Sind alle vierzehnjährigen Jungen Arschlöcher?
Das ist die Frage, die mir kürzlich eine Freundin gestellt hat. Sie ist nicht die erste, die eine Version dieser Frage stellt, und ich bezweifle, dass sie die letzte sein wird, denn zwischen 10 und 14 Jahren passiert etwas mit unseren Jungs. Diese Zwischenjahre sind nicht einfach; unsere ehemals knuddeligen kleinen Jungs werden launisch, unabhängig, frech und sarkastisch. Im Alter von 14 Jahren ist der kleine Junge, den du kanntest, so gut wie verschwunden. Vielleicht sehen Sie noch Spuren von ihm, vor allem, wenn Sie zufällig einen Blick auf sein Gesicht erhaschen, während er schläft. Aber wenn er wach ist, ist er etwas ganz anderes. Er ist ein etwas unbeholfener Mensch in einem Körper, der gleichzeitig zu groß und zu klein für ihn ist, ein Mensch mit begrenzter Lebenserfahrung, der sich jedoch sicher ist, dass er alle Antworten kennt – und dass Sie, liebe Eltern, das absolut nicht tun. Wenn Ihr Sohn 14 Jahre alt ist, werden Ihr Intelligenzquotient und Ihr Coolness-Faktor erheblich gesunken sein, zumindest in seinen Augen. Wahrscheinlich hat er sich ein wenig von der Familie zurückgezogen und verkriecht sich eher in seinem Zimmer, als dass er fröhlich mit seinen Geschwistern spielt. Wenn es um Kommunikation geht, gibt es für ihn zwei Möglichkeiten: Schweigen und Sarkasmus. Kurz gesagt: Ja, 14-jährige Jungen können Arschlöcher sein.
Es hat etwas Befreiendes, das zu wissen und diese Tatsache anzuerkennen. Als mein erster Sohn in dieses Alter kam und anfing, ziemlich drastische Stimmungsschwankungen zu haben, nahm ich an, ich hätte etwas falsch gemacht. Ich hatte mir eingeredet, dass die Beziehung zwischen Eltern und Teenagern nicht zwangsläufig gegensätzlich sein muss. Ich schätze, ich nahm an, dass, wenn ich meinen Sohn gut erziehen würde, er auch weiterhin ein ziemlich angenehmer, meist vernünftiger Mensch sein würde.
Ich lag falsch. Mein Teenager blieb während seiner gesamten Teenagerzeit weder angenehm noch vernünftig. Tatsächlich war er die meiste Zeit über geradezu unmöglich. Ich habe öfter aus Frustration geweint, als ich zugeben möchte.
Aber die Sache ist die: Es hielt nicht an! In seinem letzten Jahr an der Highschool war mein Sohn plötzlich wieder eine Freude für mich. Wir konnten – und taten es auch – angenehme Unterhaltungen führen. Nicht jede Interaktion war ein Kampf, und er schien sich in seiner eigenen Haut und in der Welt wohler zu fühlen. Und da wurde mir klar, dass die Hölle, die wir in den letzten Jahren erlebt hatten, nur eine Phase war. (Einen weiteren Beweis dafür erhielt ich, als Junge Nr. 2 in seine Teenagerjahre kam. Jetzt ist Nr. 2 17 Jahre alt und beginnt, in die Phase des „wieder angenehm zu sein“ zu gleiten. Inzwischen ist Junge Nr. 3 14… und zeigt Anflüge von Arschlochhaftigkeit.)
Hier sind 6 Wahrheiten über die Erziehung von Teenager-Jungs:
1. Es ist stressig. Das Leben mit einem Teenager ist unberechenbar. Ihre Stimmungen schwanken mit ihren Hormonen und ihrem sozialen Leben, und da die meisten Teenager-Jungs nicht gerade gesprächig sind, wissen Sie nicht, was Sie von Ihrem Teenager von einem Moment auf den anderen erwarten können. Hinzu kommt, dass mehr auf dem Spiel steht, wenn Ihre Kinder größer sind. Als Ihre Jungs noch klein waren, haben Sie sich Sorgen um Dinge wie aufgeschürfte Knie gemacht. Jetzt machen Sie sich Sorgen um Dinge wie Autounfälle, Alkohol, Drogen und sexuelle Aktivitäten.
Eltern eines Teenagers zu sein ist harte Arbeit, deshalb ist es wichtig, dass Sie auf sich selbst aufpassen. Legen Sie Wert auf Ruhe. Setzen Sie sich Grenzen. Tun Sie Dinge, die Ihnen Freude machen. Und, was vielleicht am wichtigsten ist, haben Sie ein Netzwerk von Freunden, mit denen Sie reden und sich austauschen können. (Möchten Sie sich mit anderen tollen Eltern von Jungen austauschen? Schau in unserer privaten Facebook-Gruppe BuildngBoys vorbei.)
2. Sie werden Fehler machen. Das wirst du auch. Dein Sohn wird seine Teenagerjahre nicht überstehen, ohne etwas zu tun, was er nicht tun sollte. Er wird eine schlechte Note bekommen (oder eine oder drei Klassen nicht bestehen). Er wird einen Autounfall bauen, bei einer Lüge erwischt werden, betrunken nach Hause kommen … die Liste der Möglichkeiten ist endlos. Es wird an Ihnen liegen, Konsequenzen durchzusetzen, aber denken Sie bitte daran, dass kein Mensch perfekt ist. Vor allem Jungen lernen durch Versuch und Irrtum, und manchmal müssen sie es vermasseln – und die Konsequenzen ihres Fehlers erfahren -, um zu lernen, wie man Dinge „richtig“ macht.
