Parmi les choses que j’entends le plus souvent de la part de filles adultes, c’est le regret de ne pas avoir le genre de relation qu’elles désirent avec leur mère. Parfois, cela s’exprime par la jalousie des autres femmes qui ont ce genre de connexion – vous savez, ces paires fille-mère qui rient en compagnie des autres et aiment passer du temps ensemble – et parfois, c’est juste un sentiment déchirant de perte parce que la vérité est que la relation reste toxique et blessante.
Comme je l’ai déjà écrit, le besoin d’une fille pour l’amour et le soutien de sa mère ne semble pas avoir de date d’expiration et continue bien au-delà de l’enfance. Et, souvent, cela se traduit par des efforts continus de la part de la fille, malgré ses expériences d’enfance et ses sentiments de souffrance, pour obtenir d’une manière ou d’une autre l’amour qu’elle veut de sa mère. Tout cela coexiste avec la compréhension émergente par la fille de la façon dont elle a été affectée par le traitement de sa mère. Le conflit entre ce que la fille sait être vrai et ce qu’elle veut être vrai peut durer des années, voire des décennies.
Le vrai problème est qu’une solution nécessite la participation des deux parties et, dans de nombreux cas, cela ne va tout simplement pas se produire. Pour changer le statu quo, il faudrait qu’une mère cesse de nier ses actions et ses paroles et qu’elle assume la responsabilité d’être moins que nourricière et solidaire, et généralement, cela ne va pas se produire. (Cela arrive parfois, mais pas assez souvent pour que l’on puisse parler de tendance. Je suis sûr de cela.)
Les mères qui sont combatives, contrôlantes, ou qui ont des traits narcissiques élevés sont souvent d’habiles manipulatrices, ce qui rend pratiquement impossible de changer le scénario qui a été joué et continue de l’être. Ces mères sont très motivées pour que leurs besoins soient satisfaits en premier lieu, sans se soucier du bien-être de leur fille ou de son désir d’entamer un dialogue constructif. Les façons dont elles manipulent leurs filles ne sont pas subtiles, mais des modèles éprouvés qu’elles ont perfectionnés au fil des ans. Glané à partir des histoires de nombreuses filles mal aimées, y compris la mienne, voici mon point de vue non scientifique mais coloré sur les motifs qui sous-tendent la manipulation.
L’attention-Getter
Oui, maman est le soleil autour duquel toutes les planètes tournent et peu importe où la conversation commence, il sera toujours sur elle. Shell fait tout ce qu’elle peut pour marginaliser vos réussites afin de pouvoir briller davantage, tout comme elle le faisait lorsque vous étiez enfant. Cette mère aime la poussée de pouvoir que lui procure l’attention, et Shell favorise l’enfant ou les enfants qui sont heureux de la lui donner. Si elle vous voit, c’est seulement comme une extension d’elle-même.
Voici l’histoire de Jackies:
J’ai appelé ma mère pour lui parler de ma promotion au travail et elle a immédiatement commencé à me dire que cela faisait des semaines que je ne l’avais pas appelée et que j’étais une fille ingrate et négligente. Je me suis retrouvée à m’excuser encore et encore et à me faire totalement avoir. Je ne lui ai jamais parlé de la promotion, d’ailleurs. Pourquoi est-ce que je continue à m’infliger ça ?
La rabatteuse
Cette mère adore monter un enfant contre un autre parce que le contrôle la fait se sentir bien dans sa peau et que la coquille fabrique du drame à partir de la remarque perdue, amplifiée et répétée, ou vous compare défavorablement à un frère ou une sœur ou à quelqu’un d’autre. Voici un exemple, offert par Maria, 40 ans:
J’ai donc emmené ma mère déjeuner juste pour discuter et tout de suite, elle commence à se plaindre du restaurant et du fait qu’il est loin d’être aussi bien que l’endroit où ma sœur l’a emmenée. À ce moment-là, j’ai su ce qui allait se passer et, bien sûr, c’est arrivé. Les deux heures suivantes n’ont été consacrées qu’à montrer à quel point ma soeur est fabuleuse et à quel point je suis une nullité en comparaison. On pourrait penser que j’ai compris depuis le temps, mais je continue à le faire quand même. Je me sentais comme un enfer après.
