélsőséges önzés, negatív érzelmek és mások megvetése. Lényeges, hogy a kutatások szerint a magas nárcizmus összefügg a hűtlenségre való hajlamossággal (4)(5).
7. Kapcsolati visszaélés
Ez írás céljaira a kapcsolati visszaélés alatt az egyén ismételt rossz bánásmódját értjük. A kapcsolati bántalmazás példái a következők: Szóbeli, érzelmi, fizikai és/vagy szexuális bántalmazás. Patologikus manipuláció. Patologikus nárcizmus. Patologikus passzív-agresszivitás. Túlzott kontroll és dominancia. Erről a témáról bővebben lásd a “Hogyan kezeljük sikeresen a manipulatív embereket”, a “Hogyan kezeljük sikeresen a nárcisztikus embereket” és a “Hogyan kezeljük sikeresen a passzív-agresszív embereket”
8. Életszokásokkal való visszaélés
Az életszokásokkal való visszaélés olyan tulajdonságok, amelyek, bár közvetlenül érinthetik vagy nem érinthetik a partnert (például a titkos játékfüggőség), végső soron romboló módon befolyásolhatják a kapcsolatot. Az életszokással való visszaélésre példák a következők: Drogfüggőség. Alkoholfüggőség. Szerencsejáték-függőség. Szexuális függőség.
9. Különválás, unalom, fásultság, rutin
Ha a fent leírt négy kifejezés bármelyike rezonál az ön párkapcsolati tapasztalataira, van néhány elem, amit figyelembe kell vennie:
Ha két éve vagy annál kevesebb ideje él párkapcsolatban, és ön és a partnere “különváltak”, ennek oka lehet az elkötelezettség hiánya, az eltérő elvárások, az összeférhetőség hiánya vagy a párkeresés természetes folyamata, a próbálgatás és tévedés.
Ha hosszú távú kapcsolatban élsz, lehetséges, hogy az élet kötelezettségei (például az iskola, a munka és különösen a gyermeknevelés) a párkapcsolat és a kölcsönös kibontakozás útjába álltak. Klasszikus példa erre az “üres fészek” szindróma, amikor miután az összes gyerek felnőtt és elköltözött otthonról, a szülők hirtelen idegennek érzik magukat egymás számára, mivel hosszú évekig nem figyeltek egymásra.
10. Pénzügyi problémák
Minél régebb óta van együtt egy pár elkötelezett kapcsolatban, annál nagyobb a pénzügyi összeegyeztethetetlenség lehetősége. Kutatások szerint a pénzzel kapcsolatos nézeteltérések a házasság felbomlásának egyik legfőbb oka (6)(7). Egy párnak nem is kell házasnak lennie ahhoz, hogy pénzzel kapcsolatos problémái legyenek.
A pénzzel kapcsolatos kérdések és viták a legmélyebb pszichológiai szükségleteink és félelmeink némelyikét érintik, többek között, de nem kizárólag a bizalom, a biztonság, a biztonság, a hatalom, az ellenőrzés és a túlélés terén.
További tippeket a párkapcsolati sikerről és a felhatalmazásról a könyveimben talál (kattintson a címekre): “A hosszú távú párkapcsolati siker 7 kulcsa”, és “Hogyan kommunikáljunk hatékonyan és kezeljük a nehéz embereket?”
© 2015 by Preston C. Ni. Minden jog fenntartva világszerte. A szerzői jogok megsértése jogi felelősségre vonást vonhat maga után.
Hivatkozások kiválasztása
(1) Gottman, J. The Relationship Cure. Harmony. (2002)
(2) The Huffington Post. A rossz kommunikáció az első számú ok, amiért a párok szétválnak. (2013)
(3) Johnson, Stephen. “A nárcisztikus stílus humanizálása”. W. W. Norton & cég. (1987)
(4) McNulty, J. K., & Widman, L. Susceptibility to Infidelity in the First Year of
Marriage. Archives of Sexual Behavior. (2014)
(5) Buss, D., & Shackelford, T. Sexual Narcissism and Infidelity in Early Marriage. Journal of Research in Personality. (1997)
(6) Dew, J., Britt, S., Huston.S. Examining the Relationship Between Financial Issues and Divorce. Family Relations Journal. (2012)
(7) Felmérés: Certified Divorce Financial Analyst® (CDFA™) Professionals Reveal the Leading Causes of Divorce. Institute for Divorce Financial Analysis (Válás Pénzügyi Elemző Intézet). (2013)