Mon premier bébé, June, est né un jeudi après-midi après 18 heures de contractions, une crise de panique et deux heures de poussée. Quelques instants après sa naissance, mais avant que je puisse la tenir, je me souviens avoir entendu ce que je croyais être des éclaboussures d’eau sur le sol – et avoir rapidement découvert que le son était en fait du sang qui se déversait de mon corps. Les infirmières ont sauté sur moi, me pompant avec des médicaments pour contracter mon utérus, tandis que mon obstétricien a enfoncé sa main à l’intérieur de moi, jusqu’au coude, pour essayer de détacher mon placenta et arrêter le saignement.
La rapidité d’esprit de l’équipe m’a sauvé la vie. Mais lorsque j’ai repris conscience quelques heures plus tard, j’étais profondément secouée, étourdie par les médicaments et sur le point d’avoir besoin d’une transfusion sanguine. Après que l’infirmière ait palpé mon utérus, j’avais tellement mal que je pouvais à peine m’asseoir. Lorsque l’infirmière a placé mon bébé dans mes bras, June a immédiatement commencé à pleurer et, par réflexe, j’ai essayé de la rendre.
J’ai concédé qu’elle était une très jolie inconnue et je me suis demandé quand l’hôpital ferait venir ses vrais parents pour que je puisse manger un cheeseburger et faire une sieste.
« Elle est toute à toi, maman ! ». L’infirmière a gazouillé, et soudain j’ai eu l’impression que j’allais à nouveau m’évanouir. Entre l’épuisement du travail, l’hémorragie majeure et maintenant la crise existentielle de devenir une mère, je me sentais accablée et affamée – sans oublier un tantinet déçue. En écoutant les histoires d’autres mamans pendant ma grossesse, je m’attendais à être complètement obsédée par mon bébé, étrangement et merveilleusement possédée par l’amour comme d’autres mamans m’avaient assuré que je le serais dès que je poserais les yeux sur lui. Au lieu de cela, je l’avais à peine aperçue avant de m’effondrer sur la table d’accouchement et de me vider de son sang. Maintenant, dans mes bras, je concédais qu’elle était une très jolie inconnue et je me demandais quand l’hôpital ferait venir ses vrais parents pour que je puisse manger un cheeseburger et faire une sieste.
Le lien mère-enfant est crucial, mais il ne se présente pas de la même façon pour tout le monde
La science sur le lien mère-enfant est assez claire : il est crucial pour élever des enfants sains et bien adaptés. Le lien parental est lié à tout, de la chimie du cerveau de l’enfant à ses futures relations adultes. (Pas de pression, n’est-ce pas ?) Mais tous les liens affectifs ne se ressentent pas de la même manière, disent les experts, et de nombreuses mères qui ne ressentent pas cet élan d’amour finissent par se sentir coupables ou honteuses. Heidi McBain, une thérapeute familiale agréée basée au Texas, explique qu’une énorme partie de sa pratique clinique consiste à travailler avec de nouveaux parents, dont beaucoup trouvent que le lien avec leur bébé est difficile.
« Je vois beaucoup dans ma pratique que les mamans sont vraiment bouleversées parce qu’elles rencontrent leur bébé et qu’elles ne tombent pas instantanément amoureuses », dit-elle. « C’est une attente qui vient de quelque part – de leurs amis, de leur famille ou de la télévision – et elles sont vraiment bouleversées lorsque cela ne se produit pas. »
Pour certaines femmes, comme moi, il faut simplement un certain temps pour s’habituer à un nouveau bébé, et accepter notre nouveau rôle de « maman ». »
« Les gens oublient que lorsque vous voyez ce nouveau bébé pour la première fois, vous ne vous connaissez pas vraiment », dit McBain. « Beaucoup de mamans rencontrent leur bébé et elles ne le connaissent pas et ne se sentent pas instantanément connectées. Une grande partie du travail que je fais consiste à leur faire comprendre que c’est normal. Au fur et à mesure que le bébé grandit, et que la maman se sent plus à l’aise dans son rôle de maman, heure après heure, ils commencent à se lier. »
Une autre chose qui fait obstacle à la création de liens ? Les traumatismes. Une étude récente a montré que jusqu’à quatre pour cent des femmes développent un syndrome de stress post-traumatique (SSPT) après avoir accouché, et toute sorte d’attente non satisfaite, dit McBain, qu’il s’agisse d’une mauvaise expérience d’allaitement ou d’un traumatisme à la naissance, peut interférer avec le lien et même déclencher une dépression et une anxiété post-partum.