Auch Sie werden es vermasseln. Es kann sein, dass Sie sich an Ihrem Sohn vergreifen. Reagieren Sie reflexartig, statt mitfühlend. Sagen Sie etwas, das Sie bedauern. Wir alle tun das. Die gute Nachricht ist, dass unsere Kinder unverwüstlich sind. Sie können mit weniger als perfekten Reaktionen umgehen. Wenn Sie einen Fehler gemacht haben, gehen Sie später noch einmal hin und besprechen Sie die Sache mit Ihrem Sohn. Entschuldigen Sie sich, falls nötig. Erwarten Sie nicht, dass Ihr Sohn mit einer herzlichen Reaktion oder einer Umarmung reagiert. (Vielleicht bekommen Sie das, vielleicht aber auch nicht, und es ist besser, sich nicht auf eine Enttäuschung einzustellen). Vielleicht zuckt er nur mit den Schultern oder nimmt Ihre Worte kaum zur Kenntnis. Das ist in Ordnung. Deine Handlungen zeigen ihm, dass du ihn liebst – und du bringst ihm durch dein Beispiel bei, wie er sich verhalten soll, wenn er Mist baut.
3. Sie können richtig fies sein. Psychologisch gesehen ist es die Aufgabe von Teenagern, sich von ihren Eltern und Familien zu lösen. Vielleicht sind Teenager deshalb manchmal so gemein und mürrisch. (Es ist einfacher, sich von etwas zu lösen, das man für dumm und sinnlos hält.)
Sie müssen Respektlosigkeit nicht tolerieren. Im Gegenteil: Wenn deine Jungs dir oder anderen gegenüber respektlos sind, müssen sie auf ihr Verhalten angesprochen werden.
4. Sie sehnen sich nach Liebe und Akzeptanz. Das größte Bedürfnis von Jungen ist es, zu wissen, dass sie in Ordnung sind. Vieles von dem Getue und dem albernen (und manchmal schädlichen) Verhalten, das man bei Jungen im Teenageralter beobachten kann, ist in Wirklichkeit ein Versuch, dazuzugehören. Behalte das im Hinterkopf, wenn du deinen Jungen dabei beobachtest, wie er die Herausforderungen seiner Welt meistert.
Sorge dafür, dass dein Sohn weiß, dass er großartig ist, so wie er ist. Achten Sie bei Ihrer Erziehung und in Gesprächen darauf, das Verhalten von der Person zu trennen. Sie sind vielleicht nicht glücklich über seine schlechten Noten und seinen mangelnden Einsatz, aber bitte unterstellen Sie ihm nicht durch Ihre Worte oder Taten, dass er nicht gut ist, weil seine Noten nicht gut sind. Kommentieren und würdigen Sie die positiven Eigenschaften und Handlungen Ihres Sohnes, und suchen Sie nach Möglichkeiten, seine Stärken auszubauen. Vergessen Sie nicht, Ihre Jungen auch zu umarmen. Auch Teenager-Jungs brauchen Umarmungen.
5. Sie brauchen Raum, um Entscheidungen zu treffen und ihre Fähigkeiten zu testen. Betrachten Sie die Teenagerjahre als ein Trainingsgelände. Es ist eine Zeit, in der Jungen die Fähigkeiten entwickeln, die sie für ein unabhängiges Leben brauchen – und eine Zeit, in der die Eltern allmählich die Zügel aus der Hand geben. Als Erwachsene werden Ihre Söhne für ihre Schlafgewohnheiten, ihre Hygiene und ihr Zeitmanagement selbst verantwortlich sein. Hören Sie auf, das Leben Ihres Sohnes im Detail zu steuern. Ziehen Sie sich allmählich zurück und geben Sie ihm ein wenig mehr Kontrolle. Lassen Sie ihn die Konsequenzen seiner Entscheidungen erfahren und daraus lernen.
Wenn Sie wollen, dass Ihr Sohn im College und im Leben erfolgreich ist, lassen Sie ihn kämpfen und geben Sie ihm Raum, Risiken einzugehen.
6. Das Fundament, das Sie gelegt haben, als sie jung waren, ist sehr wichtig. Für mich war eines der schwierigsten Dinge in den Teenagerjahren der Mangel an Kontrolle. Als meine Kinder klein waren, konnte ich sie im wahrsten Sinne des Wortes hochnehmen und in ihr Zimmer bringen, wenn sie sich daneben benommen haben. Mit einem 16-jährigen Jungen, der größer und stärker ist als ich, kann ich das nicht mehr tun. Einen Teenager zu erziehen bedeutet, sich bewusst zu machen, dass man so wenig kontrollieren kann. (Machen wir uns nichts vor: Wenn ein Teenager etwas tun will, wird er einen Weg finden, egal welche Regeln, Konsequenzen und Einschränkungen du aufgestellt hast.)
Aber hab Vertrauen in die jahrelange Arbeit, die du bereits in deinen Jungen gesteckt hast. Die Zeit, die du damit verbracht hast, ihm Manieren und Respekt beizubringen, war nicht umsonst; all das, was du ihm beigebracht hast, ist ein Teil von ihm geworden, und ob er sich jetzt konsequent und höflich verhält oder nicht, es ist immer noch da. Er hat Ihre Worte gehört und Ihre Lehren und Ihr Beispiel verinnerlicht. Die Stunden, die Sie mit ihm gespielt, ihm vorgelesen und ihn an Orte mitgenommen haben – all das ist noch in ihm. In gewisser Weise weiß er, dass Sie immer noch für ihn da sind. Diese Stunden der Hingabe und Erziehung haben die Bindung zwischen Ihnen und Ihrem Jungen geschaffen und gefestigt, und ich garantiere Ihnen: Diese Bindung ist stark genug, um seine Teenagerjahre zu überstehen.