Vannak férfiak, akik hajlamosak arra, hogy érzelmileg jelen legyenek egy kapcsolatban, és vannak, akik nem. Ez a hajlam a személyiség velejárója, vagy korábbi tapasztalatokból fakadhat, beleértve a modelleket, amelyekben a férfiak felnőttek, a korábbi pozitív vagy negatív kapcsolataikat, a temperamentumukat és a társadalmi normákat (amint azt az ehhez hasonló klasszikus tanulmányok mutatják).
Függetlenül attól, hogy egy férfi hogyan viszonyul a kapcsolatteremtéshez, az általa létrehozott minták általában öt egyszerű kategóriába sorolhatók.
Függetlenül attól, hogy ez a bejegyzés rólad, egy barátodról szól, vagy azért olvasod ezt a bejegyzést, hogy jobban megértsd a partneredet, annak azonosítása, hogy te vagy a partnered teljesen vagy részben tükröződik ezekben a kategóriákban, segíthet kiigazítani a viselkedésedet és az elvárásaidat a kapcsolatodon belül. Vegye figyelembe, hogy ha a kapcsolatában a névmások nem egyeznek meg az ebben a bejegyzésben használtakkal (pl. ha azonos nemű párban él), akkor szükség szerint módosíthatja ezeket a címkéket.
1. Elkötelezett ember
Ez az ember olyan kapcsolatokat keres, amelyekben fontos a monogámia, a kölcsönösség és a kölcsönös támogatás. Ez a férfi csodálja, tiszteli és kedveli a nőket, mint embereket, jól érzi magát a hatalmi pozícióban lévő nőkkel, és úgy tekint partnerére, mint akinek egyenrangú szava van a kapcsolatban. Ugyanúgy nagyra értékeli a nőt a családban betöltött alapvető szerepéért, mint egyénileg.”
Ebben a dinamikában nehézségek merülhetnek fel, ha az Elkötelezett férfi a családi egység egészére összpontosít, olyannyira, hogy szem elől téveszti mind a családon belüli elsődleges partnerét, mind az egyéniségét, ami a romantika rovására történő “végigcsinálás” élményének megteremtésével erodálhatja a kapcsolatot. Azonban a partnere egyéniségének és hozzájárulásának felidézése és újrafelfedezése visszaállíthatja a kölcsönös kapcsolatot és a kölcsönös támogatást, amely ápolja a romantikát és fokozza a hosszú távú befektetést.”
Ez a kategória olyan férfiakat is magában foglal, akik számára kényelmes, ha támogató szerepet töltenek be a kapcsolaton belül, például ha a partnere az elsődleges kenyérkereső, őt nem fenyegeti és nem frusztrálja támogató pénzügyi szerepe. Jól érzi magát a szerepek képlékenységében, és mindent megtesz, hogy támogató legyen. Megjegyzendő, hogy lehet, hogy időnként ellenőriznie kell a partnerét, hogy megállapítsa, továbbra is jól érzi-e magát a szerepek jelenlegi formájában. Ellenkező esetben nehézségek csírázhatnak ki a kapcsolatban.
2. Érzelmi gondozó/irányító
Ez a férfi úgy bánik a partnerével, mint egy finom virággal, amelyet kényeztetni kell ahhoz, hogy kivirágozzon. Talán még piedesztálon is tartja, és nem engedi, hogy kegyvesztetté váljon. Nagy büszkeséggel tölti el, ha segítheti partnerét a fejlődésben, mindaddig, amíg partnere megérti, hogy egyértelműek a kapcsolati szerepek.
Amit ad, azt másképp kapja vissza. Gondoskodó dolgokat talál ki a partnerének, és ez kölcsönös, mivel a partnere az ő figyelmességére úgy válaszol, hogy cserébe gondoskodik róla. Kölcsönös tisztelet van, de a szerepek ebben a kapcsolatban jól meghatározottak, és ezt a tapasztalatot nemcsak megnyugtatónak, hanem szükségesnek is találja. Valószínűleg olyan ember, aki a kiszámíthatóságot, a mintákat és a rituálékat kedveli. Ezek a kissé hagyományos párkapcsolati szerepek akkor működhetnek jól, ha a partnere jól érzi magát, ha nem kérdőjelezi meg a rá osztott szerepet. Ez a dinamika jól működhet, még akkor is, ha egyesek számára “régimódinak” tűnik.