« Nous avons tendance à avoir beaucoup d’attentes de ce que nous voulons que notre vie soit », dit McBain. « Il peut s’agir d’une maman qui souhaite un accouchement naturel et qui n’en a pas eu, ou d’une maman qui ne peut pas allaiter pour une raison quelconque. Lorsque ces attentes ne se réalisent pas, certaines personnes s’en sortent bien, mais pour d’autres, cela peut être un déclencheur. Cela peut faire remonter des problèmes de leurs relations ou de leur passé. »
McBain souligne que l’expérience d’attachement est différente pour tout le monde et pour chaque grossesse, et qu’il existe de nombreuses variations de ce à quoi la « normale » peut ressembler. Anecdotiquement, je peux vous dire que c’est vrai. Lorsque j’ai interrogé mes amies et d’autres mamans sur l’expérience d’attachement à leurs enfants, elles ont presque toutes avoué que cela dépendait des circonstances : la grossesse, le déroulement de l’accouchement, le type de soutien dont elles bénéficiaient, et même l’enfant lui-même. Certaines ont ressenti un attachement progressif, tandis que d’autres ont ressenti un lien lorsque le bébé a appris à sourire ou à faire ses nuits. Comme la plupart des choses ayant trait à la maternité, l’expérience de chacun est différente, parfois radicalement.
Bébé n°2 : le coup de foudre
Moins de deux ans plus tard, alors que j’avais juré haut et fort à mon mari dans la salle de réveil avec June que je ne revivrais jamais cela, nous avons accueilli notre deuxième enfant, Henry, dans le monde. À vingt semaines, on avait diagnostiqué chez Henry une malformation congénitale permanente et, par conséquent, sa naissance n’aurait pas pu être plus différente : Une césarienne planifiée plutôt qu’un accouchement vaginal angoissant. En raison de son anomalie congénitale, Henry a été emmené après la naissance pour être opéré, et entre son opération et la mienne, je ne pourrais pas le tenir dans mes bras pendant les jours suivants. Mais l’élan d’amour qui m’avait échappé avec June m’a frappé comme un raz-de-marée avec Henry. Dans la vidéo de sa naissance que nous avons à la maison, l’obstétricien le soulève par-dessus le rideau pour que nous puissions voir son visage, et je couine entre les larmes. « Comment es-tu si beau ? » Je continue de crier. « Oh mon Dieu ! Wow ! » J’étais amoureuse.
Contrastez cela avec June : Bien que je me sois sentie protectrice envers elle, ce n’est qu’après notre sortie de l’hôpital pendant une semaine que j’ai enfin ressenti quelque chose envers elle qui ressemblait à de l’amour. Un jour, pendant une sieste, ma mère a amené le bébé vers moi et m’a dit qu’il semblait avoir besoin d’être allaité. Soudain, deux pensées simultanées ont surgi dans ma tête. La première était « je ne viens pas de la nourrir ?! » La seconde était « yay – je vais la revoir ! » En la nourrissant, je me suis rendu compte que je caressais sa peau, que je la sentais et que je lui parlais doucement. Hé, j’ai pensé. Je l’aime maintenant !
Avec le recul, je n’ai aucune idée de la raison pour laquelle l’expérience d’attachement avec notre deuxième était si radicalement différente de la première. Cela pourrait être que la naissance d’Henry a été facile et sans douleur, ou que le diagnostic d’Henry l’a rendu plus vulnérable et, en tant que tel, plus facile à attacher. Ou peut-être que, avec mon premier, j’ai simplement eu besoin de temps et d’espace pour m’adapter à mon nouveau rôle de « maman » et à cet étranger en manque d’affection et pleurnichard qui venait de bouleverser ma vie. Mon expérience de l’attachement a été unique avec chacun d’eux, et j’ai fait la paix avec cela.
Pour cette raison, quand une maman me dit qu’elle est nerveuse à l’idée d’avoir un bébé, je m’assure de lui dire que c’est tout à fait normal si elle se sent « meh » à propos du bébé au début – vraiment. Notre culture est profondément anxieuse à l’idée d’élever des enfants et extrêmement prescriptive quant à la manière dont cela doit être fait, ce qui fait que de nombreuses mères paniquent si elles pensent qu’elles « s’y prennent mal ». Je m’assure de leur dire qu’aucun de mes enfants n’a passé du temps en peau à peau avec moi dans la première heure de leur vie, qu’ils n’ont pas été allaités immédiatement après la naissance et que je n’ai pas pu les tenir dans mes bras pendant plusieurs heures – toutes choses qui sont censées être cruciales pour développer le lien mère-enfant. Et si le lien parental est vraiment important, ce que j’ai fait au départ ou ce que j’ai ressenti à leur égard n’a finalement pas eu d’importance : Finalement, j’ai fini par être complètement amoureuse d’eux, quoi qu’il en soit. D’une certaine manière, l’amour s’est faufilé.
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