Le Blame-Shifter
L’intention de la fille est de changer les choses dans la relation dans une direction plus positive, ce qui inclut l’établissement de limites et une discussion sur un événement ou un incident spécifique qui semblait résumer tout ce qui devait être réparé dans leur connexion mutuelle. Mais l’un des schémas les plus courants de l’enfance – rendre l’enfant responsable des actions de la mère – rend une fois de plus la chose impossible. La plupart des filles rapportent que la justification des paroles et des actes était la norme dans leur enfance, comme dans « Je ne te crierais pas dessus si tu ne m’avais pas donné tant de raisons d’être en colère » ou « Je me suis emportée parce que tu m’as forcée ». Cela continue à l’âge adulte, comme le souligne l’observation de Rebecca:
Nous avons invité ma mère à un pique-nique et, sortant de nulle part, elle commence soudainement à s’en prendre à ma fille aînée qui a 13 ans. Elle dit qu’elle est trop grosse et qu’elle doit commencer à faire attention à son apparence. Inutile de dire que je suis intervenu tout de suite, et j’ai dit à ma mère d’arrêter et de s’excuser. Elle n’a pas voulu. La discussion s’est terminée par une engueulade et ma mère a insisté sur le fait qu’elle avait le droit de dire ce qu’elle pensait en tant que grand-mère et que c’était ma faute si ma fille était en surpoids. En fait, ma fille n’est pas en surpoids, mais là n’est pas la question. Lui faire prendre ses responsabilités est et a toujours été impossible. Elle a fait pleurer mon enfant et ça, pour moi, c’est l’essentiel. Je ne l’inclus plus à moins qu’elle n’admette ce qu’elle a fait. Ce qui n’arrivera jamais.
La compétitrice
De nombreuses mères combatives, contrôlantes et égocentriques doivent gagner à tout prix ; elles voient une discussion ouverte comme une menace pour elles-mêmes et leur autorité, tout comme elles le faisaient lorsque leurs filles étaient enfants. Elles sont là pour gagner, quoi qu’il arrive, et ce n’est pas l’éléphant dans la pièce qui sera leur principale préoccupation. Ellie, 46 ans, est l’un des trois frères et sœurs, dont deux ont divorcé de leur mère et un autre, une sœur, fait des allers-retours. Voici ce qu’elle a écrit :
Je sais sans aucun doute qu’il n’y a aucun moyen d’avoir une relation saine avec ma mère. La connaître, c’est être abusée par elle. Je me demande souvent, en tant que mère de deux filles, pourquoi elle n’apprend pas à faire semblant d’être désolée. Je ne peux pas imaginer que mes deux filles se déconnectent de moi. Je ferais tout ce qu’il faut, même si cela signifie faire semblant d’être désolée pour quelque chose que je n’ai pas fait. La mère sans amour n’a pas l’introspection nécessaire pour faire cela. Après deux ans d’absence de contact, je faisais une course et ma mère a arrêté sa voiture et a exigé que je lui parle. Elle disait que nous devions faire une thérapie familiale et ce qu’elle pouvait faire pour améliorer les choses. Lorsque j’ai commencé à lui dire qu’elle devait assumer la responsabilité de son comportement et de ses actes, son visage s’est déformé. Je lui ai dit que je pouvais voir sur son visage qu’elle n’était pas intéressée à changer ou à assumer la responsabilité de son comportement et qu’il n’y avait donc aucun moyen d’arranger les choses. Cela m’a fait vraiment du bien d’être enfin sincère et de lui faire savoir que nous n’avons certainement pas eu une enfance normale et pourquoi voudrais-je essayer de la récupérer.
La vérité est que les anciens schémas d’interaction entre la mère et la fille peuvent être impossibles à changer sans coopération. C’est quelque chose que nous devons tous comprendre lorsque nous entendons parler d’une fille qui n’a plus de contact ou qui divorce de sa mère avant de nous précipiter dans un jugement.