Ez a szerepkonfiguráció azonban meglehetősen törékeny is lehet. Ha az Érzelmi Gondviselő/ellenőrző bármelyik összetevője kihívást kap a családon belül, fenyegetve érezheti magát, merevebbé válhat, vagy akár vissza is vonulhat. Ez a gondos egyensúly elengedhetetlen, és bármi mást kaotikusnak érezhet a számára, és ezért a kapcsolatot ugyanolyan kényessé teheti, mint amilyen kényes volt a partnerével való bánásmódja.
3. Nem áll készen a (főműsoridős) párkapcsolati pasi
Falkában utazik – általában tizenéves, húszas, harmincas éveik elején járó (vagy még idősebb) srácok csoportjában, akik a múlt és a közös érdeklődés miatt vonzódnak egymáshoz. Gyakran elsődlegesnek tekintik az egymáshoz való kötődésüket, és fenyegetve érzik magukat azoktól a nőktől, akik valamelyikük iránt romantikusan érdeklődnek, mert az hatással van a csoportra. Meggyőzték magukat (vagy megpróbálták meggyőzni) arról, hogy a párkapcsolatban élés “lekötöttséget” jelent – inkább kellemetlenséget, mint előrelépést -, hacsak nem talál olyan partnert, aki hajlandó betartani a “pasis szabályokat”. A szingli életmód felé orientálódik, és szingli életmódra bátorítja a társait, és elhagyatottnak érzi magát, ha ők is belekeverednek.
Amellett, mivel a szexuális szükségleteket (és talán rejtett érzelmi szükségleteket) ki kell elégíteni, ez a srác összejön, sőt néha randizik is, akár nyíltan, akár burkoltan. Van egy bizonyos fajta ember, akivel ez a srác hajlandó nyíltan randizni, gyakran a barátai jóváhagyását szem előtt tartva választja ki. Ha a személy, akivel randizik, nem felel meg a társai által vélt normáknak, szégyenszemre elrejti vagy lebecsüli a kapcsolatot.”
A sok nehézség közül az egyik, ami felmerül, amikor megpróbál romantikus kapcsolatba kerülni ezzel a fickóval, hogy felismeri, hogy a valakivel való intimitás része a sebezhetőség, és sok ilyen srác nem érzékeli a sebezhetőséget “férfiasnak”. Amikor ez a srác a barátaival lóg, társadalmilag nem helyénvaló a sebezhetőség kimutatása, és így ez hátráltatja a nőkkel való kapcsolatteremtő képességét.
Amint érik, az érzelmi igényei fejlődhetnek, és megtalálhatja a módját annak, hogy megnyíljon az érzelmi kapcsolat felé. Bizonyos esetekben azonban előfordulhat, hogy csak azért megy bele kapcsolatokba, mert a barátai megtették, és ennek következtében továbbra is nagy gondot okoz neki a hiteles elköteleződés ápolása. Előfordulhat, hogy végül beleragad a “gondtalan” agglegény identitásába. Idősebb kora előrehaladtával azonban gyakran megfordul a fejében, hogy talán már készen áll egy partnerre.
4. Rászoruló/függő férfi
Ez a férfi gyakran függ a partnerétől, és elveszettnek érzi magát valaki nélkül, aki kormányrúdként irányítja őt a mindennapi életében. Néha az intenzív szükséglet megtapasztalása abból a mintából ered, hogy korábbi kapcsolataiban vagy akár a korai családi életében gondoskodtak róla, vagy arra vágyott, hogy gondoskodjanak róla. Az is előfordulhat, hogy nem szerethetőnek látja magát, ami felerősíti a kapcsolatból származó szükségleteit.”
Az is előfordulhat továbbá, hogy ezek a férfiak gyakran szervezetlenül viselkednek a világban (amikor nem a munkahelyükön vannak, mert ott jellemzően már kialakult a struktúra). Az, hogy nehezen teremt struktúrát az otthoni életében, fokozza a függőségét. Partner nélkül elveszettnek és eredménytelennek érzi magát.
A kapcsolat iránti igényének intenzitása annak rovására megy, hogy megtanulja a függetlenség értékét, amikor ezek a dinamikák érvényesülnek, és akadályozza a kapcsolat egészséges módon történő növekedését. Ennek a férfinak a függősége és annak felismerésének hiánya, hogy túlságosan függ a partnerétől, gyakran szabotálja a kapcsolatát, mert akaratlanul is fullasztó lehet. Szüksége van egy kapcsolatra, mert szüksége van arra, hogy valaki gondoskodjon róla, érzelmileg és talán fizikailag is. Az igények nyomasztónak tűnhetnek, amit a partnerrel szemben túl soknak kell teljesíteni anélkül, hogy neheztelne, ami viszont elutasításhoz vezethet.
Ez a férfi, aki állandóan abba a helyzetbe hozza magát, hogy elutasítják, talán már sokszor átesett ezen az elutasítási folyamaton anélkül, hogy megértette volna a kapcsolat szabotálásában játszott szerepét. Saját szükségleteinek intenzitása elveheti a képességét attól, hogy felismerje, ha a kapcsolat megromlik – amikor a partnere úgy érzi, megfullad és elnyomják a szükségletei. Anélkül, hogy képes lenne csökkenteni az akaratlan igényeit, a partnere a végén nyomorultul érezheti magát, a távozás mellett dönthet, vagy hűtlenné válhat, ahogy azt egy korábbi bejegyzésben leírtam.
Ez a férfi jelentősen profitálna abból, ha időt szakítana a kapcsolatoktól, hogy megtanulja önállóan fenntartani az igényeit, és megüljön az egyedüllét kellemetlenségével. Szembe nézni ezzel a félelemmel erőt ad, és lehetőséget adhat ennek a férfinak, hogy jobban érezze magát a saját bőrében, mielőtt megpróbálkozna egy újabb (bár egészségesebb, kiegyensúlyozottabb) kapcsolattal. Szigorú önfeltárással ez a férfi megtanulhatja, hogy önfenntartóbb legyen, és meglátja az értékét annak, hogy megtanuljon egyedül élni. Bu ezzel olyan módon vonhatja be a partnerét, hogy egészségesebbnek és kölcsönösen kötődőbbnek érzi magát.”
5. Magányos/fóbiás férfi
Ez a férfi félhet a bántástól, a kiszolgáltatottságtól, a sebezhetőségtől vagy a megszégyenüléstől, ami jellemzően a gondozókhoz való korai kötődési minták vagy azok hiánya, traumák, korábbi kapcsolatokban szerzett tapasztalatok vagy számos más ok miatt alakulhat ki.
Még ha kívülről kemény is, belül nagyon törékenynek érzi magát, ezért vagy teljesen elzárkózik a kapcsolatoktól, hogy megvédje magát, vagy pedig úgy megy bele egy kapcsolatba, hogy közben rendkívül védett, titkolózó és elkötelezetlen marad. Valószínűleg a végletekig elmegy, hogy megvédje magát az érzelmi fájdalomtól, beleértve azt is, hogy nem hozza magát olyan helyzetbe, hogy visszautasítsák. Számára a képtelenség, hogy bárkit is beengedjen, szükséges önvédelemnek tűnik az ellen, hogy újra vagy először megégesse magát. Ez az ember valóban párkapcsolat-orientált lehet, de ez a tapasztalat olyannyira tele lehet kihívásokkal. Számára a párkapcsolatba való belevágás hitbeli ugrást jelent, mivel lehet, hogy annyira megrekedt a korábbi elutasításokban vagy sérelmekben, hogy egyszerűen túlságosan ijesztő az ugrás.
A partnere támogatásával és következetességével ez az ember elkezdhet bizalmat nyerni. Ettől függetlenül nagyon könnyen lehet, hogy elhagyja. Gondoskodjon arról, hogy az igényeit kielégítse, ha ebben a kapcsolatban él, és ha erre képtelen, értse meg, hogy lehet, hogy soha nem áll készen.”
Az öt kategória mindegyikében a fokozott kommunikáció, a megnyugtatás és a türelem segíthet a kapcsolat javításában. Az ezen öt kategórián belüli kapcsolati minták megértése pedig segíthet a partnereknek felfedezni, hogyan tudnak párként a legjobban viszonyulni egymáshoz. Ismétlem, ezek a kategóriák nem arra szolgálnak, hogy minden férfit kis, szűk dobozokba soroljanak. A férfiak több kategóriából is merítenek, és sokan nem biztos, hogy csak ezeken a módokon képviseltetik magukat. Ezek a leírások azt a célt szolgálják, hogy a férfiak megértsék, hogyan és mivel járulnak hozzá egy kapcsolathoz, mik a motivációik, és hogy az őket szerető partnereik jobban megértsék őket a továbbiakban.
Kövesse Suzanne Lachmannt a Twitteren vagy a Facebookon.